Выпуск №1829

- "Борт 1418", я "Земля"! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!!
- Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня - качните вышкой.

103
- Алло, мама, мне кажется, что я начинаю рожать!
- Доченька, спокойно! Скорую вызвала?
- Да, мам...
- Вещи собрала?
- Да, ноутбук взяла, зарядное взяла...
60
- Я о тебе так заботилась! Когда тебе было плохо, я тебе даже суп приготовила!
- По-моему, ты немного перепутала… Сначала ты мне суп сварила, а уже потом мне плохо стало...
70
Жена Джорджио Армани самая гламурная женщина - у неё даже дети от Армани.
61
Звонит абонент своему оператору мобильной связи:
- Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
- Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз...
48
В Санкт-Петербурге наступило лето. Можно ходить в летнем пальто, летнем шарфике и летней шапке.
62
- Пап, а у тебя в детстве был планшет?
- Нет, тогда и компьютеров-то не было.
- А на чём ты тогда играл?
- На улице!
60
"И чё? " - два слова, о которые разбиваются все доказательства.
"И то" - два слова, вновь спасающие все доказательства.
60
Утро. На плацу перед строем стоит уже полчаса хмурый полковник и молчит, потом махнул рукой и рявкнул: "Р-р-разойдись!"
Два солдата идут в курилку:
- Что это с ним?
- Так 1 июля же!
- И что?
- Сегодня вступил в силу закон о запрете мата...
44
- Я хочу услышать три самых главных слова...
- Диваааан...
- О да...
- Ноутбууук...
- Да! Да! Продолжай!...
- Едаааа...
27
- Критика, - сказал Чапай, - это когда ты, Петька, рядовой боец,
можешь мне в глаза сказать все, что угодно.
- А ничего мне за это не будет?
- Ничего, Петька! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи...
61
Дочь спрашивает у мамы:
- Мам, а тебе что больше нравится - собачки или бабочки?
- Люся, никаких татуировок!
- Мам, ну пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте!
Тут младший брат Вовочка медленно поворачивает голову и спрашивает у сестры:
- На мозгах, что ли?!
93
На федеральной трассе Абакан - Красноярск корова избежала ДТП, спрятавшись в выбоине асфальта.
61
На свидании:
- Вадик, очень холодно! Дай мне, пожалуйста, твой пиджак.
- Нет, Люся, ты мне уже один растянула.
54
Девушка на свидании:
- А ты с кем-нибудь целовался до меня?
- Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
- А люди-то что там делали?
- Орали: "Горько"!
55
- Если ты не заплатишь, мы будем отправлять тебе её по кусочкам.
- Какая интересная служба доставки у этой пиццерии!..
47
- Слюшай, Вано! А пачиму Грэцию так назвали?
- Ти что, Гиви, савсэм дурак, да? Патаму что я туда зимой грэцца езжу!
52
Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами: "Мне как обычно!"
47
Чем отличается взрослый мужик от ребенка?
1) Взрослый больше весит...
2) Всё!!!!
47
Даша была такой толстой, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом круге.
22
- Как это случилось?
- Меня жена бросила!
- Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа!
- Вы не поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ!
69
Когда дальнобойщики приходят в кинотеатр, то один смотрит, а второй спит. Через час меняются.
49
На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.
58
Представьте ситуацию: вы - сотрудник кредитного отдела банка, и к вам приходят ваши соседи, которые хотят купить караоке.
27
У каждого мужика есть три вида одежды:
1. На выход.
2. Домашняя.
3. Домашняя, в которой можно сходить до магазина.
32
6665
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

24.05.2019 21:08
+6
Из Сибири с приветом:

Немолодые родители засиделись у детей в доме допоздна и решили заночевать в кабинете сына-врача. Случайно отец увидел там бутылочку с таблетками виагры и спросил у сына, можно ли ему попробовать принять одну.
— Не думаю, отец, что тебе это подойдет: таблетки очень сильные и дорогие.
— Сколько стоит одна?
— 10 долларов, папа.
— Не беспокойся, сынок. Я всё же одну попробую, а деньги положу под подушку, поскольку рано утром мы с мамой должны уехать.
Проснувшись, сын заглянул в свой кабинет. Родителей уже не было, а под подушкой он увидел 110 долларов.
Сын тут же позвонил отцу:
— Папа, каждая таблетка стоит 10 долларов, а не 110.
— Я знаю. Сто – это от мамы.
* * *
— Вы удивляетесь, Рабинович, почему на вас не выписана премия? А вы помните, на демонстрации седьмого ноября вы несли портрет товарища Брежнева, а из кармана у вас торчала бутылка пива. А когда я вам сказал: «Бросьте немедленно эту гадость», вы что бросили?..

