Дни рождения пользователей
Людмила 
Татьяна Выпуск №1859
2019-03-26 17:00:02
Вчера в баре я увидел, как подвыпившая девушка залезла на стол и начала танцевать. "Хмм... Прекрасные ножки," - сказал я вслух. Она расплылась в улыбке:
- Вы действительно так думаете?
- Еще бы. У большинства других столов они бы давно уже сломались от такой туши.
- Вы действительно так думаете?
- Еще бы. У большинства других столов они бы давно уже сломались от такой туши.
- Ты знаешь, я была такой дурой, когда вышла за тебя замуж!
- Дорогая, я тогда был так влюблен, что сразу этого не заметил.
- Дорогая, я тогда был так влюблен, что сразу этого не заметил.
Мужик в магазине покупает сотовый телефон.
Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Мужик:
- А "в цеху Челябинского тракторного" там нет?
Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Мужик:
- А "в цеху Челябинского тракторного" там нет?
- Больше всего на свете боюсь стоматологов и темноты.
- А темноты-то чего бояться?
- А фиг его знает, сколько там в этой темноте стоматологов!
- А темноты-то чего бояться?
- А фиг его знает, сколько там в этой темноте стоматологов!
- Что за ресторан! Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет... Принесите мое пальто!
- К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.
- К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.
- Дорогой, купи мне шубу! Если ты не купишь мне шубу, то я могу простудиться и умереть, а похороны тебе обойдутся дороже.
- Зато раз и навсегда.
- Зато раз и навсегда.
- Ну, и как он в постели?
- Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!
- Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!
Жалоба на комментарий
— Мама! А вон у тёти большой живот!
— Это она ждет ребеночка.
Мальчик подходит к мужику с агромадным пивным животом
— Дядя! Вы тоже ждёте ребеночка?
— Я жду троллейбус.
— а почему у тебя такой большой живот?
— просто я выпила ведро воды
— а еще можешь?
делать нечего. мама выпивает большое количество жидкости. Вовочка подходит, прикладывает ухо к животу, слушает и бормочет:
— ну, что? захлебнулся?
Всем коллегам — приятного вечера!!!
… Разведённая — слабее не становится…
Выяснить решили тогда местные завсегдатаи того магазинчика, как так, то одно, то другое. Пошли прямиком к директору завода и спрашивают:
— Андрей Витальич, у вас что, одно название придумать не могут? Мы ходим к вам каждый день и удивляемся, всякий раз — новое название, что за непостоянство?
— Да вот, понимаете, дело-то какое. Заводик у нас ещё новый, неизвестный, приглашаем пивоваров из больших городов, а договор у нас с ними такой, что пиво будет названо в честь его имени.
— Ну, так почему так часто меняются пивовары-то? Зарплатой удержать не можете?
— Зарплатой-то удержать можем, из-за этого на безопасности сэкономили, и вот как залезет этот пивовар на бочку с варящимся пивом, так лестница под ним «хрусть», пивовар — в кипящее пиво, так что… какой падает, в честь такого и называем!