Выпуск №1819

Дни рождения пользователей

Как работает мой мозг:
06-00: хочу спать
13-00: хочу спать
23-00: хочу есть
03-00:
почему бы не узнать причины поражения султана Баязида I в Ангорской битве?

38
Осталось всего пару дней до "Я думал, мы ничего друг другу не дарим".
25
Первыми с улиц Москвы в непогоду исчезают дворники.
30
У меня живут кошка и три собаки.
Самая частая команда дома: "Выплюнь кошку!"
37
Ой, Соня, я, таки, имею желание знать, когда уже наступит настоящее лето...
Яша! Я тебя умоляю, настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь.
43
Раньше я очень не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов словно выпадаешь из реальности. Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов словно выпадаешь из реальности.
48
Сначала говорят, что они люди с высшим образованием, а потом пишут на бумажке желание и глотают вместе с шампанским.
41
— У нас падают продажи, клиентов нет, нечем платить зарплаты. Что делать?
— Давайте украсим офис снежинками?
— Да, должно помочь.
25
Назвался груздем – не будь поганкой.
26
Когда ты наконец весишь ровно столько, сколько тебе хотелось бы весить, - хочется разместить этот вес по-другому.
22
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-03-06 17:00:01
6962
RSS
borissb
Рейтинг: 4367
00
2019-03-06 17:01:15
Всем привет.
00
2019-03-06 17:01:56
Всем привет.
00
2019-03-06 19:31:05
Честно, со второго раза прочла верно 😂
00
2019-03-06 17:03:22
Всем привет.
00
2019-03-06 18:11:19
Борис! На днях Индийский спецназ с песнями и танцами освободил группу заложников!
00
2019-03-06 17:03:52
Всем привет.
00
2019-03-06 17:05:31
Всем привет.
00
2019-03-06 18:12:53
Борис! Как-то Любомирчик разместил — Единица мощности идиота — Один придурковатт!
00
2019-03-06 17:05:49
Всем привет.
Что такое «шаговое напряжение»?
Шаговое напряжение — напряжение возникающее между ног при приближении к оголенному концу!!!
00
2019-03-06 17:06:06
Всем привет.
Два милиционера идут брать вооруженного преступника в квартире. Один другому говорит: — Ты иди первый, а я за тебя отомщу.
00
2019-03-06 17:06:16
Всем привет.
Дисквалифициpован футболист Петpов, котоpый во вpемя футбольного матча на выстpоенной сопеpниками стенке написал нехоpошее слово…
00
2019-03-06 17:32:42
Дисквалифициpован футболист Петpов, котоpый во вpемя футбольного матча на выстpоенной сопеpниками стенке написал нехоpошее слово…
Борису: 😀👏
00
2019-03-06 20:31:42
Борису: 😀👏
Спасибо!
00
2019-03-06 19:33:01
Дисквалифициpован футболист Петpов, котоpый во вpемя футбольного матча на выстpоенной сопеpниками стенке написал нехоpошее слово…
Боричка,
00
2019-03-06 20:31:53
Боричка,
Спасибо!
00
2019-03-06 19:29:49
Всем привет.
Боричка,
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
00
2019-03-06 17:32:16
Комментарий удален
Афине: 😀👏
00
2019-03-06 19:36:30
Комментарий удален
Афина,
Людмила
Рейтинг: 80937
00
2019-03-06 17:35:03

