Выпуск №1819

Как работает мой мозг:
06-00: хочу спать
13-00: хочу спать
23-00: хочу есть
03-00:
почему бы не узнать причины поражения султана Баязида I в Ангорской битве?

38
Осталось всего пару дней до "Я думал, мы ничего друг другу не дарим".
25
Первыми с улиц Москвы в непогоду исчезают дворники.
29
У меня живут кошка и три собаки.
Самая частая команда дома: "Выплюнь кошку!"
37
Ой, Соня, я, таки, имею желание знать, когда уже наступит настоящее лето...
Яша! Я тебя умоляю, настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь.
43
Раньше я очень не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов словно выпадаешь из реальности. Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов словно выпадаешь из реальности.
48
Сначала говорят, что они люди с высшим образованием, а потом пишут на бумажке желание и глотают вместе с шампанским.
41
— У нас падают продажи, клиентов нет, нечем платить зарплаты. Что делать?
— Давайте украсим офис снежинками?
— Да, должно помочь.
25
Назвался груздем – не будь поганкой.
26
Когда ты наконец весишь ровно столько, сколько тебе хотелось бы весить, - хочется разместить этот вес по-другому.
22
– Мам! Она кусается!
– А я тебе говорила – не женись...
40
- Хотел бы я тоже с улыбкой рассказывать, что даже не знаю, какая у меня зарплата.
- Зато ты уже сейчас можешь смело утверждать, что даже не догадываешься, какая у тебя будет пенсия.
38
- Послушайте, я - взрослый, серьезный человек и могу конструктивно подойти к решению любого вопро... О, КАЧЕЛИ!!!
15
Москва, ХVI век:
- Гой еси, путник! Поди-ка сюды!
- Здрав будь, добрый молодец!
- Кисет с табаком есть?
- Не дымлю я. С измальства не приучен.
- Пошто дерзкий такой? А коль отыщу?
- Ну, отыщи, ежели здравием не обижен!
30
- В субботу и воскресенье вы выйдете на работу.
- Но ведь это выходные!
- На то и выходные, чтоб на работу выходить!
20
Ждем преподавателя, он опаздывает. Пишу ему смс "пары не будет" и забываю в конце написать знак вопроса, через минуту приходит "ок".
25
Студент сидит сдает экзамен по истории.
Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
- А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
- В 61-ом.
Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней:
- Погоди, это как... В 61-ом же Гагарин в космос полетел...
- Ну да... Наверное в честь этого и отменили...
61
Не стоит быть белой и пушистой — всякая моль цепляется!
32
Извилины у человека, как кассы в супермаркетах — несмотря на то, что их создали очень много, не факт, что будут работать все.
31
Пришла беда откуда не ждали: парламент Монголии принял закон, отменяющий выход Московии из состава Золотой Орды.
44
В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе.
Жена:
- Ой! Забыли туалетную бумагу взять!
Муж:
- Не надо, у нас чек 60 метров будет!
29
- Знаете, мне кажется, в Москве сплошные пробки...
- Не надо так грубо о жителях Москвы и гостях столицы!
16
- Будешь шутить насчёт моей фигуры - получишь в лоб! Понятно?
- Да.
- Что тебе понятно?
- Что твой лишний вес планирует меня убить.
25
Три вопроса, после которых хочется ударить человека:
Когда вы уже поженитесь?
По специальности работаешь?
Вам подсказать что-нибудь?
28
- Сынок, смотри: у меня 850 рублей, а у мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?
- 1000 рублей.
- Верно, сынок...
27
5721
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

19.06.2019 17:38
+6
— Царь-батюшка, пришли татары… Мзду просят!
— Мзду?! Пиши мой указ… Дать татарам мзды!

19.06.2019 19:18
+5


Доброго всем вечера!

✳Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.

✳Если у вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы уже заметили, что вас фотографируют.

✳Закончился ужин. В сигарной комнате дома сидят два пожилых лорда:— Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой?— Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится.— Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте!— Возможно. Но, когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски и гаснет сигара.

✳Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали, зачем ему три хижины? На что он ответил:— Одна — это мой дом, вторая — это мой клуб, а третья — это клуб, который я игнорирую.