* * *
Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдёт врач, тем лучше.

* * *
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
— Знаете, Ваш муж мне не нравится.
— Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.

* * *

* * *
Израильского генерала спросили, мог бы он простить террориста?
Генерал ответил:
— Богу решать – простить или нет. Наша задача — организовать их встречу…

OGF
24.05.2019 17:46
+5
* * *
— Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, — спрашивает дочь, — которая передается у нас по наследству из поколения в поколение уже двести лет?
— Конечно, помню. А что?
— Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.
* * *
Из-за массовых сокращений в сфере здравоохранения в нашей поликлинике теперь принимает ухо-горло-глазо-сердце-почка-нерво-зубо-нос.
* * *
— Вы же все получили премию!
— Да, ноль процентов…
— Но ведь получили же!
* * *
Мужик — друзьям (грустно):
— Меня эти мартовские коты задолбали! Мяу да мяу… Я на них уже собаку выпускал…
— И что коты?!
— Да что коты… Щенки никому не нужны?
* * *
В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду.

24.05.2019 17:33
+5
Заходит мужик в магазин.
— Ржаная мука есть?
— Есть, сколько тебе?
— Ну, чтобы поржать хватило…

24.05.2019 13:11
+5
Муж подарил мне море цветов!.. Вывез в поле, сказал: «Всё твоё, собирай».

24.05.2019 23:59
+4
Узнает по туфлям, а даст по жопе!!!

93 комментария

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
11.03.2019 17:02
+5
Привет всем!
==============
— В связи с событиями в Крыму Запад грозит объявить России холодную войну.
— Оно и понятно: без российского газа любая война — холодная.

=================

Едут в купе мужщина и женщина. Женщина разоткровенничалась:
— Мне кажется, мой муж мне изменяет.
Попутчик вздыхает:
— Мне кажется моя жена тоже
— А давайте им отомстим?
Отомстили. Мужик пытается заснуть. Попутчица:
— Я б на вашем месте мстила бы и мстила!!!

=========================

Подруга рассказала.

Звонит мне вчера одноклассник с Москвы:
— Очень хочу тебе сказать, что всю жизнь любил только тебя.
— А ничего так, что ты уже 3 раза был женат?
— Ну в общем, это я сегодня понял. Лежу тут в кровати, пью шампанское и понял: только ты мне нужна. Прилетай и я тебе прям сразу отдамся.
— Мне конечно очень лестно, что в такой ответственный момент ты подумал обо мне. А чего сам не прилетишь?
— Денег на билет нету…

11.03.2019 17:02
+5
Привет всем!

Д’Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. Д’Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
— Миледи, да Вы проститутка?!
— Вы лох, Д’Артаньян — это Адидас!
11.03.2019 17:03
+6
Вчера папа пришел пьяный с работы. Ватикан в шоке!
11.03.2019 17:03
+6
Как один мужик двух каннибалов прокормил…
11.03.2019 18:46
+2
Борис! Я надеюсь — это сказ?
11.03.2019 19:43
+1
Я тоже надеюсь.
11.03.2019 17:03
+6
— Алло! Это аптека? Здравствуйте!
— Нет, вы ошиблись. Это офис.
— Не может быть! Я набрал номер аптеки.
— В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис
11.03.2019 17:03
+1
Из записок русского путешественника в Казахстане:
«Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках — водителей на эти машины набирают из самых отдалённых, даже по казахстанским меркам, деревень. Так что водители эти понимают только две фразы: „Тохта!“, что означает „Стой!“ и „Тохта, пид#рас!“, что означает „Стой, проехали остановку!“

11.03.2019 17:04
+3
Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель…
Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий.
К счастью, все они оказались анальными.
11.03.2019 17:04
+5
Новости науки:
— всего один шарик и три наперстка понадобилось Шурику Аникяну, чтобы на семинаре по математике полностью опровергнуть теорию вероятностей;
11.03.2019 17:05
+6
Большое употребление алкоголя вызывает проституток.
OGF
11.03.2019 18:00
+6
Доброго дня всем







11.03.2019 20:53
+1
А сколько стоит кофе с пенкой и без?
OGF
11.03.2019 18:03
+6
— А как я вас узнаю?
— Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете – хоть бы не она! Так вот, это буду я.

