Выпуск №1845
2019-03-19 17:00:02
- Вас уже оперировали? - спросил врач.
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая.
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая.
- А у тебя тоже, когда влюбляешься, бабочки в животе летают?!
- Нет. У меня, когда влюбляюсь, в животе две сороконожки, кротик и лось Валера...
- Нет. У меня, когда влюбляюсь, в животе две сороконожки, кротик и лось Валера...
20 лет назад: "Сын у меня умница - с утра до ночи не оторвёшь от компьютера".
Сейчас: "Сын у меня полный балбес - с утра до ночи не оторвёшь от компьютера".
Сейчас: "Сын у меня полный балбес - с утра до ночи не оторвёшь от компьютера".
Объявление на сайте знакомств:
25 лет, 130/150/170
Просто ищу МУЖА. Просто ЛЮБАНЯ . 24 - горящие избы, 33 - остановленных коня!
25 лет, 130/150/170
Просто ищу МУЖА. Просто ЛЮБАНЯ . 24 - горящие избы, 33 - остановленных коня!
Хочу в туалет, а там директор уже 10 минут сидит, по телефону треплется.
Никогда я ещё так сильно не хотел занять его место!
Никогда я ещё так сильно не хотел занять его место!
Продаю автомобильные диски, комплект.
Звонят уже несколько человек:
- А продадите два из четырёх?
Я им и отвечаю:
- Так купите четыре, а потом два продадите.
- Не, ну как я потом продам два?
- Ну, а как я потом продам ДВА?!
Звонят уже несколько человек:
- А продадите два из четырёх?
Я им и отвечаю:
- Так купите четыре, а потом два продадите.
- Не, ну как я потом продам два?
- Ну, а как я потом продам ДВА?!
- Вот говорят кризис, кризис… нефть подешевела вдвое, рубль обесценивается… Но ведь есть и хорошие новости: водка дешевеет!
- И что радует, коллега, если тенденция сохранится, то к концу году водка вообще бесплатная будет!
- И что радует, коллега, если тенденция сохранится, то к концу году водка вообще бесплатная будет!
— Доченька! Никогда не спорь с мужем. Если.что не так — начинай плакать.Это всегда помогает!
Жалоба на комментарий
Ну а потом вина попить.
Поскольку истина в вине,
Прости, Рене)
— Тогда терпи на шее лабутен)
Мужики, имейте ввиду если у девушки ноги от подмышек, значит голова из жoпы
Ромео и Джульета
— А никак!
— Почему?
— Мне еще в раннем детстве отец говорил: «Сынок, никогда не поступай с людьми так, как не хочешь, чтобы поступили с тобой! »
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
— Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
— Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
— Да это я знаю, мама. А с трупом чего делать?
Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер. Вдруг, в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов — понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Ну я подрываюсь, типа «Щааас», и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: «Поймаешь, от$из@и тварь!» Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, капец, заметалась.
— Сейчас на крыше, вместе с клиентом.
Директор:
— А вы c Костей в костюмах?
Рома еле сдержался, чтобы не матюкнуться, но вежливо ответил:
— Да. Только вместо галстуков у нас бабочки.
Директор Саша не поняв иронии говорит:
— А ты спроси клиента: ему важно, чтобы менеджер при встрече с ним был в костюме?
Рома не кладя трубки, спрашивает клиента:
— Владимир, наш директор интересуется вашим мнением. Для вас важно, что менеджер в костюме или нет?
Владимир спотыкается, его нога скользит по доске. Он удерживает равновесие, матерится и кричит:
— Мое мнение — идет он на х.. с такими вопросами! Приходите хоть в плавках и ластах! Только дайте качественный материал и хорошие цены!
Рома в трубку:
— Александр, я надеюсь Вы услышали его ответ?
После этого случая о дресс-коде начали потихоньку забывать.
Этот чемпион мира по шахматам соглашался разговаривать со сверстниками только о любимой игре. И его мать опасаясь за психическое здоровье сына, искала через газету детей, готовых составить ему компанию. О каком шахматном короле речь?
Решиф иббоб
«Разглядываю себя после душа в зеркале — кожа подтянута, скулы приятно очерчены, идеальная форма бровей, выгляжу лет на 10 моложе. Неужели пилинг все-таки сотворил чудо? А, нет, просто новое большое и тяжелое полотенце на голове съехало немного назад, создав эффект подтяжки лица».