19.06.2019 18:06
+5
А НАМ НЕ СТРАШЕН ВАЛ ДЕВЯТЫЙ…

19.06.2019 17:38
+5
Сидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит сын(лет7).
— Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
— Сиди тихо… сейчас сам увидишь.

127 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
06.03.2019 17:01
+4
Всем привет.
06.03.2019 17:01
+9
06.03.2019 19:31
+3
Честно, со второго раза прочла верно 😂
06.03.2019 17:03
+10
06.03.2019 18:11
+3
Борис! На днях Индийский спецназ с песнями и танцами освободил группу заложников!
06.03.2019 17:03
+9
06.03.2019 17:05
+9
06.03.2019 18:12
+6
Борис! Как-то Любомирчик разместил — Единица мощности идиота — Один придурковатт!
06.03.2019 17:05
+6
Что такое «шаговое напряжение»?
Шаговое напряжение — напряжение возникающее между ног при приближении к оголенному концу!!!
06.03.2019 17:06
+4
Два милиционера идут брать вооруженного преступника в квартире. Один другому говорит: — Ты иди первый, а я за тебя отомщу.
06.03.2019 17:06
+5
Дисквалифициpован футболист Петpов, котоpый во вpемя футбольного матча на выстpоенной сопеpниками стенке написал нехоpошее слово…
06.03.2019 17:32
+2
Борису: 😀👏
06.03.2019 20:31
+2
Спасибо!
06.03.2019 19:33
+2
Боричка,
06.03.2019 20:31
+2
Спасибо!
06.03.2019 19:29
+2
Боричка,
06.03.2019 17:15
+5
Guten Abend!

В семье жена отвечает за чистоту, — а муж за частоту.



Все восхищаются способностью свиньи испытывать оргазм 30 минут.
Но вы просто представьте, насколько утомительно для нее его симулировать.
06.03.2019 17:24
+4
— Я вчера с женой ванну принимал.
— Решили разнообразить интимную жизнь?
— С грузовика принимал, нам ванну чугунную испанскую привезли, без грузчиков, 120 кг.
06.03.2019 17:26
+4
— Ученые говорят, что любовь — это просто химическая реакция, так ли это?
— Совершенно точно, а катализатор этой реакции — спирт!
06.03.2019 17:28
+4
06.03.2019 17:32
Афине: 😀👏
06.03.2019 19:36
Афина,
06.03.2019 17:35
+5

