Выпуск №180

Ну почему ничто не улыбнуло даже? Что со мной не так?

Возможно, вы не профессионал и не можете быстро встать и бодро пойти на работу. И монетка с 9 этажа вас по голове не стукнет. Рада за вас!

Если такие анекдоты вставляют-страшно за Вас

ну вот, какие у нас разные чувства: я за Вас рада, а Вам за меня страшно. Но Вы не волнуйтесь слишком, мне вполне хорошо там, где я нахожусь. Надеюсь, Вам тоже

Изящно!

Спасибо!

апплодирую))

Надо похмелиться

Ни в чем себе не отказывай

Я с утра уже весёлый! Хочу и тебе дать совет. Бесплатно. У нас же страна советов…

Утро, сэр.

МОЖЕТ ПРОСТО НЕ ВЫСПАЛСЯ?????

Может быть у вас нет собаки?

Кошка у меня

В анекдоте про собаку и жену собаку вполне можно заменить и кошкой!

Освежите анекдот… В комментах чаще читаю достойные

зря. про маму в кино — замечательно.

щщитаете?

Дама:
— Сижу в интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставила!

Если в русском языке матюки заменить смайликами, то русский язык станет не только великим и могучим, но и самым весёлым!

Точно. Я тоже спец по печеным яйцам и жареным супам

Печёные? Ужос!

Ага, вспоминаю о том, что яйца варить поставила, когда они уже взрываться начинают

Да это всё фигня, я пошла ставить суп в микроволновку, чтобы не подгорел, а там свекла на пару с утра не включена! Просто пипец!

С яйцами надо аккуратно…

Зато каша интернетная получается очень вкусной, но только варить её надо в кастрюльке с двойным дном! Совсем недавно готовила и думала что у кого то вкусно пахнет кашей и была приятно удивлена что у меня!

традиционно.за мной уже 3 чайника на свалке.

— Девушка, а что Вы делаете сегодня вечером?
— Я согласна!

— Мадам, а у Вас закурить не найдётся?
— Молодой человек, у меня даже найдется выпить, закусить и переночевать!

Директора предприятия положили в больницу. Он оказался в одной палате с работягами. Те спрашивают:
— А ты кто?
Директор скромно:
— Да я так, на машине езжу…

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит сторублёвая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
— Hалоговая! Контрольное захоронение!
— У тебя своя pабота, а у меня своя. Мужики, держите крышку! — сказал бpигадиp и начал быстро забивать гвозди в кpышку гpоба.

Ну пусть все проверки проходят на кладбище, а мы с честью похороним весь чиновничий ресурс нашей многострадальной Родины!

Идёт заседание. Два депутата встречаются в коридоре. Один спрашивает другого:
— Что, Вам тоже не спится?

вот уж правда, не в бровь, а в глаз!

Сержант читает лекцию солдатам:
— вода закипает при 90 градусах.
Один из солдат:
— а нас в школе учили, что при 100 градусах.
Сержант:
— пееерерыв!
Через час лекция продолжается:
— правильно, вода закипает при 100 градусах, 90 гр — прямой угол!

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал: — Их нет дома. — А где они? — Папа в тюрьме, а мама в морге.

«Что-то 16-й год не задался, 17-й определенно должен быть лучше» — наивно думали люди ровно сто лет тому назад.

+++

Про бессоницу и аппетит — это правда жизни

Повторения повторяются чаще.
Неужели это реакция на мой коммент про повторения.
Надеюсь, что случайность…

Как ум умен, как дело дельно,
Как страшен страх, как тьма темна!
Как жизнь жива! Как смерть смертельна!
Как юность юная юна!

А повторение -мать учения

+++

Только не для юмора и анекдотов.

СУПЕР!!!

Не смешно

В школе на уроке русского учительница говорит «А сегодня мы будем проходить букву Х». Вовочка тянет руку.«А ты, Вовочка, сядь. Ты ещё за букву Б отца не привёл».

Слушай, сегодня мимо нас по реке проплыла льдина. На ней несколько человек было, прикинь? Их, наверное, в море уносило… 
— Людей сняли? 
— Спрашиваешь — конечно! И людей, и льдину… Мы с женой вообще все на телефон снимаем!

На сельских дискотеках появился новый вид развлечений! Ведущий объявляет белую драку, и дамы лупят своих кавалеров.

Мы бабы сильные — и мусор вынесем, и мозг, если нужно

У жены сильная ангина. Так жалко её, бедняжку. По глазам вижу — хочет поскандалить, а орать не может

а бы не провоцируйте

в смысле- вы не провоцируйте

Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник.
— Папа, но у тебя слабое сердце.
— Один ты меня жалеешь, сынок.

Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
— Главное-оптимизм! Не можете в туалет — сходите в театр, на выставку…

!!!

