Выпуск №1825

Два бывших одессита живут на Брайтоне.
Жена случайно проглотила монету в 20 центов.
Муж - жене:
- Сарочка, нет смысла вызывать врача...
- Почему?
- Он возьмет с нас 20 долларов, а вытащит только 20 центов...

58
Позвонил бабушке поздравить её с юбилеем.
Нажелала мне больше, чем я ей.
46
- Я в субботу пойду на свадьбу... Если б ты знал, как мне не хочется туда идти!
- Ну, так и не иди!
- Так я же жених…
51
Если бы я родился индейцем, то у меня было бы прозвище «Стремительно Лежащий».
42
Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.
55
Самое классное в субботнике - это драка на вениках и лопатах.
35
- Сань, дай денег взаймы, а то я с Пашей поссорился…
- А когда отдашь?
- Руслан, дай денег взаймы, а то я с Саней поссорился.
33
Записка мужу: -Саша, забери сына из детсадика!
P.S. Он сам тебя опознает! ...
48
Да здравствует наш суд, самый условный суд в мире! - сказала Васильева, выходя из зала.
59
Теперь хотя бы становится понятным, как наказали Сердюкова: поставили на полчаса в угол и лишили в обед сладкого.
41
- Интересно, а если украсть десять миллиардов, тогда какой приговор будет?
- Если столько украсть, тогда ты сам сможешь кому угодно приговор выносить.
76
А ведь Михалков мог бы создать успешный проект, если бы назвал его "Скачиваем и смотрим фильмы дома".
21
Написала своему парню SMS: "Я пошла за тестом".
Он припёрся, предвкушая пирожки, а я ему говорю: "Гриша, мы не беременны".
44
Обсуждали на занятии "американскую мечту", и преподаватель спросил у парня из Германии, есть ли у них в стране "немецкая мечта".
Тот ответил:
- Была. Но она никому не понравилась.
52
Жена мужу:
- Дорогой, я хочу, наконец, устроиться на работу.
- Ну вот, наверняка мне там изменять будешь!
- Ну давай хоть попробуем - а вдруг нет?
55
Вот вам пример порочного круга.
Мать говорит: "Слушай отца".
Отец говорит: "Никогда не слушай баб".
42
Удачной шуткой считается та, после которой вас не догнали.
36
Лучшие умы человечества собрались на научную конференцию, обсуждается вопрос: "Сколько будет дважды два".
Инженер колдует с рулеткой и логарифмической линейкой, после чего уверенно объявляет результат: "3,99".
Программист обратился в службу технической поддержки, поставил численный эксперимент на компьютере и доложил: "между 3,98 и 4,02".
Математик посмотрел в потолок, подумал и сказал, что точного ответа он не знает, но зато может доказать, что этот ответ существует.
Логик попросил более точно определить, что такое "дважды два".
Философ полчаса рассуждал о том, что "дважды два" можно понимать совершенно по-разному.
Хакер предложил взломать защиту секретной сети Пентагона и заставить все компьютеры решать эту проблему.
Наконец, бухгалтер сказал: "Закройте все двери и окна, а теперь ответьте - а сколько вы хотите получить?"
36
Меня мучает один вопрос, в связи с чем эти ледяные штуки называются «сосульки», а карамельные конфетки — «леденцы».
Почему не наоборот?
81
— Стабильность порядком надоела.
— Чем это она тебе надоела?
— Я ж говорю: порядком.
31
Все мои друзья упорно хотят женить меня … Поскольку людям не нравиться, когда кому-то живётся хорошо.
47
Отличники! Всегда давайте списывать вашим троечникам. И тогда, возможно, спустя годы, они примут вас на работу.
71
Мужчина получивший пощечину подумал Все-таки не стоило мне при девушке на фразу: "Молодой человек, купите барышне цветы! " отвечать: "И так даст"
48
Люди разделились на тех, кому понравился танец пчёлок, и на тех, у кого есть дочери.
14
Подарить девушке айфон за 70 тысяч - богатый.
А если девятку за 80 - то нищий.
34
6017
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

19.06.2019 17:38
+6
— Царь-батюшка, пришли татары… Мзду просят!
— Мзду?! Пиши мой указ… Дать татарам мзды!