Добрый вечер, коллеги!
Наверное, у кого-то еще зима, а у нас + 20. Пусть ваше настроение никогда не зависит от погоды!
06.03.2019 17:36
+5
Все женщины похожи на элитные вина: 15-20 лет — десертные; 20-30 — сладкие; 30-35 -полусладкие; около 40 — сухие; после 50- великолепный брют…
06.03.2019 18:14
+1
Людмила! После 70 — всё кислое.кислое…
06.03.2019 17:38
+2
Встречаются однажды два подкаблучника, первый второму рассказывает:
-Я вчера свою жену нафиг послал.
-А это как? — спрашивает второй.
-Значит смотри — говорит первый — я стою, пылесошу, а ко мне подходит моя жена и говорит, мол, можешь уже посуду помыть".
А я ей говорю: «Иди нафиг, я ещё не допылесосил!»
06.03.2019 18:16
+3
Людмила! Мужик рассказывает на работе:
— А ко мне вчера жена подползла на коленях!
— И что же она тебе сказала?
— Вылезай из — под кровати.подлый трус!
06.03.2019 17:44
+5
Посмейтесь!!!
«Решил себя порадовать и купил кофемашину… Пару дней я боялся к ней подойти: она внушала мне какой-то иррациональный страх, как любое непонятное, но пользоваться-то надо! Собрал, включил, настроил. Всё готово!
В коробке нашел инструкцию толщиной с Войну и Мир.
Я её прочитал и пошел знакомиться с этим роботом Вертером. Это случилось два дня тому назад…
До сих пор этот робот не дал мне кофе! Я не знаю почему. Но расскажу, что было.
Начну с того, что он всё время разговаривает. Ну, то есть пишет мне сообщения на дисплее. И ему всё не нравится. И в первую очередь я сам. Я тыкаю пальцем в нужную кнопку, он мне пишет: „Ждите“. Я жду…
Проходят минуты. Я жду. Я жду, как Эдуард Асадов! „Я могу тебя очень ждать, долго-долго и верно-верно...“.
Я жду, а Вертер бурлит кишочками. Побурлил, и пишет: „Выберите свой кофе“.
Выбираю „Сверхкрепкий вкус, 2 чашки“.
Снова пишет „Ждите“ и бурлит кишочками… Я жду. »… и ночами могу не спать. Год, и два, и всю жизнь наверно".
Побурлил и пишет: «Рекомендую уменьшить количество кофе!» Я ему вежливо говорю: Спасибо за заботу, приятель, но я хочу именно столько кофе! Дай же мне его, дай!"
Вертер побурлил ещё немного и написал: «Слишком мелкий помол. Отрегулируйте кофемолку». Вот знать бы ещё, где там что регулировать надо.
Достаю кофейную Войну и Мир, и на 876 странице нахожу пункт «Регулировка кофемолки». Отрегулировал. Жму кнопку.
Вертер пишет: «Залейте воду!» Ладно. Залил. И заметь, я даже не спрашиваю, куда ты дел всю предыдущую воду. Я тебя уже даже спрашивать боюсь о чём-то. Но раз ты всю её выпил — то наверное был с похмелища.
Ладно, залил ещё воды. Опять прошу кофе. Прошу прям уже голосом!!!
Вертер думает, а потом пишет: «Ополосните чашку!»
Тут у меня сдали нервы. И я заорал: А чашка-то моя чем тебе не нравится, гадина???? Я её мыл!!! Губкой! С Фейри! Со всех сторон! Она чистая, мамой клянусь! Дай мне кофе, пожалуйста!!!
-«Ополосните чашку!»
Б....! Пошел мыть чашку. Заодно разделся и помылся сам. Весь целиком! Потому что подозревал, что сейчас меня всё равно заставят это сделать… Надел чистые трусы. Ещё раз помыл чашку…
Потом догадался, что «Ополосните чашку» — это, вероятно, какая-то функция в машине, и надо её найти.
Достал Войну и Мир. На 458 странице обнаружил функцию ополаскивания чашки. Нажал. Вертер побурлил и выдал мне порцию кипятка в трижды помытую чашку. И снова «Выберите свой кофе».
Не стал его нервировать, выбрал «Капуччино». Там одна большая кнопка с аналогичной надписью. И ничего выбирать не надо, и предъявлять справку от кардиолога.
Нажимаю на кнопку. Пишет «Много пены, мало кофе, много кофе — мало пены». Я взбесился: Да мне хоть с пеной, хоть даже с монтажной, хоть без пены вообще, но налей мне, пожалуйста, хоть что-нибудь, лишенец!!!
Вертер побурлил и написал: «Ополосните чашку!»
Скотина. Я и чашку пять раз ополоснул, и сам помылся, и трусы у меня чистые, новые и с биркой: приберег для особого случая и ночи страсти и любви, но ты, тварь, не оставил мне выбора! Что тебе ещё надо, дрянь???
Вертер побурлил, написал: «Выключение», и погас.
Стою посреди кухни в одних трусах, со стерильной чашкой и нервным тиком. Кипячу воду в чайнике. Буду пить чай. Если только чайник мне это разрешит…
06.03.2019 18:48
+2
Хаха, у нас такая же история в России с новой кофеваркой была. Полдня мурыжила пока помол подобрали. Потом работала как зверь.
06.03.2019 21:12
+1
, а так хотелось кофе…
06.03.2019 21:54
Рада, что вам обеим понравился рассказ.
08.03.2019 17:20
Потрясающая история!!! Смеялась до слез!!! 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
06.03.2019 17:48
+6
06.03.2019 17:49
+7

