Лампочка! Ти так добре володиеш мовою.шо можеш балатуватыся на посаду самого президента! Тай Порошенко будэ видпочиваты!

ЛампЕ

Моя розочка ждёт тебя

Лампочка. Вэлыке спасыби! Дуже смачна ижа!

Всего хорошего всем



Ну, показывай кто тебя обидел





сидим

Жена ластится к мужу:
— Милый, я пришла к тебе из сказки!
— Из какой?
— Из доброй.
— Что, выгнали?

Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время заходит его коллега (К) и спрашивает:
К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Г (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее…
Тут оба слышат сдавленный стон.
Г (поворачиваясь к П): Вам плохо?
П: Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.

Она:
— Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось… Вот и получилось так, что мы переспали… Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!
Он:
— Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз!

Если снотворное запить энергетическим напитком, то приснится дискотека.

На вопрос гостей: «А кто тут у нас пузатый карапуз?» — полутора годовалый ребенок тихо, но уверенно и отчетливо ответил: «Папа»

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
— … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке.

INFO 1840 В Нью-Йорке открыли первую в мире фотостудию. Портрет в ней стоил 3 доллара, а позировать для него приходилось от 3 до 5 минут

В королевстве Бутан понятие ВВП заменили на «валовое национальное счастье». Именно с подачи этой страны отмечают Международный день счастья. В каком месяце?
Ьлерпа

INFO По секрету интернету
«Работаю в элитной гостинице. Уже давно с коллегами есть такая привычка: когда молодожены снимают номер, мы периодически подходим к дверям и слушаем. И только 2 из 10 пар реально там занимаются любовью. В большинстве случаев жених пьяный храпит, а невеста или тоже пьяная или плачет...»

Один мужик говорит другому:-
— Ты разбираешься в поэзии Серебряного века?
— Конечно!
— А Ахматову от Северянина отличишь?
— Легко… Показывай фотографии!

— Вчера в постели начал рассказывать анекдот.а тут её муж пришел…
— И что?
— Пришлось рассказывать сначала…

Женщины всегда приносят счастье — сначала ты счастлив с ней.потом ты счастлив без неё.

Однажды, видимо, спросонок,

Попала мышь в пивной бочонок

И в пиве начала тонуть.

— Тону! Спасите кто-нибудь!

Я гибну в жигулевском пиве,

О, как же смерть моя проста,

— В 100 раз была бы я счастливей

погибнуть в лапах у кота…

— Ну что ж, — сказал с окна котище — я вытащить могу вас,

но вы же превратитесь в пищу!

— Спаси скорей, иду на дно,

в сто раз милей мне смерть на воле…

И мышь от смерти в алкоголе

Была на счастье спасена.

Но очутившись в страшных лапах,

Дрожа до кончика хвоста,

Пивной распространяя запах,

мышь ускользнула от кота.

— Где ваше слово?! Ваша честь!?

Вы обещали дать вас съесть.

— Ах, что Вы? — мышка пропищала,

Я это спьяну обещала!

Мораль стучится прямо в дверь:

Нетрезвой женщине — не верь!

Браво, Лампуля!!!И я обожаю басни Михалкова.

_ А сколько Вам лет?
— Ну, я Вам скажу так — таблетки от давления уже прописаны, но я их запиваю коньяком.