19.06.2019 19:18
+5


Доброго всем вечера!

✳Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.

✳Если у вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы уже заметили, что вас фотографируют.

✳Закончился ужин. В сигарной комнате дома сидят два пожилых лорда:— Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой?— Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится.— Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте!— Возможно. Но, когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски и гаснет сигара.

✳Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали, зачем ему три хижины? На что он ответил:— Одна — это мой дом, вторая — это мой клуб, а третья — это клуб, который я игнорирую.

19.06.2019 18:06
+5
А НАМ НЕ СТРАШЕН ВАЛ ДЕВЯТЫЙ…

19.06.2019 17:38
+5
Сидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит сын(лет7).
— Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
— Сиди тихо… сейчас сам увидишь.

77 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
09.03.2019 17:02
+2
Привет всем!

==============
Очень хорошую записку я как-то получил в Самаре, очень ею горжусь. Молодая женщина написала:
«Я пять лет жила с евреем, потом расстались, и я с тех пор была уверена, что я с евреем на одном поле срать не сяду. А на вас посмотрела и подумала — сяду!»

=============================
Молодец не тот, кто 8 марта подарил даме цветы, а тот, кто утром 9 марта принес даме пивасика из холодильника.

=============================

09.03.2019 17:04
+5

Хорошего субботнего вечера, вокругсмешники!!!
09.03.2019 21:38
+4
09.03.2019 17:06
+1
В аптеку заходит красивая блондинка в норковой шубе.
Фармацевт спрашивает:
— Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:
— Понимаете, я уже месяц не видела мужчины…
— Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли.
09.03.2019 17:32
Уже читали в 1822 выпуске!
09.03.2019 18:00
+1
Афина, извини, что нечаянно повторила. 😀Нереально мне всё запомнить- я блондинка, сама понимаешь…
Сейчас заменю.

Афина, первый анекдот для тебя, второй-просто так:
09.03.2019 21:39
+2
09.03.2019 17:07
+1
Опрос показал, что 99% женщин хотели бы на 8 марта получить Айфон, золото и бриллианты. И лишь 1% процент заявил, что их вполне бы устроил букетик мимоз или тюльпанов.
Опрос проводился поквартирно, 1% женщин дома не оказалось, и за них ответили их мужья.
09.03.2019 21:34
+2
09.03.2019 21:50
+1
Натали: элементарно,- тот лак, который с самого краю, -лучший.😀
09.03.2019 21:53
+2
А мне второй справа нравится. Жаль, что мужчины не могут такие тонкости цвета различить.
10.03.2019 00:24
+1
Тонкость цвета различаема, а вот хорошо или плохо это-вопрос…
10.03.2019 10:52
+1
Интересно, правда такая разница в ощущениях?
10.03.2019 11:03
+1
Не правда! 😂😊😉
09.03.2019 17:08
+2
• Утренник в детском саду, посвящённый 8 марта. Посередине праздника один мальчик начинает рыдать. Его все успокаивают:
– Перестань плакать, в чём дело?
– Дед Мороз не пришёл…
09.03.2019 21:40
+1
09.03.2019 21:41
+1
Специально для этого мальчика.
09.03.2019 21:52
+1
Натали: мальчик передавал тебе СПАСИБО!
09.03.2019 21:55
+3
Который Киса?
09.03.2019 17:08
+1
Пить удалось бросить. Пока что чай… Но лиха беда начало.
09.03.2019 21:33
+1
09.03.2019 17:09
+6
День 8 марта,- в этот день мне хочется поздравить всех женщин…
Но жена против…
09.03.2019 17:12
+1
Однажды животные болтают в лесу:
Медведь: почему все что-то бьют ломают, а им говорят: ты- медведь?
Бык: почему, если кто-то грубит, им говорят: ты бык?
Осёл: почему если кто-то тупой, им говорят- осёл?
В конце очередь доходит до петуха,
Петух: молитесь богу.А тем, кто голубой, им говорят — петух.
09.03.2019 21:32
+2
09.03.2019 21:54
+1
Натали: смешная картинка, спасибо за наши улыбки! 😀👏🌹
09.03.2019 21:57
+2
09.03.2019 22:41
Натали:

