Амирычу: +++ . А почему тебя на философию потянуло?

Дайте мне виски, и я покажу, как рождается философия.

Людмила! Помогу Амирычу:
Ведь по жизни я — философ.
Отведу от всех беду!
Сколько не было б вопросов
На любой ответ найду

Евгению: пообщался с Иволгой,- растешь на глазах.

Людмила! Так я и раньше.вроде, был не маленький.

ПРО ФИЛОСОФОВ:
— Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!
— Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим, в тайге… С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем. А вокруг тебя наполовину сытые медведи.

— Что было раньше, курица или яйцо?
— Яйцо.
— А яйцо откуда?
— От динозавра. Все, спор закрыт!

— Я по натуре — философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
— Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
— А какая разница?

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.

Если тебе плюют в спину, не надо там философских мыслей, что ты впереди, просто повернись и дай ему в челюсть.

Людмила! По поводу спора — Что раньше — курица или яйцо?
Вопрос в Армянское радио — Что было раньше — курица или яйцо?
— Раньше было всё — и куры и яйца!

— В моем доме все заботятся друг о друге: Моя жена кормит меня. Я кормлю нашу кошку. Кошка кормит тараканов. Тараканы кормят и меня и мою жену.
— Это как?
— Наша фирма производит ловушки для насекомых…

90% семейной жизни — это кричать «что?» из разных концов квартиры.

Жила-была одна семья.
Была у них договоренность: в четные дни недели во всех бедах виноват Он,
в нечетные — Она.
В воскресенье — для баланса — Кот.
Вообще не ругались.

Облом — это когда в очереди в аптеке с тобой флиртует милая девушка, и подходит твоя очередь, а тебе, ..., нужно купить памперсы для ребенка, прокладки для жены и мазь от геморроя для тёщи!

Людмила! Это уже не облом.а полный облом!