Выпуск №1829

- "Борт 1418", я "Земля"! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!!
- Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня - качните вышкой.

103
- Алло, мама, мне кажется, что я начинаю рожать!
- Доченька, спокойно! Скорую вызвала?
- Да, мам...
- Вещи собрала?
- Да, ноутбук взяла, зарядное взяла...
60
- Я о тебе так заботилась! Когда тебе было плохо, я тебе даже суп приготовила!
- По-моему, ты немного перепутала… Сначала ты мне суп сварила, а уже потом мне плохо стало...
70
Жена Джорджио Армани самая гламурная женщина - у неё даже дети от Армани.
61
Звонит абонент своему оператору мобильной связи:
- Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
- Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз...
48
В Санкт-Петербурге наступило лето. Можно ходить в летнем пальто, летнем шарфике и летней шапке.
62
- Пап, а у тебя в детстве был планшет?
- Нет, тогда и компьютеров-то не было.
- А на чём ты тогда играл?
- На улице!
60
"И чё? " - два слова, о которые разбиваются все доказательства.
"И то" - два слова, вновь спасающие все доказательства.
61
Утро. На плацу перед строем стоит уже полчаса хмурый полковник и молчит, потом махнул рукой и рявкнул: "Р-р-разойдись!"
Два солдата идут в курилку:
- Что это с ним?
- Так 1 июля же!
- И что?
- Сегодня вступил в силу закон о запрете мата...
44
- Я хочу услышать три самых главных слова...
- Диваааан...
- О да...
- Ноутбууук...
- Да! Да! Продолжай!...
- Едаааа...
28
6941
Комментарий удален
17:02
+5
Привет всем!

Д’Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. Д’Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
— Миледи, да Вы проститутка?!
— Вы лох, Д’Артаньян — это Адидас!
17:03
+6
Вчера папа пришел пьяный с работы. Ватикан в шоке!
17:03
+6
Как один мужик двух каннибалов прокормил…
18:46
+2
Борис! Я надеюсь — это сказ?
19:43
+1
Я тоже надеюсь.
17:03
+6
— Алло! Это аптека? Здравствуйте!
— Нет, вы ошиблись. Это офис.
— Не может быть! Я набрал номер аптеки.
— В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис
17:03
+1
Из записок русского путешественника в Казахстане:
«Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках — водителей на эти машины набирают из самых отдалённых, даже по казахстанским меркам, деревень. Так что водители эти понимают только две фразы: „Тохта!“, что означает „Стой!“ и „Тохта, пид#рас!“, что означает „Стой, проехали остановку!“

17:04
+3
Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель…
Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий.
К счастью, все они оказались анальными.
17:04
+5
Новости науки:
— всего один шарик и три наперстка понадобилось Шурику Аникяну, чтобы на семинаре по математике полностью опровергнуть теорию вероятностей;
17:05
+6
Большое употребление алкоголя вызывает проституток.
OGF
18:00
+6
Доброго дня всем







20:53
+1
А сколько стоит кофе с пенкой и без?
OGF
18:03
+6
— А как я вас узнаю?
— Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете – хоть бы не она! Так вот, это буду я.

— Дорогая, давай, чтобы не ругаться, посмотрим фигурное катание.
— Хорошо, а кто катается?
— ЦСКА и «Монреаль»…

Меня пельмени боятся. Не решаются всплыть и держатся вместе

У Насти муж стал такой страшный, что водку пить приходилось ей

Если в супермаркете купить только пакет, предложит ли кассир еще один, чтобы донести покупку до дома?

— Алло, дорогой, у меня сломалась машина
— Сильно?
— Пополам
OGF
18:04
+2
Когда была маленькая, думала, что туман появляется из-за курящих. Было 6-7 часов вечера, идём мы с родителями из парка, на улице туман. И когда мы подошли к подъезду, там сидел мужчина и курил. Я подхожу к нему и по голове как тресну со словами: «Так тебе и надо! Видишь, что из-за тебя происходит?» Через минуту родители и мужчина просто уссыкались от смеха. А я всё ещё стояла с невозмутимым лицом.
20:55
Игорю: Правильная девочка, заботится об экологии.
OGF
18:05
+2
Пришли домой с мужем, принесли продукты. Брат мужа стал их разбирать. Разобрал почти до конца и говорит: «А это ваше». Мы ему: «Ну, как же так, мы вместе живём, значит, всё общее. Нам будет неловко, если мы втихаря будем, без тебя. Мы семья, всё общее, так что давай вместе». Надо было видеть наши лица, и как катался брат, когда выяснилось, что мы забыли в пакете пачку презервативов.
OGF
18:06
+2
INFO 321год. Римский император Константин Великий издал указ об установлении воскресенья не рабочим днем