Добрый вечер, коллеги!
Наверное, у кого-то еще зима, а у нас + 20. Пусть ваше настроение никогда не зависит от погоды!
Людмила
Рейтинг: 80937
00
2019-03-06 17:36:16
Все женщины похожи на элитные вина: 15-20 лет — десертные; 20-30 — сладкие; 30-35 -полусладкие; около 40 — сухие; после 50- великолепный брют…
00
2019-03-06 18:14:59
Все женщины похожи на элитные вина: 15-20 лет — десертные; 20-30 — сладкие; 30-35 -полусладкие; около 40 — сухие; после 50- великолепный брют…
Людмила! После 70 — всё кислое.кислое…
Людмила
Рейтинг: 80937
00
2019-03-06 17:38:14
Встречаются однажды два подкаблучника, первый второму рассказывает:
-Я вчера свою жену нафиг послал.
-А это как? — спрашивает второй.
-Значит смотри — говорит первый — я стою, пылесошу, а ко мне подходит моя жена и говорит, мол, можешь уже посуду помыть".
А я ей говорю: «Иди нафиг, я ещё не допылесосил!»
00
2019-03-06 18:16:39
Встречаются однажды два подкаблучника, первый второму рассказывает:
-Я вчера свою жену нафиг послал.
-А это как? — спрашивает второй.
-Значит смотри — говорит первый — я стою, пылесошу, а ко мне подходит моя жена и говорит, мол, можешь уже посуду помыть".
А я ей говорю: «Иди нафиг, я ещё не допылесосил!»
Людмила! Мужик рассказывает на работе:
— А ко мне вчера жена подползла на коленях!
— И что же она тебе сказала?
— Вылезай из — под кровати.подлый трус!
Людмила
Рейтинг: 80937
00
2019-03-06 17:44:46
Посмейтесь!!!
«Решил себя порадовать и купил кофемашину… Пару дней я боялся к ней подойти: она внушала мне какой-то иррациональный страх, как любое непонятное, но пользоваться-то надо! Собрал, включил, настроил. Всё готово!
В коробке нашел инструкцию толщиной с Войну и Мир.
Я её прочитал и пошел знакомиться с этим роботом Вертером. Это случилось два дня тому назад…
До сих пор этот робот не дал мне кофе! Я не знаю почему. Но расскажу, что было.
Начну с того, что он всё время разговаривает. Ну, то есть пишет мне сообщения на дисплее. И ему всё не нравится. И в первую очередь я сам. Я тыкаю пальцем в нужную кнопку, он мне пишет: „Ждите“. Я жду…
Проходят минуты. Я жду. Я жду, как Эдуард Асадов! „Я могу тебя очень ждать, долго-долго и верно-верно...“.
Я жду, а Вертер бурлит кишочками. Побурлил, и пишет: „Выберите свой кофе“.
Выбираю „Сверхкрепкий вкус, 2 чашки“.
Снова пишет „Ждите“ и бурлит кишочками… Я жду. »… и ночами могу не спать. Год, и два, и всю жизнь наверно".
Побурлил и пишет: «Рекомендую уменьшить количество кофе!» Я ему вежливо говорю: Спасибо за заботу, приятель, но я хочу именно столько кофе! Дай же мне его, дай!"
Вертер побурлил ещё немного и написал: «Слишком мелкий помол. Отрегулируйте кофемолку». Вот знать бы ещё, где там что регулировать надо.
Достаю кофейную Войну и Мир, и на 876 странице нахожу пункт «Регулировка кофемолки». Отрегулировал. Жму кнопку.
Вертер пишет: «Залейте воду!» Ладно. Залил. И заметь, я даже не спрашиваю, куда ты дел всю предыдущую воду. Я тебя уже даже спрашивать боюсь о чём-то. Но раз ты всю её выпил — то наверное был с похмелища.
Ладно, залил ещё воды. Опять прошу кофе. Прошу прям уже голосом!!!
Вертер думает, а потом пишет: «Ополосните чашку!»
Тут у меня сдали нервы. И я заорал: А чашка-то моя чем тебе не нравится, гадина???? Я её мыл!!! Губкой! С Фейри! Со всех сторон! Она чистая, мамой клянусь! Дай мне кофе, пожалуйста!!!
-«Ополосните чашку!»
Б....! Пошел мыть чашку. Заодно разделся и помылся сам. Весь целиком! Потому что подозревал, что сейчас меня всё равно заставят это сделать… Надел чистые трусы. Ещё раз помыл чашку…
Потом догадался, что «Ополосните чашку» — это, вероятно, какая-то функция в машине, и надо её найти.