— Дорогая, давай, чтобы не ругаться, посмотрим фигурное катание.
— Хорошо, а кто катается?
— ЦСКА и «Монреаль»…

Меня пельмени боятся. Не решаются всплыть и держатся вместе

У Насти муж стал такой страшный, что водку пить приходилось ей

Если в супермаркете купить только пакет, предложит ли кассир еще один, чтобы донести покупку до дома?

— Алло, дорогой, у меня сломалась машина
— Сильно?
— Пополам
OGF
11.03.2019 18:04
+2
Когда была маленькая, думала, что туман появляется из-за курящих. Было 6-7 часов вечера, идём мы с родителями из парка, на улице туман. И когда мы подошли к подъезду, там сидел мужчина и курил. Я подхожу к нему и по голове как тресну со словами: «Так тебе и надо! Видишь, что из-за тебя происходит?» Через минуту родители и мужчина просто уссыкались от смеха. А я всё ещё стояла с невозмутимым лицом.
11.03.2019 20:55
Игорю: Правильная девочка, заботится об экологии.
OGF
11.03.2019 18:05
+2
Пришли домой с мужем, принесли продукты. Брат мужа стал их разбирать. Разобрал почти до конца и говорит: «А это ваше». Мы ему: «Ну, как же так, мы вместе живём, значит, всё общее. Нам будет неловко, если мы втихаря будем, без тебя. Мы семья, всё общее, так что давай вместе». Надо было видеть наши лица, и как катался брат, когда выяснилось, что мы забыли в пакете пачку презервативов.
OGF
11.03.2019 18:06
+2
INFO 321год. Римский император Константин Великий издал указ об установлении воскресенья не рабочим днем

Великий античный поэт Пиндар, по легенде, и после смерти продолжал творить. Рассказывают, что он приснился своей родственнице, чтобы продиктовать гимн богине. Какой именно?
Анофесреп
OGF
11.03.2019 18:08
+2
INFO «В далеком детстве всегда удивлялся тому, как ведущие новостей говорят столько текста, даже не заглядывая в бумажку. И смотрят при этом прямо на меня. Был почему-то уверен, что, когда я отворачиваюсь, они сразу начинают читать с бумажки. Решил их разоблачить: во время вечерних новостей выключил в комнате свет и спрятался в шкафу, стоявшем напротив телика. Подглядывал в зазор между дверцами. Эксперимент не удался. Ведущий продолжал смотреть мне прямо в подглядывающий глаз».
11.03.2019 18:37
+2
Не пришедшая на свидание девушка может испортить Вам только настроение. Пришедшая — может испортить всю жизнь.
11.03.2019 18:39
+2
Если бы Моисей повернул тогда налево, а не направо — сейчас бы евреи диктовали цены на нефть.
11.03.2019 18:43
+2
Всемирный конкурс по вязанию…
Бабушка из Украины связала носки.
Бабушка из Японии связала айфон.
Бабушка из Голландии не могла связать и двух слов.
Бабушка из Кавказа связала всех бабушек и требует выкуп.
11.03.2019 20:57
Евгению: а что связала бабушка из России?
11.03.2019 21:43
+1
Людмила! Твой запрос отправлен в Россию, на деревню бабушке. Жди ответа.
11.03.2019 22:46
Браво, Евгений! буду ждать.
11.03.2019 18:45
+2
— Яша.привет! Шо делаешь?
— Сёма! Не могу говорить — супружеский долг исполняю!
— Шо? Ты же не женат!
— Так я чужой исполняю!
11.03.2019 18:45
+2
Ни одна женщина не доставит Вам столько удовольствия.как две.
11.03.2019 18:52
+2
11.03.2019 18:53
+2
11.03.2019 21:12
+1
11.03.2019 22:47
+1
Наверное, к этой Елене очередь выстроилась из женихов…
11.03.2019 22:56
+1
— Нет, не прынцесса!
— А кто?
— Королевна!
11.03.2019 18:54
+2
ПОЙМАЛ ЛУНУ… И ЧТО ТЕПЕРЬ С НЕЙ ДЕЛАТЬ?
11.03.2019 20:58
Отличный кадр! 👏
11.03.2019 18:55
+3