Yронили мишку в снег,
Здесь найдёт он свой ночлег…
Ну, а мой Мишка со мной,-
На картиночке в <<Плейбой>>
09.03.2019 17:13
+2
09.03.2019 21:31
+1
09.03.2019 17:13
+2
09.03.2019 17:14
+3
09.03.2019 17:14
+5
09.03.2019 17:51
+1
Гениальное решение.
09.03.2019 17:15
+4
09.03.2019 17:48
+1
Посмотри, как он собой горд!
09.03.2019 21:56
+1
Натали: Он знает- есть чем гордиться…
09.03.2019 21:59
+2
Воооот такого размера!
09.03.2019 22:42
Натали!!!&amp;#x1f600;
10.03.2019 01:24
В объятиях Морфея. Людочка, дорогая, я сменила ник на Лампа.
09.03.2019 17:16
+1
09.03.2019 21:30
+2
09.03.2019 17:17
+4
09.03.2019 19:18
+3
09.03.2019 20:52
+1
Натали: +++
09.03.2019 21:29
+2
09.03.2019 17:29
+4
Моральная задачка

Представьте ситуацию: вы едете в своём автомобиле в ненастную, бурную ночь — и вдруг видите трёх людей, ждущих на остановке автобус. Эти люди:

Старушка, которая выглядит так, будто вот-вот уйдёт в мир иной;
Давний приятель, который когда-то спас вам жизнь;
Женщина/мужчина вашей мечты.
Кого из них вы возьмёте в попутчики, если ваш автомобиль двухместный? Подумайте и дайте свой ответ, прежде чем прочесть ответ.

Ответ
Эта морально-этическая дилемма, на самом деле, была предложена в качестве теста при приёме на работу в одной компании. Вы можете подвезти плохо чувствующую себя старушку, ведь в первую очередь вы обязаны спасти её жизнь. А может вы выберете старого друга, потому что однажды он спас вам жизнь, и это будет отличным шансом отблагодарить его? Однако когда ещё вам подвернётся случай встретить свою вторую половинку?

Из 200 претендентов на должность лишь у одного кандидата не возникло проблем с ответом, и он был принят на работу. Решение его было следующим: «Я бы отдал ключи от автомобиля своему старому другу и попросил бы его отвезти пожилую женщину в больницу. А сам же в это время остался с женщиной моей мечты».

Иногда нестандартное мышление и творческий подход к делу даёт нам ключ к решению проблемы любой сложности.
09.03.2019 17:51
+1
Красиво. Как в Иронии судьбы — почему Ипполит сам в первый момент не отвез Лукашина на аэродром?
09.03.2019 22:17
+1
Отличный коммент! Редкий случай соответствия закону жанра!
А сама задачка — как в детстве: перевезти через реку волка, козу и капусту, если в лодке только два места. Значит, нужно комбинировать…
09.03.2019 17:43
+2

А ведь его до сих пор ждут…
09.03.2019 19:16
+2
09.03.2019 18:11
+1
09.03.2019 19:14
+5
09.03.2019 19:28
+3


Добрый вечер!

&amp;#x2734;Если я в старости останусь одна, у меня не будет 40 кошек, потому, что не люблю кошек… у меня будет 40 мужиков… вот мужиков я люблю!

&amp;#x2734;Одесский публичный дом. Кассирша кричит хозйке:
— Цилечка, не дайте кончить мужчине из 7-го нумеру, он подсунул фальшивую деньгу!