Достал Войну и Мир. На 458 странице обнаружил функцию ополаскивания чашки. Нажал. Вертер побурлил и выдал мне порцию кипятка в трижды помытую чашку. И снова «Выберите свой кофе».
Не стал его нервировать, выбрал «Капуччино». Там одна большая кнопка с аналогичной надписью. И ничего выбирать не надо, и предъявлять справку от кардиолога.
Нажимаю на кнопку. Пишет «Много пены, мало кофе, много кофе — мало пены». Я взбесился: Да мне хоть с пеной, хоть даже с монтажной, хоть без пены вообще, но налей мне, пожалуйста, хоть что-нибудь, лишенец!!!
Вертер побурлил и написал: «Ополосните чашку!»
Скотина. Я и чашку пять раз ополоснул, и сам помылся, и трусы у меня чистые, новые и с биркой: приберег для особого случая и ночи страсти и любви, но ты, тварь, не оставил мне выбора! Что тебе ещё надо, дрянь???
Вертер побурлил, написал: «Выключение», и погас.
Стою посреди кухни в одних трусах, со стерильной чашкой и нервным тиком. Кипячу воду в чайнике. Буду пить чай. Если только чайник мне это разрешит…
00
2019-03-06 18:48:42
Посмейтесь!!!
«Решил себя порадовать и купил кофемашину… Пару дней я боялся к ней подойти: она внушала мне какой-то иррациональный страх, как любое непонятное, но пользоваться-то надо! Собрал, включил, настроил. Всё готово!
В коробке нашел инструкцию толщиной с Войну и Мир.
Я её прочитал и пошел знакомиться с этим роботом Вертером. Это случилось два дня тому назад…
До сих пор этот робот не дал мне кофе! Я не знаю почему. Но расскажу, что было.
Начну с того, что он всё время разговаривает. Ну, то есть пишет мне сообщения на дисплее. И ему всё не нравится. И в первую очередь я сам. Я тыкаю пальцем в нужную кнопку, он мне пишет: „Ждите“. Я жду…
Проходят минуты. Я жду. Я жду, как Эдуард Асадов! „Я могу тебя очень ждать, долго-долго и верно-верно...“.
Я жду, а Вертер бурлит кишочками. Побурлил, и пишет: „Выберите свой кофе“.
Выбираю „Сверхкрепкий вкус, 2 чашки“.
Снова пишет „Ждите“ и бурлит кишочками… Я жду. »… и ночами могу не спать. Год, и два, и всю жизнь наверно".
Побурлил и пишет: «Рекомендую уменьшить количество кофе!» Я ему вежливо говорю: Спасибо за заботу, приятель, но я хочу именно столько кофе! Дай же мне его, дай!"
Вертер побурлил ещё немного и написал: «Слишком мелкий помол. Отрегулируйте кофемолку». Вот знать бы ещё, где там что регулировать надо.
Достаю кофейную Войну и Мир, и на 876 странице нахожу пункт «Регулировка кофемолки». Отрегулировал. Жму кнопку.
Вертер пишет: «Залейте воду!» Ладно. Залил. И заметь, я даже не спрашиваю, куда ты дел всю предыдущую воду. Я тебя уже даже спрашивать боюсь о чём-то. Но раз ты всю её выпил — то наверное был с похмелища.
Ладно, залил ещё воды. Опять прошу кофе. Прошу прям уже голосом!!!
Вертер думает, а потом пишет: «Ополосните чашку!»
Тут у меня сдали нервы. И я заорал: А чашка-то моя чем тебе не нравится, гадина???? Я её мыл!!! Губкой! С Фейри! Со всех сторон! Она чистая, мамой клянусь! Дай мне кофе, пожалуйста!!!
-«Ополосните чашку!»
Б....! Пошел мыть чашку. Заодно разделся и помылся сам. Весь целиком! Потому что подозревал, что сейчас меня всё равно заставят это сделать… Надел чистые трусы. Ещё раз помыл чашку…
Потом догадался, что «Ополосните чашку» — это, вероятно, какая-то функция в машине, и надо её найти.
Достал Войну и Мир. На 458 странице обнаружил функцию ополаскивания чашки. Нажал. Вертер побурлил и выдал мне порцию кипятка в трижды помытую чашку. И снова «Выберите свой кофе».
Не стал его нервировать, выбрал «Капуччино». Там одна большая кнопка с аналогичной надписью. И ничего выбирать не надо, и предъявлять справку от кардиолога.
Нажимаю на кнопку. Пишет «Много пены, мало кофе, много кофе — мало пены». Я взбесился: Да мне хоть с пеной, хоть даже с монтажной, хоть без пены вообще, но налей мне, пожалуйста, хоть что-нибудь, лишенец!!!