ПОЙМАЛ, ДРУЗЬЯ, С УТРА Я КАК — ТО СОЛНЦЕ…
ВЧЕРА Я.ВИДНО, СИЛЬНО ПЕРЕБРАЛ…
11.03.2019 18:56
+2
ПОЙМИ, КТО ТУТ ХУ…
11.03.2019 21:00
Ах, какая женщина!..
11.03.2019 20:21
+3
Когда выносили из Мавзолея труп Сталина, не знали, куда его деть. Предлагали всем компартиям: «забирайте», но все отказались, кроме компартии Израиля.
— Нет, вам не дадим!
— Антисемиты! — обиделась компартия Израиля. — Мы же помочь хотели, в порядке международной солидарности трудящихся! Вот всегда вы так!
— Вы не понимаете. Вам — нельзя. У вас один уже воскрес!
11.03.2019 20:33
+3

Доброго вечера всем коллегам!
Сегодня в Греции большой праздник- Чистый понедельник. Это начало поста, и представляет этот день народные гулянья. Во всех городах сегодня местные власти устраивали праздник для горожан. Музыка, тарелка постной еды (фасоль, маринованные овощи, морепродукты, халва и т.д,). а также Yзо(водка) или белое вино.Все сытно, вкусно и бесплатно.
Дети с родителями запускали воздушных змеев. Красиво!!!
11.03.2019 20:46
+1
Халва? Вот это новость!
11.03.2019 21:23
+2
Кусочек халвы теперь надо и гостям предлагать, так принято.
Считается, что это-допустимое лакомство, хотя в Греции очень много сладостей не только с кремом, а на меду, с орехами,- нямка!
11.03.2019 21:41
+2
Свиные ребрышки, поджареные до золотистой корочки
11.03.2019 22:51
+2
Лампуля, с чьего стола ты берешь такие вкусные картинки?
11.03.2019 20:37
+2


Кроме ночных карнавалов и гуляний, с песнями и танцами, в Греции есть и такое развлеченье.
Сегодня, в Греции, в Чистый понедельник, жители Галаксиди устраивают традиционные «мучные бои». Этот праздник знаменует окончание карнавального сезона и начало Великого поста.

В «мучных боях» (Αλευρωμουτζουρώματα), проходящих ежегодно в греческом рыбацком поселке Галаксиди, принимают участие сотни человек. Гости и жители поселка, начиная с раннего утра, надевают специальную одежду и маски, чтобы защититься от попадания муки в лицо, так как суть праздника — осыпать друзей, соседей и случайных прохожих мукой.
Мешки с разноцветной мукой заготавливают заранее. В назначенный день участники потешных боев щедро осыпают друг друга разноцветной «мукой». Обычай приносит неплохой доход в казну поселка — с пятницы отели полностью заполнены.
11.03.2019 21:55
+1
Смотри, что в Испании делают
11.03.2019 22:53
+1
Самое главное, что всем нравится! Смотри-какая у него физиономия довольная.
11.03.2019 23:00
+1
11.03.2019 23:49
+1
Ой, ЭТО на меня похоже...😀
11.03.2019 23:52
+2
А это на меня.
11.03.2019 23:58
+1
Корона точно на твою похожа…
12.03.2019 00:14
+1
Горячая женщина
12.03.2019 11:55
+1
+++
11.03.2019 20:38
+2
11.03.2019 20:44
+1
11.03.2019 21:21
+1
Не могу разглядеть: там две лягушки?
Эта картинка напомнила одну трагическую историю в Литве: Девчонки катались на лодке, мальчишки пытались к ним влезть-они их выталкивали. Один мальчишка был упорнее других. Девчонки уплывали все дальше, а мальчишка всё пытался влезть к ним в лодку. Все понимали, что это игра… девчонки не поняли, когда игра закончилась, и мальчишке, действительно, нужна была помощь. В очередной раз его пихнули в воду и через мгновение увидели на поверхности только круги… В том месте было очень глубоко, никто не попытался мальчика спасти… Девчонки кричали и звали на помощь, но кто доплывет до середины озера, а потом еще найдет силы нырять на большую глубину. Грустно…
11.03.2019 21:24
+1
Один лягух:
-Давай обняму.
А она:
— Голова болит.
11.03.2019 21:36
+1
У тебя глаз -алмаз. Пригляделась, а там…
11.03.2019 20:39
+2
11.03.2019 20:42
+1
Зима. Пурга. Вечерело. Деревня. — А ну, Маня—я, скидавай ватник! — Что—о—о ты Фёдор, ведь не топлено еш—о! — Скидавай, кому грю! Баба стащила ватник. — Та—а—к, а таперча, скидавай ватные штаны! — Иж чаво удумал, окаянный, холодно же… — Скидавай! Баба помявшись, сняла. — А теперь Маня, скидавай байковую рубаху и рейтузы с начесом! Всхлипывая, баба выполнила просьбу и неудоменно посмотрела на мужика, тот, вздохнув: — Не пойму, чаво хорошего в этом стриптизе?
11.03.2019 21:16
+1
Лампуля, а чего мужик остановился? Может, баба еще что-то могла снять или показать?
11.03.2019 21:22
+1
Лифчик на меху.
11.03.2019 20:40
+2