&amp;#x2734;Если девушка говорит: «Иди, найди другую, лучше меня..» — это значит, что вы должны ответить :«Мне никто не нужен кроме тебя», а не убегать с криком «УРА!!!»
09.03.2019 21:01
+1
Тати- продолжение…

— Иннокентий, о чем вы задумались?
— Григорий Павлович, я размышляю о том, что экзистенциальная истина, в том смысле, как понимает её Кьеркегор, — это не та истина, как она понимается Гегелем, с которым Кьеркегор постоянно полемизирует в своих работах, подвергая критике его систему взглядов, или в науке. Истина объективная может быть познана, а экзистенциальная истина должна быть пережита, её не познают, её переживают. А для этого нужно существовать экзистенциально, жить как личность, как индивидуальность…
— Так мы это и делаем, экзе… экзи… эссизель… хр- хр-хр…
09.03.2019 21:26
+1
09.03.2019 23:12
Натали: Да, я знаю, потому что << в детстве рос среди животных и растений>>.
И еще: <<На меня, так сказать, обвалилась философская мысль! Я просто обязан сейчас быть в центре.>>
И вообще:<< Пора принять меры и наложить вето на табу>>…
09.03.2019 21:02
Тати: +++&amp;#x1f339;
09.03.2019 21:27
+1
Круто, конечно. Но куда 40 мужиков, тут хоть бы одного дообиходить.
09.03.2019 21:46
+1
Петька и Василий Иванович идут по одной из многочисленных улиц Токио.
Видят объявление: — Школа каратэ.
— Ну что, Петя, зайдем?
— Нет, Василий Иванович, там я уже был, бьют очень больно.
Василий Иванович пошел один. Слышны крики, стоны, вопли.
Через 15 минут Чапаев выходит и вытирает пот: — Каратэ, каратэ, только один шустрый попался, еле шашкой достал…
09.03.2019 22:03
Натали: ха-ха-ха!&amp;#x1f600;&amp;#x1f44f;
09.03.2019 21:50
+3
Мужчины как Bluetooth: когда близко — хорошая связь, когда далеко — сразу начинают искать новые устройства.

Женщины как Wi-Fi — видят всех, но подключаются к самому сильному.
09.03.2019 21:51
+3
Краткое пособие по сексу:

1. Всунуть.

2. Высунуть.

3. При необходимости повторить.
09.03.2019 22:00
+2
Заказал сыну на день рождения стриптизёршу.

Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребёнку исполняется 2 годика.
09.03.2019 22:03
+1
09.03.2019 22:05
+1
Все хорошие собаки попадают в рай.
09.03.2019 22:06
+1
Пока 9 из 10 мужчин предпочитают женщин с большой грудью…
… 10-й предпочитает…
… остальных 9.
09.03.2019 22:11
+2
Женское…

Чем лучше мужчина, тем сильнее он женат.

09.03.2019 22:14
+3
— Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот еще в эту коробочку.

— Вы уверены? Во вторую коробочку?

— Да! А теперь еще вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон… И еще в ту, в синенькую…

Спустя час…
— А теперь еще в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте все это хорошенько.

— Это подарок любимой девушке? А она не обидится?

— Ничего, ничего! Она мне три года не давала.
09.03.2019 22:20
+1
ВСЕМ, А ОСОБЕННО ДЕВYШКАМ, привет от Виктора Бравика!
Он теперь в командировке в Руанде, в Кигали (центральная Африка), там нет связи, поэтому раньше поздравить не мог.


09.03.2019 22:26
+1
Спасибо, Виктор
09.03.2019 22:54
Обул всю деревню, разбогател и стал завидным женихом: африканский парень построил бизнес на старых шинах…

09.03.2019 22:58
ОН и ОНА:



09.03.2019 22:58
09.03.2019 22:59
+1
09.03.2019 23:00
09.03.2019 23:01
11.03.2019 21:07
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте при ней стряхнуть пепел на ковёр.
«Кто не верит, что куренье голос женщины меняет — пусть попробует однажды пепел на ковёр стряхнуть...» (Ефетов К.А.)