Отец заводит сына в туалет:
— О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю «Войну и мир», мама — «Сагу о Форсайтах», дедушка — «Красное колесо» Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки… О чём это говорит?
— О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

По Одессе едет мотоциклист. Его останавливает милиционер и спрашивает:

— Вы почему без шлема?

Мотоциклист удивленно оглядывается назад:

— Шлема, ты разве упал?

***

— Вы из Одессы, значит Вы еврей?

— А шо? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?

Евгению: , хорошая подборка!

Людмила! Это хорошо.что тебе понравилось!

Женечка, всё

Тасик.спасибо!

Добрый вечер!

Caмoe бoльшoe пpeимyщecтвo любoвницы в тoм, чтo c нeй мoжнo пoгoвopить o нeдocтaткax жeны. Пoпpoбyйтe пoгoвopить c жeнoй o нeдocтaткax любoвницы

Hюaнcы ceкca: мoлoдocть гoнитcя зa кoличecтвoм, зpeлocть — зa кaчecтвoм, a cтapocть пpocтo гoнит, кaк y ниx вce былo кpyтo!

He знaю тoчнo, c чeм этo cвязaнo, нo кoмaндиpoвoчным, вoзвpaщaющимcя из кoмaндиpoвoк вoвpeмя, жeны измeняют гopaздo peжe, чeм тeм, ктo вoзвpaщaютcя нa двa дня paньшe.

Тати: , всё классно!

Тася! Уроды играют на пианино? Какие же тогда уродки арфистки?

Ирландец, желая провезти через таможню виски, перелил несколько бутылок в большую банку.
— Что у вас в банке?
— Святая вода.
Таможенник открыл банку и попробовал жидкость.
— Какая вода?! Это виски!
— Боже великий, еще одно чудо!

— Хочешь сохранить бодрость на весь день? Добавь в утренний кофе ложечку коньяку!
— Пробовал, не получается.
— Неужели не помогает?
— Не получается коньяк до утра сохранить