Ты опять весь день только лежишь и смотришь фильмы!
— Мам, но я же кинокритик.
— Воспитала дебила!

Греции родился очень сильный мальчик, который сильно бил своих сверстников.
Его так и назвали Неrаkl.

Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился там…
— Ну и чего?
— И ничего. Никакого чуда. С той же женой и вернулся!

Александр! Большое Вам спасибо! Вы, как всегда, на высоте! Очень люблю читать Ваши анекдоты. Спасибо всем за прекрасное настроение.

Александр, спасибо огромное))) Рассмешили, хоть нецензурная лексика вредна для здоровья

браво!!! хотя я очень люблю индийские фильмы…

Да и всплакнуть не мешало бы…

Все, кто накануне выборов заявил о том, что к ним приставал Трамп, сегодня уточнили, что им, вообще-то, понравилось.

Brawo

Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну. Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть. В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе «Что будет, если ты меня слушаться не будешь». —…. и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя. Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал: — Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь. Сел в в БМВ и уехал.

Если посмотреть мультфильм «Красавица и Чудовище» задом наперед, то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище, после всего этого сбежала к отцу и жила долго и счастливо, книжки читала. anekdotov.net

это для японцев. Их манги читаются с конца )))

Стояли два отpока на yлице, один — хоpоший, дpyгой — плохой, и плевались дpyг в дpyга. Плохой попал в хоpошего 4 pаза, а хоpоший — 9 pаз… Мимо пpоходил пpохожий и, yвидев их, стал наставлять отpоков, что плеваться некpасиво. Тогда отpоки начали плеваться в пpохожего. Плохой отpок попал 7 pаз, а хоpоший — …
Добpо — оно всегда побеждает…

Женщина после беременности лучше всего выглядит в космосе.

Идут похороны. Ну, как принято у русских, тут же на кладбище выпили… Один мужик говорит:
— Эх, хороший мужик был Петрович! Качай его ребята!!!

Ранняя весна. Из берлоги выбирается медведь, разминает затекшие за зиму
кости и неспешно идет по лесу. Мимо него проносятся птички, распускаются
почки, идиллия оживающей природы. Впереди живописная полянка, а на
полянке — запорожец стоит и горит. Медведь подошел к нему, сел в него
и… сгорел.

Волшебная погодка. Залитая солнцем лесная полянка. Травка, цветочки. На
одной из ромашек мирно так сидит-отдыхает Слоник. В синем-синем небе над
полянкой пролетает стая уток, одна из них, пролетая, обращается к
Слонику:
— Слоник, Слоник, сколько времени?
— Понедельник, — отвечает разомлевшее от солнца животное.
— Ура-ура, скоро лето.

Если тень Чебурашки обвести на асфальте, то получится неприличная фигура.

Знаете ли Вы, что если вместо выражения «на Ваш вопрос вряд ли сразу найдется ответ с высокой степенью достоверности» употреблять «а хрен его знает», то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы, сократится приблизительно в 1,5 раза.

Сидят два охотника, выпивают. Один другому:
— Я теперь на лису с хомячком охочусь.
— Во, а это как?
— Берёшь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а через пятнадцать минут они выходят покурить…

Хотел познакомиться ночью с девушкой, а она с криками убежала. Если бы я был трезвый, то
объяснил бы ей почему у меня такое опухшее лицо и где я взял нож.

Все эти землетрясения, наводнения, извержения вулканов. Земля вообще в курсе, что на ней люди?

Началась война между Америкой и Россией. Американцы лихорадочно слепили суперсовременный бомбардировщик и решили испытать его в боевых условиях. Во время полёта 1-й пилот спрашивает:
– Штурман, где мы?
– Мы над Россией сэр, над деревней Большие Говнищи.
– О-о-о! Здесь у них должен быть важный стратегический завод. Кинь им парочку термоядерных!
Фью-ю-ю-ю,
Фью-ю-ю-ю.
– Бомбы пошли.
Плюх! Плюх!

Всплывает американская подводная лодка. Смотрит капитан, – рядом русская лодка на волнах покачивается. Капитан говорит помощнику:
– Надо бы их поприветствовать. Только осторожно, эти русские – бешеные, чуть что – орут: «Пятый отсек – к бою!».
Помощник кричит:
– Hello, Russian!
С другой лодки:
– Что, хр*ново покрашен?! 5й отсек – к бою!

– Товарищ майор, в суп мясо не положено!
– Не положено – значит, по раскладке не положено!
– Да нет, положено-то оно положено…
– А раз положено, так жрите!

Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает скандал.
– Тихо, глупая, тащи шило – дырочку в погонах колоть.
Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола, звездочку прицепила.
– А теперь – рви остальные!

– Рядовой Половой!
– Я!
– Вы будете мыть пол!
– Чем?
– Тряпкой!
– Какой?
– Половой!
– Я!