Вертер побурлил и написал: «Ополосните чашку!»
Скотина. Я и чашку пять раз ополоснул, и сам помылся, и трусы у меня чистые, новые и с биркой: приберег для особого случая и ночи страсти и любви, но ты, тварь, не оставил мне выбора! Что тебе ещё надо, дрянь???
Вертер побурлил, написал: «Выключение», и погас.
Стою посреди кухни в одних трусах, со стерильной чашкой и нервным тиком. Кипячу воду в чайнике. Буду пить чай. Если только чайник мне это разрешит…
Хаха, у нас такая же история в России с новой кофеваркой была. Полдня мурыжила пока помол подобрали. Потом работала как зверь.
00
2019-03-06 21:12:20
Посмейтесь!!!
«Решил себя порадовать и купил кофемашину… Пару дней я боялся к ней подойти: она внушала мне какой-то иррациональный страх, как любое непонятное, но пользоваться-то надо! Собрал, включил, настроил. Всё готово!
В коробке нашел инструкцию толщиной с Войну и Мир.
Я её прочитал и пошел знакомиться с этим роботом Вертером. Это случилось два дня тому назад…
До сих пор этот робот не дал мне кофе! Я не знаю почему. Но расскажу, что было.
Начну с того, что он всё время разговаривает. Ну, то есть пишет мне сообщения на дисплее. И ему всё не нравится. И в первую очередь я сам. Я тыкаю пальцем в нужную кнопку, он мне пишет: „Ждите“. Я жду…
Проходят минуты. Я жду. Я жду, как Эдуард Асадов! „Я могу тебя очень ждать, долго-долго и верно-верно...“.
Я жду, а Вертер бурлит кишочками. Побурлил, и пишет: „Выберите свой кофе“.
Выбираю „Сверхкрепкий вкус, 2 чашки“.
Снова пишет „Ждите“ и бурлит кишочками… Я жду. »… и ночами могу не спать. Год, и два, и всю жизнь наверно".
Побурлил и пишет: «Рекомендую уменьшить количество кофе!» Я ему вежливо говорю: Спасибо за заботу, приятель, но я хочу именно столько кофе! Дай же мне его, дай!"
Вертер побурлил ещё немного и написал: «Слишком мелкий помол. Отрегулируйте кофемолку». Вот знать бы ещё, где там что регулировать надо.
Достаю кофейную Войну и Мир, и на 876 странице нахожу пункт «Регулировка кофемолки». Отрегулировал. Жму кнопку.
Вертер пишет: «Залейте воду!» Ладно. Залил. И заметь, я даже не спрашиваю, куда ты дел всю предыдущую воду. Я тебя уже даже спрашивать боюсь о чём-то. Но раз ты всю её выпил — то наверное был с похмелища.
Ладно, залил ещё воды. Опять прошу кофе. Прошу прям уже голосом!!!
Вертер думает, а потом пишет: «Ополосните чашку!»
Тут у меня сдали нервы. И я заорал: А чашка-то моя чем тебе не нравится, гадина???? Я её мыл!!! Губкой! С Фейри! Со всех сторон! Она чистая, мамой клянусь! Дай мне кофе, пожалуйста!!!
-«Ополосните чашку!»
Б....! Пошел мыть чашку. Заодно разделся и помылся сам. Весь целиком! Потому что подозревал, что сейчас меня всё равно заставят это сделать… Надел чистые трусы. Ещё раз помыл чашку…
Потом догадался, что «Ополосните чашку» — это, вероятно, какая-то функция в машине, и надо её найти.
Достал Войну и Мир. На 458 странице обнаружил функцию ополаскивания чашки. Нажал. Вертер побурлил и выдал мне порцию кипятка в трижды помытую чашку. И снова «Выберите свой кофе».
Не стал его нервировать, выбрал «Капуччино». Там одна большая кнопка с аналогичной надписью. И ничего выбирать не надо, и предъявлять справку от кардиолога.
Нажимаю на кнопку. Пишет «Много пены, мало кофе, много кофе — мало пены». Я взбесился: Да мне хоть с пеной, хоть даже с монтажной, хоть без пены вообще, но налей мне, пожалуйста, хоть что-нибудь, лишенец!!!
Вертер побурлил и написал: «Ополосните чашку!»
Скотина. Я и чашку пять раз ополоснул, и сам помылся, и трусы у меня чистые, новые и с биркой: приберег для особого случая и ночи страсти и любви, но ты, тварь, не оставил мне выбора! Что тебе ещё надо, дрянь???
Вертер побурлил, написал: «Выключение», и погас.