Мальчики, может, кто из вас потерял телефон?
06.03.2019 18:44
+2
Шустрила какой!
06.03.2019 17:49
+6
06.03.2019 18:17
+2
Людмила! Я тут глубоко поразмышлял и понял.что кукуйка- это что?
06.03.2019 18:49
И ЧТО?
06.03.2019 18:54
+1
Людмила! Я понял.что кукуйка — это не кто.а что. А вот что — этого я ещё не понял.
06.03.2019 18:44
+3
По реке плывет топор
Из села Кукуева.
Ну и пусть себе плывет
Железяка… хренова.
06.03.2019 17:50
+3
06.03.2019 17:51
+6
06.03.2019 17:52
+5

В вашем городе такое же расписание?
06.03.2019 17:53
+5
06.03.2019 20:33
+1
06.03.2019 17:54
+4

Правда, красивая талия у женщины?
06.03.2019 18:19
+3
Людмила! Тут не только талия красивая.но и бантик!
06.03.2019 18:37
+3
Да что талия, бантик глянь какой!
OGF
06.03.2019 18:01
+5
Ира, с днем рождения



Яркий цветок.

Голубая лилия.
06.03.2019 19:39
+1
06.03.2019 21:55
Классная картинка, Игорь! 🌹
06.03.2019 18:01
+5
06.03.2019 18:39
+5
06.03.2019 19:47
+2
Людмила,
06.03.2019 18:21
+6
Слышу — кто-то ходит в шкафу… Открываю, а там вещи из моды выходят.
06.03.2019 19:40
+2
06.03.2019 18:23
+6
На влезаю в платье-
Испытала стресс.
Прикупила тортик.
Тортик.сука.влез!
06.03.2019 18:23
+4
Пить бросают все.Некоторые бросают ещё при жизни…
06.03.2019 21:31
+2
Не сразу.
06.03.2019 18:25
+7
— Откуда у Сёмы такой талант к торговле?
— Говорят, он родился в рубашке и тут же загнал её акушерке.
06.03.2019 22:11
+3
06.03.2019 18:29
+6
Трижды был в гражданском браке.Подскажите — Какие льготы положены ветерану гражданской войны?
06.03.2019 21:29
+2
сурдоперевод. Ураган Ирма.
06.03.2019 21:47
+2
Натали! Какая убедительность перевода!
06.03.2019 22:11
+2
Он больше внимания привлекает, чем губернатор Флориды.
06.03.2019 18:30
+4
06.03.2019 18:30
+7
06.03.2019 18:31
+3
ПЛЮСЫ СОВРЕМЕННОЙ МЕДИЦИНЫ
06.03.2019 21:26
+3
Это норма.
06.03.2019 21:58
+2
Натали, не зря говорят: одна голова хорошо, а две-лучше!
07.03.2019 19:56
Людмила! Я слышал такую интерпретацию — Одна голова хорошо, а два сапога — пара.
06.03.2019 18:32
+5
06.03.2019 20:50
+3
Чертов мост Ракотцбрюке в Германии.
06.03.2019 21:15
+3
Натали! Этот Чертов мост чертовски хорош!
06.03.2019 21:22
+2
Вот на нем передохнуть и дальше полечу.
06.03.2019 21:50
+1
Натали! ПередохнУть или передОхнуть?
06.03.2019 22:09
+1
Я сижу на берегу,
Не могу поднять ногУ,
Не ногУ, а нОгу.
Все равно не мОгу!
06.03.2019 21:16
+1
06.03.2019 21:59
+1
Неприятное место.
06.03.2019 22:03
+2
С мостом Ракотцбрюке связано множество мистических историй и легенд, одна из которых рассказывает о загадочном архитекторе-неудачнике, который обратился за помощью к дьяволу. Малоуспешный архитектор и нечистый дух заключили сделку, по которой первый получит удивительный мост, а второй – заберет душу первого человека, который захочет перейти по каменному сооружению на другой берег реки.
06.03.2019 22:05
+4
Тогда вот это тебе. Норвегия, Финляндия
06.03.2019 22:51
+1
!!!
06.03.2019 23:30
+2
Ждёт, когда лягут на бочок…
06.03.2019 20:53
+1
Ты прав, по Парижу и надо в старых кедах гулять. Удобнее по набережной вдоль Сены идти. Можно разуться, когда на парапете сидишь и ножки в сторону воды свесить. И бутерброды хрямкать. На багете. И запахи из кафешки жареной курочки нюхать.
06.03.2019 18:32
+3
ПО ГОЛОВАМ НЕ ТОЛЬКО ХОДЯТ ЛЮДИ
06.03.2019 21:24
+4
Побег.
06.03.2019 18:33
+4
06.03.2019 21:58
+3
06.03.2019 18:34
+4
06.03.2019 19:45
+3
Евгений, я так и не смогла отгадать слово с заклеенными буквами. Только дошло: справки
06.03.2019 21:32
+2
06.03.2019 21:45
+2
Натали! Не.ну ты опять за своё… Ну.не знает человек иносранного языка.а ты его сразу и напоказ.
06.03.2019 21:57
+2
Слепо глухо немой начальник пожарной охраны.
06.03.2019 18:58
+7