Великий античный поэт Пиндар, по легенде, и после смерти продолжал творить. Рассказывают, что он приснился своей родственнице, чтобы продиктовать гимн богине. Какой именно?
Анофесреп
OGF
18:08
+2
INFO «В далеком детстве всегда удивлялся тому, как ведущие новостей говорят столько текста, даже не заглядывая в бумажку. И смотрят при этом прямо на меня. Был почему-то уверен, что, когда я отворачиваюсь, они сразу начинают читать с бумажки. Решил их разоблачить: во время вечерних новостей выключил в комнате свет и спрятался в шкафу, стоявшем напротив телика. Подглядывал в зазор между дверцами. Эксперимент не удался. Ведущий продолжал смотреть мне прямо в подглядывающий глаз».
18:37
+2
Не пришедшая на свидание девушка может испортить Вам только настроение. Пришедшая — может испортить всю жизнь.
18:39
+2
Если бы Моисей повернул тогда налево, а не направо — сейчас бы евреи диктовали цены на нефть.
18:43
+2
Всемирный конкурс по вязанию…
Бабушка из Украины связала носки.
Бабушка из Японии связала айфон.
Бабушка из Голландии не могла связать и двух слов.
Бабушка из Кавказа связала всех бабушек и требует выкуп.
20:57
Евгению: а что связала бабушка из России?
21:43
+1
Людмила! Твой запрос отправлен в Россию, на деревню бабушке. Жди ответа.
22:46
Браво, Евгений! буду ждать.
18:45
+2
— Яша.привет! Шо делаешь?
— Сёма! Не могу говорить — супружеский долг исполняю!
— Шо? Ты же не женат!
— Так я чужой исполняю!
18:45
+2
Ни одна женщина не доставит Вам столько удовольствия.как две.
18:52
+2
18:53
+2
21:12
+1
22:47
+1
Наверное, к этой Елене очередь выстроилась из женихов…
22:56
+1
— Нет, не прынцесса!
— А кто?
— Королевна!
18:54
+2
ПОЙМАЛ ЛУНУ… И ЧТО ТЕПЕРЬ С НЕЙ ДЕЛАТЬ?
20:58
Отличный кадр! 👏
18:55
+3

ПОЙМАЛ, ДРУЗЬЯ, С УТРА Я КАК — ТО СОЛНЦЕ…
ВЧЕРА Я.ВИДНО, СИЛЬНО ПЕРЕБРАЛ…
18:56
+2
ПОЙМИ, КТО ТУТ ХУ…
21:00
Ах, какая женщина!..
20:21
+3
Когда выносили из Мавзолея труп Сталина, не знали, куда его деть. Предлагали всем компартиям: «забирайте», но все отказались, кроме компартии Израиля.
— Нет, вам не дадим!
— Антисемиты! — обиделась компартия Израиля. — Мы же помочь хотели, в порядке международной солидарности трудящихся! Вот всегда вы так!
— Вы не понимаете. Вам — нельзя. У вас один уже воскрес!
20:33
+3

Доброго вечера всем коллегам!
Сегодня в Греции большой праздник- Чистый понедельник. Это начало поста, и представляет этот день народные гулянья. Во всех городах сегодня местные власти устраивали праздник для горожан. Музыка, тарелка постной еды (фасоль, маринованные овощи, морепродукты, халва и т.д,). а также Yзо(водка) или белое вино.Все сытно, вкусно и бесплатно.
Дети с родителями запускали воздушных змеев. Красиво!!!
20:46
+1
Халва? Вот это новость!
21:23
+2
Кусочек халвы теперь надо и гостям предлагать, так принято.
Считается, что это-допустимое лакомство, хотя в Греции очень много сладостей не только с кремом, а на меду, с орехами,- нямка!
21:41
+2
Свиные ребрышки, поджареные до золотистой корочки
22:51
+2
Лампуля, с чьего стола ты берешь такие вкусные картинки?
20:37
+2


Кроме ночных карнавалов и гуляний, с песнями и танцами, в Греции есть и такое развлеченье.
Сегодня, в Греции, в Чистый понедельник, жители Галаксиди устраивают традиционные «мучные бои». Этот праздник знаменует окончание карнавального сезона и начало Великого поста.

