Выпуск №1864

Два новых русских сидят за соседними столиками в кабаке:
— Официант! Сибирскую корону!
— Мне тоже!
— Осталось одна бутылка!
— Две цены!
— Три цены!
— Да возьмите «Балтику», один чорт!
— Два черта!
— Три черта!

«Новый еврей» открыл магазин, в котором продаются саксофоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты. Журналист:
— Семен Маркович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров?
— Отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера — ружье, а сегодня — гроб.

Ковбой на лошади перемещается по пустыне, видит овраг и кричит:
— Я ковбой, я перепрыгну!
И перепрыгивает… Скачет дальше, а там ещё больше овраг.
— Я ковбой, я перепрыгну!
Перепрыгивает… Продолжает скакать, а перед ним просто огромный каньон.
— Я ковбой, я перепрыгну!
Лошадь останавливается прямо перед самым обрывом и говорит:
— Ты ковбой, ты и прыгай!

Уронишь вилку — приходит женщина…
Уронишь ложку — приходит женщина…
Уронишь папку — опять приходит женщина…
Уронишь очки — всё равно приходит женщина…
Да, тяжело работать гинекологом…

— Документы есть?
— Да. Два паспорта.
— Гражданский и заграничный?
— Нет, от холодильника и пылесоса.

— Если бы я был декабристом и меня сослали бы на каторгу, то я свою жену не взял бы с собой.
— Почему?
— Да всю каторгу испортит!

В КУПЕ ДЛЯ КУРЯЩИХ один из пассажиров вежливо спросил:
— Извините, вам не помешает, если я не буду курить?

Свадьба. Фотограф:
— Молодые, ну посмотрите же! Сейчас же птичка вылетит!
Невеста (улыбаясь в объектив) — жениху:
— Козел, ты опять, что ли, ширинку не застегнул?