Стою посреди кухни в одних трусах, со стерильной чашкой и нервным тиком. Кипячу воду в чайнике. Буду пить чай. Если только чайник мне это разрешит…
, а так хотелось кофе…
00
2019-03-06 21:54:10
, а так хотелось кофе…
Рада, что вам обеим понравился рассказ.
00
2019-03-08 17:20:37
Посмейтесь!!!
«Решил себя порадовать и купил кофемашину… Пару дней я боялся к ней подойти: она внушала мне какой-то иррациональный страх, как любое непонятное, но пользоваться-то надо! Собрал, включил, настроил. Всё готово!
В коробке нашел инструкцию толщиной с Войну и Мир.
Я её прочитал и пошел знакомиться с этим роботом Вертером. Это случилось два дня тому назад…
До сих пор этот робот не дал мне кофе! Я не знаю почему. Но расскажу, что было.
Начну с того, что он всё время разговаривает. Ну, то есть пишет мне сообщения на дисплее. И ему всё не нравится. И в первую очередь я сам. Я тыкаю пальцем в нужную кнопку, он мне пишет: „Ждите“. Я жду…
Проходят минуты. Я жду. Я жду, как Эдуард Асадов! „Я могу тебя очень ждать, долго-долго и верно-верно...“.
Я жду, а Вертер бурлит кишочками. Побурлил, и пишет: „Выберите свой кофе“.
Выбираю „Сверхкрепкий вкус, 2 чашки“.
Снова пишет „Ждите“ и бурлит кишочками… Я жду. »… и ночами могу не спать. Год, и два, и всю жизнь наверно".
Побурлил и пишет: «Рекомендую уменьшить количество кофе!» Я ему вежливо говорю: Спасибо за заботу, приятель, но я хочу именно столько кофе! Дай же мне его, дай!"
Вертер побурлил ещё немного и написал: «Слишком мелкий помол. Отрегулируйте кофемолку». Вот знать бы ещё, где там что регулировать надо.
Достаю кофейную Войну и Мир, и на 876 странице нахожу пункт «Регулировка кофемолки». Отрегулировал. Жму кнопку.
Вертер пишет: «Залейте воду!» Ладно. Залил. И заметь, я даже не спрашиваю, куда ты дел всю предыдущую воду. Я тебя уже даже спрашивать боюсь о чём-то. Но раз ты всю её выпил — то наверное был с похмелища.
Ладно, залил ещё воды. Опять прошу кофе. Прошу прям уже голосом!!!
Вертер думает, а потом пишет: «Ополосните чашку!»
Тут у меня сдали нервы. И я заорал: А чашка-то моя чем тебе не нравится, гадина???? Я её мыл!!! Губкой! С Фейри! Со всех сторон! Она чистая, мамой клянусь! Дай мне кофе, пожалуйста!!!
-«Ополосните чашку!»
Б....! Пошел мыть чашку. Заодно разделся и помылся сам. Весь целиком! Потому что подозревал, что сейчас меня всё равно заставят это сделать… Надел чистые трусы. Ещё раз помыл чашку…
Потом догадался, что «Ополосните чашку» — это, вероятно, какая-то функция в машине, и надо её найти.
Достал Войну и Мир. На 458 странице обнаружил функцию ополаскивания чашки. Нажал. Вертер побурлил и выдал мне порцию кипятка в трижды помытую чашку. И снова «Выберите свой кофе».
Не стал его нервировать, выбрал «Капуччино». Там одна большая кнопка с аналогичной надписью. И ничего выбирать не надо, и предъявлять справку от кардиолога.
Нажимаю на кнопку. Пишет «Много пены, мало кофе, много кофе — мало пены». Я взбесился: Да мне хоть с пеной, хоть даже с монтажной, хоть без пены вообще, но налей мне, пожалуйста, хоть что-нибудь, лишенец!!!
Вертер побурлил и написал: «Ополосните чашку!»
Скотина. Я и чашку пять раз ополоснул, и сам помылся, и трусы у меня чистые, новые и с биркой: приберег для особого случая и ночи страсти и любви, но ты, тварь, не оставил мне выбора! Что тебе ещё надо, дрянь???
Вертер побурлил, написал: «Выключение», и погас.
Стою посреди кухни в одних трусах, со стерильной чашкой и нервным тиком. Кипячу воду в чайнике. Буду пить чай. Если только чайник мне это разрешит…
Потрясающая история!!! Смеялась до слез!!! 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Людмила
Рейтинг: 80937
00
2019-03-06 17:48:22
Людмила
Рейтинг: 80937
00
2019-03-06 17:49:21

