Действительно лучший друг человека — собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
Подъезжает водитель к гаишнику и начинает его благодарить.
(Г): — За что?
(В): — Вы вчера мою жену прав лишили!
(Г): — За что?
(В): — Вы вчера мою жену прав лишили!
Судья обращается к залу присутствующих:
— Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью", тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!"
Судья:
— Обвиняемый, к вам это не относится.
— Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью", тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!"
Судья:
— Обвиняемый, к вам это не относится.
Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача:
"Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела! "
"Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела! "
Из телефонного разговора на работе:
— Как вас зовут?
— Славик.
— А отчество?
— С такой зарплатой просто Славик...
— Как вас зовут?
— Славик.
— А отчество?
— С такой зарплатой просто Славик...
муж с женой смотрят фильм ужасов,тут на экране появляется страшная ведьма,жена испуганно:
— ой мама!
Муж:
— че узнала да?
— ой мама!
Муж:
— че узнала да?
— Сижу в интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставила!
— Я согласна!
— Молодой человек, у меня даже найдется выпить, закусить и переночевать!
— А ты кто?
Директор скромно:
— Да я так, на машине езжу…
— Hалоговая! Контрольное захоронение!
— У тебя своя pабота, а у меня своя. Мужики, держите крышку! — сказал бpигадиp и начал быстро забивать гвозди в кpышку гpоба.
— Hалоговая! Контрольное захоронение!
— У тебя своя pабота, а у меня своя. Мужики, держите крышку! — сказал бpигадиp и начал быстро забивать гвозди в кpышку гpоба.
— Что, Вам тоже не спится?
— Что, Вам тоже не спится?
— вода закипает при 90 градусах.
Один из солдат:
— а нас в школе учили, что при 100 градусах.
Сержант:
— пееерерыв!
Через час лекция продолжается:
— правильно, вода закипает при 100 градусах, 90 гр — прямой угол!
Неужели это реакция на мой коммент про повторения.
Надеюсь, что случайность…
Неужели это реакция на мой коммент про повторения.
Надеюсь, что случайность…
Как страшен страх, как тьма темна!
Как жизнь жива! Как смерть смертельна!
Как юность юная юна!
А повторение -мать учения
Как страшен страх, как тьма темна!
Как жизнь жива! Как смерть смертельна!
Как юность юная юна!
А повторение -мать учения
Как страшен страх, как тьма темна!
Как жизнь жива! Как смерть смертельна!
Как юность юная юна!
А повторение -мать учения
Как страшен страх, как тьма темна!
Как жизнь жива! Как смерть смертельна!
Как юность юная юна!
А повторение -мать учения
— Людей сняли?
— Спрашиваешь — конечно! И людей, и льдину… Мы с женой вообще все на телефон снимаем!
— Папа, но у тебя слабое сердце.
— Один ты меня жалеешь, сынок.
— Главное-оптимизм! Не можете в туалет — сходите в театр, на выставку…
— Главное-оптимизм! Не можете в туалет — сходите в театр, на выставку…
— Мам, но я же кинокритик.
— Воспитала дебила!
Его так и назвали Неrаkl.
— Ну и чего?
— И ничего. Никакого чуда. С той же женой и вернулся!
Добpо — оно всегда побеждает…
Женщина после беременности лучше всего выглядит в космосе.
Идут похороны. Ну, как принято у русских, тут же на кладбище выпили… Один мужик говорит:
— Эх, хороший мужик был Петрович! Качай его ребята!!!
Ранняя весна. Из берлоги выбирается медведь, разминает затекшие за зиму
кости и неспешно идет по лесу. Мимо него проносятся птички, распускаются
почки, идиллия оживающей природы. Впереди живописная полянка, а на
полянке — запорожец стоит и горит. Медведь подошел к нему, сел в него
и… сгорел.
Волшебная погодка. Залитая солнцем лесная полянка. Травка, цветочки. На
одной из ромашек мирно так сидит-отдыхает Слоник. В синем-синем небе над
полянкой пролетает стая уток, одна из них, пролетая, обращается к
Слонику:
— Слоник, Слоник, сколько времени?
— Понедельник, — отвечает разомлевшее от солнца животное.
— Ура-ура, скоро лето.
Если тень Чебурашки обвести на асфальте, то получится неприличная фигура.
Знаете ли Вы, что если вместо выражения «на Ваш вопрос вряд ли сразу найдется ответ с высокой степенью достоверности» употреблять «а хрен его знает», то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы, сократится приблизительно в 1,5 раза.
Сидят два охотника, выпивают. Один другому:
— Я теперь на лису с хомячком охочусь.
— Во, а это как?
— Берёшь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а через пятнадцать минут они выходят покурить…
Хотел познакомиться ночью с девушкой, а она с криками убежала. Если бы я был трезвый, то
объяснил бы ей почему у меня такое опухшее лицо и где я взял нож.
Все эти землетрясения, наводнения, извержения вулканов. Земля вообще в курсе, что на ней люди?
Началась война между Америкой и Россией. Американцы лихорадочно слепили суперсовременный бомбардировщик и решили испытать его в боевых условиях. Во время полёта 1-й пилот спрашивает:
– Штурман, где мы?
– Мы над Россией сэр, над деревней Большие Говнищи.
– О-о-о! Здесь у них должен быть важный стратегический завод. Кинь им парочку термоядерных!
Фью-ю-ю-ю,
Фью-ю-ю-ю.
– Бомбы пошли.
Плюх! Плюх!
Всплывает американская подводная лодка. Смотрит капитан, – рядом русская лодка на волнах покачивается. Капитан говорит помощнику:
– Надо бы их поприветствовать. Только осторожно, эти русские – бешеные, чуть что – орут: «Пятый отсек – к бою!».
Помощник кричит:
– Hello, Russian!
С другой лодки:
– Что, хр*ново покрашен?! 5й отсек – к бою!
– Товарищ майор, в суп мясо не положено!
– Не положено – значит, по раскладке не положено!
– Да нет, положено-то оно положено…
– А раз положено, так жрите!
Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает скандал.
– Тихо, глупая, тащи шило – дырочку в погонах колоть.
Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола, звездочку прицепила.
– А теперь – рви остальные!
– Рядовой Половой!
– Я!
– Вы будете мыть пол!
– Чем?
– Тряпкой!
– Какой?
– Половой!
– Я!