Выпуск №1845
2019-03-19 17:00:02
— Что, ждешь принца на белом "Лексусе"?
— Да нет... Главное, чтобы человек был хороший. А какого цвета "Лексус", неважно
— Да нет... Главное, чтобы человек был хороший. А какого цвета "Лексус", неважно
Диалог Дарьи Донцовой с дочерью:
- Мам, ты не видела пульт?
- Видела. Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды…
- Мам, ты не видела пульт?
- Видела. Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды…
Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает:
- Ты помнишь, как меня зовут?
Другая задумалась и говорит:
- Тебе срочно?
- Ты помнишь, как меня зовут?
Другая задумалась и говорит:
- Тебе срочно?
Зашел в супермаркет, купил жвачку Орбит.
На кассе:
— Пакет нужен?
— Два давайте! Вдруг один порвется.
На кассе:
— Пакет нужен?
— Два давайте! Вдруг один порвется.
— Доченька! Никогда не спорь с мужем. Если.что не так — начинай плакать.Это всегда помогает!
Жалоба на комментарий
Ну а потом вина попить.
Поскольку истина в вине,
Прости, Рене)
— Тогда терпи на шее лабутен)
Мужики, имейте ввиду если у девушки ноги от подмышек, значит голова из жoпы
Ромео и Джульета
— А никак!
— Почему?
— Мне еще в раннем детстве отец говорил: «Сынок, никогда не поступай с людьми так, как не хочешь, чтобы поступили с тобой! »
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
— Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
— Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
— Да это я знаю, мама. А с трупом чего делать?
Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер. Вдруг, в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов — понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Ну я подрываюсь, типа «Щааас», и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: «Поймаешь, от$из@и тварь!» Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, капец, заметалась.
— Сейчас на крыше, вместе с клиентом.
Директор:
— А вы c Костей в костюмах?
Рома еле сдержался, чтобы не матюкнуться, но вежливо ответил:
— Да. Только вместо галстуков у нас бабочки.
Директор Саша не поняв иронии говорит:
— А ты спроси клиента: ему важно, чтобы менеджер при встрече с ним был в костюме?
Рома не кладя трубки, спрашивает клиента:
— Владимир, наш директор интересуется вашим мнением. Для вас важно, что менеджер в костюме или нет?
Владимир спотыкается, его нога скользит по доске. Он удерживает равновесие, матерится и кричит:
— Мое мнение — идет он на х.. с такими вопросами! Приходите хоть в плавках и ластах! Только дайте качественный материал и хорошие цены!
Рома в трубку:
— Александр, я надеюсь Вы услышали его ответ?
После этого случая о дресс-коде начали потихоньку забывать.
Этот чемпион мира по шахматам соглашался разговаривать со сверстниками только о любимой игре. И его мать опасаясь за психическое здоровье сына, искала через газету детей, готовых составить ему компанию. О каком шахматном короле речь?
Решиф иббоб
«Разглядываю себя после душа в зеркале — кожа подтянута, скулы приятно очерчены, идеальная форма бровей, выгляжу лет на 10 моложе. Неужели пилинг все-таки сотворил чудо? А, нет, просто новое большое и тяжелое полотенце на голове съехало немного назад, создав эффект подтяжки лица».