Этот анекдот был выложен на днях, но у меня с картинкой-решила повторить.
11.03.2019 21:42
+1
11.03.2019 22:07
+1
Лампуля-Натуля: здОрово сделано! Блинный сюрприз.
11.03.2019 20:41
+1
11.03.2019 20:57
+1
11.03.2019 20:41
+3
11.03.2019 21:05
+2
Я женских слов люблю родник
и женских мыслей хороводы,
поскольку мы умны от книг,
а бабы — прямо от природы.
11.03.2019 20:50
+1

Дорогие коллеги, Сергей,(который когда-то делал нам медали) извиняется перед женщинами, что не имел возможности поздравить их с 8 Марта, и делает это с опозданием.
И с опозданием посылает эту картинку… Поверьте, коллеги, и не обижайтесь: у Сергея были очень серьезные причины…
11.03.2019 21:48
+1
Людмила! Веря тебе — верим Сергею!
11.03.2019 22:08
Спасибо, Евгений! Действительно, я знаю причину, но это не моя тайна…
11.03.2019 23:27
+2
Людмила!
Я открою сайту тайну
Про хранительницу тайн
Знает все Людмила тайны
Про Сергея и про Донну
И про Эмму и про Мону
И про Лизу.
Про французскую Маркизу…

В общем — Люда — КГБ.
Она — в греческой избе
Хранит тайны за замками
Только это — между нами!
11.03.2019 23:55
ХА-ХА-ХА!!!
А вот я еще знаю… но, к великому сожалению, это опять не мой секрет. Молчу!!!
11.03.2019 21:46
+3
Мама года.
12.03.2019 05:00
+1
👍🙂😊Как всегда оригинальна!
11.03.2019 21:47
+1
— Интересно, мужчина это ИНЬ или ЯНЬ?
— Мужчина — это СУНЬ.
11.03.2019 21:48
+1
Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:
— У вас запись «Дюны» есть?
Продавец, молодая девушка в недоумении.
Мужик опять спрашивает:
— У вас запись «Дюны» есть?
Девушка, помолчав:
— А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и за@издюны есть.
11.03.2019 23:00
+1
11.03.2019 21:49
+1
Знаете ли Вы что…
Средняя скорость перемещения средней жены по магазину составляет 200 долларов в час.
11.03.2019 23:04
+1
Браво, Натали! Отличная подборка и веселые комментарии у тебя всегда, сегодня-особенно!

Соасибо тебе за хорошее настроение:
11.03.2019 22:49
+2
Базальтовые колонны Исландии
11.03.2019 23:56
+1
Такую красоту и великолепие только Мать-Природа могла создать.🌹
12.03.2019 00:01
+2
Вестминстерское аббатство
12.03.2019 05:14
+1
Очень похоже на ставок под Одессой. Для рыбалки и прочего. Двухэтажный дачки, участок, не большой; волейбол или мангал.." Три карася " называется… Приезжай...http://www.ganezh.odessa.ua/3-karasa 😉😊👍
12.03.2019 15:12
+2
Мне это нравится.
12.03.2019 15:23
+1
Можно и так устроить...🤔
12.03.2019 15:28
+1
12.03.2019 15:41
+1
Вообще без проблем...😉
12.03.2019 15:43
Наш диалог в картинках напоминает анекдот:
… И откуда она узнала, что я директор мебельной фабрики?
12.03.2019 17:28
+1
Лампа! Глядя на такие шедевры — как тут не воскликнуть — Береги природу — Мать твою!
12.03.2019 18:34
Когда жили в Сибири, то проезжали мимо плаката: «Береги природу! Мать вашу!»
12.03.2019 18:36
12.03.2019 19:02
Лампа! И это только за маленький пакетик…