✴-Какая ты жирная, сказал муж, глядя на муху..., но летящую ему в голову сковороду уже было не остановить…

✴-Милая, какой подарок на 8-е марта ты хотела бы получить?
— Ах, дорогой, я хотела бы что-нибудь для моих длинных пальчиков, моей длинной шеи, моих ушек…
— Ясно, мыло.

✴ — Роза Моисеевна, разрешите пригласить вас на танец!
— Ой, Фима, как приятно..., а вы ночью не храпите?
06.03.2019 22:05
Тати, отлично, как и всегда!🌹🌹🌹
06.03.2019 18:59
+5
ВОТ ТАК МЫ ЖИЛИ:
1копейка — коробка спичек.
2 копейки — позвонить девушке.
3 копейки — стакан воды с сиропом.
4 копейки — позвонить девушке и один раз не туда попасть.
5 копеек — стакан семечек, маленький, черненьких таких семечек.
22 копейки — мороженое шоколадное, «Ленинградское»…
56 копеек — один доллар.
1 рубль 12 копеек — два доллара.
2. 87, 3. 62, 4. 12 — три бутылки водки.
8. 80 — ночью на такси до вокзала и обратно. По дороге купить цветы девушке, дать таксисту на чай и три рубля потерять.
44 рубля — стипендия. Просто бешеные деньги.
160 рублей — цель жизни. Можно «грязными».
5 тыcяч — «Жигули».
10 тысяч — «Волга».
15 тысяч — десять лет с конфискацией.
1 миллион — нет такой цифры…
06.03.2019 21:20
+2
Женечка… было… было, кому все это помешало…
06.03.2019 21:55
+3
Тасик! Ты помнишь… Давным давно эстонский эстрадный певец Тынис Мяги пел песню: Всё это было, это было.У синих с лебедем прудов… Пришла, взглянула и убила… И не оставила следов!
06.03.2019 19:36
+4
Доброго времени суток! СердеШное спасибо всем, кто поздравил меня с днём рождения!!!!😍😘Извините, что сразу не ответила.
06.03.2019 21:57
+1
Ирина! Да мы тебя прекрасно понимаем! Когда отвечать, если пропускала рюмку за рюмкой!
06.03.2019 22:01
Все нормально, Ирочка! Понимаем, что ты- слишком занятой человек. Всего тебе доброго!!!🌹🌹🌹
06.03.2019 19:47
+4
На работу добираюсь быстро… чтобы не передумать.
06.03.2019 19:48
+4
Интуиция — это сконцентрированная в ягодицах энергия… подсказывающая дальнейшее развитие ситуации.

06.03.2019 19:50
+4
— Так хочется, чтобы за мной приехал принц на белом коне!
— Не, мне лучше без коня.
— Да ты чего, это же так романтично!
— Ага, а на практике тебе мало того что этот прынц на шею сядет, так еще и за лошадюкой его навоз выгребать будешь!
06.03.2019 22:02
+++
06.03.2019 19:51
+4
Ужинать после 6 часов вечера вредно.
Поэтому я всегда предпочитаю ранний завтрак после 11-ти вечера!
06.03.2019 19:52
+5
Официальный сайт бабушек у подъезда: Stalina@navas.net.
06.03.2019 20:04
+1
Елена,,
06.03.2019 22:02
Леночка, все класс!!!👏👏🌹
06.03.2019 21:04
+3
.Скучно… Хочется компанию… Ну очень хочется компанию…
Хорошую нефтяную компанию…
* * *