В «мучных боях» (Αλευρωμουτζουρώματα), проходящих ежегодно в греческом рыбацком поселке Галаксиди, принимают участие сотни человек. Гости и жители поселка, начиная с раннего утра, надевают специальную одежду и маски, чтобы защититься от попадания муки в лицо, так как суть праздника — осыпать друзей, соседей и случайных прохожих мукой.
Мешки с разноцветной мукой заготавливают заранее. В назначенный день участники потешных боев щедро осыпают друг друга разноцветной «мукой». Обычай приносит неплохой доход в казну поселка — с пятницы отели полностью заполнены.
21:55
+1
Смотри, что в Испании делают
22:53
+1
Самое главное, что всем нравится! Смотри-какая у него физиономия довольная.
23:00
+1
23:49
+1
Ой, ЭТО на меня похоже...😀
23:52
+2
А это на меня.
23:58
+1
Корона точно на твою похожа…
00:14
+1
Горячая женщина
11:55
+1
+++
20:38
+2
20:44
+1
21:21
+1
Не могу разглядеть: там две лягушки?
Эта картинка напомнила одну трагическую историю в Литве: Девчонки катались на лодке, мальчишки пытались к ним влезть-они их выталкивали. Один мальчишка был упорнее других. Девчонки уплывали все дальше, а мальчишка всё пытался влезть к ним в лодку. Все понимали, что это игра… девчонки не поняли, когда игра закончилась, и мальчишке, действительно, нужна была помощь. В очередной раз его пихнули в воду и через мгновение увидели на поверхности только круги… В том месте было очень глубоко, никто не попытался мальчика спасти… Девчонки кричали и звали на помощь, но кто доплывет до середины озера, а потом еще найдет силы нырять на большую глубину. Грустно…
21:24
+1
Один лягух:
-Давай обняму.
А она:
— Голова болит.
21:36
+1
У тебя глаз -алмаз. Пригляделась, а там…
20:39
+2
20:42
+1
Зима. Пурга. Вечерело. Деревня. — А ну, Маня—я, скидавай ватник! — Что—о—о ты Фёдор, ведь не топлено еш—о! — Скидавай, кому грю! Баба стащила ватник. — Та—а—к, а таперча, скидавай ватные штаны! — Иж чаво удумал, окаянный, холодно же… — Скидавай! Баба помявшись, сняла. — А теперь Маня, скидавай байковую рубаху и рейтузы с начесом! Всхлипывая, баба выполнила просьбу и неудоменно посмотрела на мужика, тот, вздохнув: — Не пойму, чаво хорошего в этом стриптизе?
21:16
+1
Лампуля, а чего мужик остановился? Может, баба еще что-то могла снять или показать?
21:22
+1
Лифчик на меху.
20:40
+2

Этот анекдот был выложен на днях, но у меня с картинкой-решила повторить.
21:42
+1
22:07
+1
Лампуля-Натуля: здОрово сделано! Блинный сюрприз.
20:41
+1
20:57
+1
20:41
+3
21:05
+2
Я женских слов люблю родник
и женских мыслей хороводы,
поскольку мы умны от книг,
а бабы — прямо от природы.
20:50
+1

Дорогие коллеги, Сергей,(который когда-то делал нам медали) извиняется перед женщинами, что не имел возможности поздравить их с 8 Марта, и делает это с опозданием.
И с опозданием посылает эту картинку… Поверьте, коллеги, и не обижайтесь: у Сергея были очень серьезные причины…
21:48
+1
Людмила! Веря тебе — верим Сергею!
22:08
Спасибо, Евгений! Действительно, я знаю причину, но это не моя тайна…
23:27
+2
Людмила!
Я открою сайту тайну
Про хранительницу тайн
Знает все Людмила тайны
Про Сергея и про Донну
И про Эмму и про Мону
И про Лизу.
Про французскую Маркизу…

В общем — Люда — КГБ.
Она — в греческой избе
Хранит тайны за замками
Только это — между нами!
23:55
ХА-ХА-ХА!!!
А вот я еще знаю… но, к великому сожалению, это опять не мой секрет. Молчу!!!
21:46
+3
Мама года.
05:00
+1
👍🙂😊Как всегда оригинальна!
21:47
+1
— Интересно, мужчина это ИНЬ или ЯНЬ?
— Мужчина — это СУНЬ.
21:48
+1
Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:
— У вас запись «Дюны» есть?
Продавец, молодая девушка в недоумении.
Мужик опять спрашивает:
— У вас запись «Дюны» есть?
Девушка, помолчав:
— А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и за@издюны есть.
23:00
+1
21:49
+1
Знаете ли Вы что…
Средняя скорость перемещения средней жены по магазину составляет 200 долларов в час.
23:04
+1
Браво, Натали! Отличная подборка и веселые комментарии у тебя всегда, сегодня-особенно!

Соасибо тебе за хорошее настроение:
22:49
+2
Базальтовые колонны Исландии
23:56
+1
Такую красоту и великолепие только Мать-Природа могла создать.🌹
00:01
+2
Вестминстерское аббатство
05:14
+1
Очень похоже на ставок под Одессой. Для рыбалки и прочего. Двухэтажный дачки, участок, не большой; волейбол или мангал.." Три карася " называется… Приезжай...http://www.ganezh.odessa.ua/3-karasa 😉😊👍
15:12
+2
Мне это нравится.
15:23
+1
Можно и так устроить...🤔
15:28
+1
15:41
+1
Вообще без проблем...😉
15:43
Наш диалог в картинках напоминает анекдот:
… И откуда она узнала, что я директор мебельной фабрики?
17:28
+1
Лампа! Глядя на такие шедевры — как тут не воскликнуть — Береги природу — Мать твою!
18:34
Когда жили в Сибири, то проезжали мимо плаката: «Береги природу! Мать вашу!»
18:36
19:02
Лампа! И это только за маленький пакетик…