Выпуск №1856

- Как прошли выходные?
- Темно, светло, темно, светло, темно… понедельник.

Муж-сибиряк жене:
- Твоя мама, оказывается, в Африку уехала?
- С чего ты взял?
- Ну, как, в новостях сказали: "В Африке обнаружена сибирская язва..."

Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет. Проходит час. Вовочка думает:
«Танечка из хорошей семьи, пить не будет».
Убрал бутылку.
Проходит еще час. Вовочка думает:
«Танечка из хорошей семьи, она не курит».
Убрал сигареты.
Тут звонок в дверь. Входит Танечка. Вовочка спрашивает:
— А ты чего в школьном платье пришла?
— Так ведь завтра в школу…

Муж жене:
- Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки...

Дедушка пришел исповедаться и говорит священнику:
- Отец, мне 80 лет, я женат, у меня 4 детей и 11 внуков, но вчерашней ночью я изменил своей верной супруге с двумя 18-летними девушками.
Священник отвечает ему:
- Мой сын, а когда ты в последний раз был на исповеди?
- Никогда, отец, я еврей.
- Тогда зачем ты мне об этом рассказываешь?
- Да я всем рассказываю.

- Как бы хотелось услышать твой милый голос.
- А чем тебя не устраивают мои милые буквы?

- А у тебя какая машина?
- У меня целых две! Стиральная и посудомоечная.

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

- Девушка, а у вас есть валентинки с надписью "Моему единственному"?
- Есть.
- Дайте мне 16 штук.