Хочу водки, мужиков и денег!
Водку и мужиков можно деньгами.
* * *

Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь, а глаза. 
Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!
* * *

Все, сказанное после 5-го бокала, — это утечка информации…. 
* * *

Смех и любовь продлевают жизнь.
Занимайтесь любовью, а поржать можно и на пенсии…
* * *

Все ГАИшники спрашивают: <<Ты пил?>> 
Хоть бы один поинтересовался: <<Ты ел?>>
* * *

Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая, 
после 30 — что ты ещё молодая…
* * *

Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, 
деньги заберет, еще и виноватым останешься... 
* * *

Я серьезно поговорила с мужем и теперь он не курит, не пьет и не гуляет…
Лежит себе тихонечко в реанимации! 
* * *

Если я упаду, не ржи придурок, загадывай желание.
Звезда упала! 
* * *

Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: Что случилось? 
«Да, напали, телефон хотели отобрать.»- 
«Ты их опознать сможешь?»-
«А чё я-то? Пускай их родственники опознают...»
* * *

При правильном подборе литературы, 
в туалете можно получить неплохое образование!!! 
* * *

За тридцать — классный возраст. 
Еще молода и красива, но уже не дура.
* * *

От женщин никогда не знаешь чего ожидать — мальчика или девочку
06.03.2019 21:24
+1
Dona Rozочка, класс
06.03.2019 21:40
+1
Добрый вечер!!! Tati, спасибо!!!!&amp;#x1f60d;&amp;#x1f60d;&amp;#x1f60d;
06.03.2019 22:04
Dona Roza, все понравилось! &amp;#x1f44f;&amp;#x1f600;
06.03.2019 22:42
+1
Людмила, спасибо!!! Muchas gracias !!!&amp;#x1f60d;&amp;#x1f60d;
06.03.2019 22:28
+2
Грузин пришёл в пyбличный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит — сидит очень худая девица.
Спрашивает:
— Слюшай, ти сколько вэсишь?
— Сорок два килограмма…
— Хадыть можешь?
— Могу…
— Ухады…
06.03.2019 22:33
+2
В купе поезда сидит девушка, а напротив – грузин. Некоторое время грузин пристально смотрит на соседку, а потом вдруг садится в самый дальний угол купе. Девушка понимает что, что-то не так, и решает завести разговор. Видит, что у грузина на пальце перстень с большим камнем, и спрашивает:
— Опал или стекло?
— Да нэт, просто расхотэлось.
06.03.2019 22:33
+2
Грузинский загадка:
Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка:
Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос
06.03.2019 22:43
+2
Вы представляете Евреиский пиратский корабль Это большой черный фрегат, с одного борта 40 пушек с другово борта 40 пушек. На флагштоке большой черный флаг с веселым роджером, а рядом маленький белый флаг. Это так на всякий случай.
06.03.2019 22:47
+2
06.03.2019 23:25
+1
Красивые стихи.
06.03.2019 23:57
+2
www.youtube.com/watch?v=33NWNoNCmZk СПАСИБО!

обалденно старая, обалденно обалденная&amp;#x1f44d;и следующая тоже…
07.03.2019 13:06
+1
О чем то дальнем неземном, о чем то близком и родном… Прекрасно.
07.03.2019 13:07
+1
Под эту музыку мы танцевали на дискотеках. Медленно.
07.03.2019 21:57
+1
Спасибо, конечно… Я в полном раздрыге…
06.03.2019 23:26
+1
Пиратский корабль.
07.03.2019 00:00
+1
Спасибо! обрати внимание на логотип на парусах

я с него постоянно фильмы пишу. Кстати «Black Sails» убойниший пиратский сериал…

www.youtube.com/watch?v=ljw0svd-pVg

www.youtube.com/watch?v=p7Ezq1Ui0Ew
07.03.2019 13:14
Прикольно. На пиратском корабле Торрент. Двойной смысл.