Выпуск №1844
2019-03-19 09:00:03
Блондинки беседуют:
- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот, перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!
- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот, перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, блин, купим, чтобы все, как у отца было!
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, блин, купим, чтобы все, как у отца было!
Муж приходит с работы и говорит жене:
- Собирайся, мы идем в театр!
- В какой? В Большой? - радостно спрашивает она.
- Не переживай, ты поместишься...
- Собирайся, мы идем в театр!
- В какой? В Большой? - радостно спрашивает она.
- Не переживай, ты поместишься...
Приходит мужик в цветочный магазин:
- Здравствуйте, мне нужен букет гладиаторов.
Продавщица, снисходительно улыбаясь:
- Наверно, Вам нужны гладиолусы. А гладиаторы - это такие отопительные батареи.
- Здравствуйте, мне нужен букет гладиаторов.
Продавщица, снисходительно улыбаясь:
- Наверно, Вам нужны гладиолусы. А гладиаторы - это такие отопительные батареи.
Приходит мужик в цветочный магазин:
— Сделайте, пожалуйста, как можно более шикарный букет для моей жены.
Не волнуйтесь, я за все заплачу.
Продавщица:
— У вас, наверно, годовщина с женой?
— Нет, месяц.
— Ух ты! А уже такой подарок делаете!
— Да, месяц... как я дома не появлялся.
— Сделайте, пожалуйста, как можно более шикарный букет для моей жены.
Не волнуйтесь, я за все заплачу.
Продавщица:
— У вас, наверно, годовщина с женой?
— Нет, месяц.
— Ух ты! А уже такой подарок делаете!
— Да, месяц... как я дома не появлялся.
Любая фраза, даже самая оскорбительная, зависит от контекста. Например, 19-тилетний парень в военкомате с радостью готов услышать от военкома:
- Пошел на фиг отсюда!
- Пошел на фиг отсюда!
На приёме у кардиолога.
- Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки.
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- Ещё две разрешил терапевт.
- Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки.
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- Ещё две разрешил терапевт.
- Знаешь, почему я один? - спросил ОН, - Со временем привыкаешь и стирать, и готовить...
- А знаешь, почему я одна? - ответила ОНА, - Со временем отвыкаешь и стирать, и готовить...
- А знаешь, почему я одна? - ответила ОНА, - Со временем отвыкаешь и стирать, и готовить...
www.youtube.com/watch?v=CbmbSjeUrxc
Жалоба на комментарий
Полынь
Выходит… посыл...Do-Re-Mi-Do-Re-Do… отклик Sol-Fa-Mi-Re-Do… не такой уж и матёрый…
Названия нот были изобретены итальянцем Гвидо д’Ареццо, вот их полные имена:
Do — Dominus — Господь;
Re — rerum — материя;
Mi — miraculum — чудо;
Fa — familias рlanetarium — семья планет, т. е. солнечная система;
Sol — solis — Солнце;
La — lactea via — Млечный путь;
Si — siderae — небеса.
автор неизвестен
Если бы не было женщин Фрейд умер бы с голоду, а Пушкин от старости
Дохтур Gugutцэ князь Бешбармакоff
он мной особенно презрен
Борис Борукаев
Не Россия присоединила Крым, а Крым расширил свои границы от Калининграда до Владивостока
Дохтур Gugutцэ князь Бешбармакоff
— Ни как!
автор неизвестен
Асов Арсен
-или вы о них не знаете,
-или у вас нет своего мнения,
-или вас можно поздравить Вы уже Будда!))).
Сёши-сан
Eugene Ryabyi