И тебе, Афина,-доброго утра!

Доброе, тоже, утро! www.youtube.com/watch?v=xK5oJE5toQk

Думаю старость начинается тогда, когда после праздников от НЕскачуще-прыгающего давления получаешь большее наслаждение, чем от утреннего рассола...

В спортивном магазине:
— У вас есть горнолыжные лыжи?
— Да, и горнопалные палки.

Вот это по-нашему, по спортсментски… ещё бы пузырь для литрболла...

Вокругсмешники, доброе утро!

СМИ:«НОВОСТИ
Ученые рассказали о положительной роли сна в борьбе с раком и старением»
Я так много и с удовольствием сплю, что у меня есть шанс жить вечно!

Смотрят утром в окно:
— Это на небе Солнце или Луна?
— Это Питер, детка…

Вчера моему геморрою исполнился годик- испек ему тортик, свечку воткнул…

Реанимация. Два часа пытаются реанимировать пациента и тут пропадает пульс совсем. Врачи в панике: «Мы его теряем!!!» И тут старенький санитар интересуется: а кем он работал? Смотрят в сопроводительные документы и читают: водитель маршрутного такси.
Старичок подходит к двери реанимационного бокса и со всей дури хлопает!
«Пульс 80, давление 120 на 90… Доктор, он открыл глаза!!!»

Известно, что очень многие мужчины готовят еду вкуснее, чем женщины. Однако, бывают и исключения.
Юмореска <<Суп без жены>>.

ВЗЯТЬ чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, помыть кило картофеля, вытащить из кастрюли тапочки 3-летнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 г мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав «а, подавись», вскрыть пачку с надписью «Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка».
Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, посолить картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струей воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать отчищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить, сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарных…
Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям, дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться c котом и пойти с ним и с сыном в столовую. И всем ждать маму…

У меня мелкая сестра очень любит тискать кота.
Он идет мимо, она вопит: «Вася!!!» и обнимать его так, что у бедолаги аж кости трещат.
И так раз по 7-8 в день.
Долго кошак терпел, очень долго (он ее царапал пару раз, но получал за это по шее).
Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину.
Васька активно трется об ковер, его жутко бьет током, он орет, но продолжает тереться.
Потом весь такой взлохмаченный идет и ложится на кресло.
Я уж подумал, что сестра ему мозг окончательно расплющила.
Заходит в комнату моя сестра. Ну, все как обычно, «Вася!!!» и бегом к нему.
Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места.
Через секунду я понял почему: мою сестрицу ТАК ДЕРНУЛО ТОКОМ, что она от него кубарем откатилась.
И ведь не придерешься к нему!
Проделав это еще раз 8, кот отвоевал себе спокойную жизнь.
Как же он, падла, додумался до этого?!