Мальчики, может, кто из вас потерял телефон?
00
2019-03-06 18:44:47

Мальчики, может, кто из вас потерял телефон?
Шустрила какой!
Людмила
Рейтинг: 80937
00
2019-03-06 17:49:57
00
2019-03-06 18:17:59
Людмила! Я тут глубоко поразмышлял и понял.что кукуйка- это что?
00
2019-03-06 18:49:09
Людмила! Я тут глубоко поразмышлял и понял.что кукуйка- это что?
И ЧТО?
00
2019-03-06 18:54:01
И ЧТО?
Людмила! Я понял.что кукуйка — это не кто.а что. А вот что — этого я ещё не понял.
00
2019-03-06 18:44:16
По реке плывет топор
Из села Кукуева.
Ну и пусть себе плывет
Железяка… хренова.
Людмила
Рейтинг: 80937
00
2019-03-06 17:50:40
Людмила
Рейтинг: 80937
00
2019-03-06 17:51:20
Людмила
Рейтинг: 80937
00
2019-03-06 17:52:44

В вашем городе такое же расписание?
Людмила
Рейтинг: 80937
00
2019-03-06 17:53:29
00
2019-03-06 20:33:53
👍
Людмила
Рейтинг: 80937
00
2019-03-06 17:54:42

Правда, красивая талия у женщины?
00
2019-03-06 18:19:22

Правда, красивая талия у женщины?
Людмила! Тут не только талия красивая.но и бантик!
00
2019-03-06 18:37:33

Правда, красивая талия у женщины?
Да что талия, бантик глянь какой!
OGF
Рейтинг: 13063
00
2019-03-06 18:01:00
Ира, с днем рождения



Яркий цветок.

Голубая лилия.
00
2019-03-06 19:39:43
Ира, с днем рождения



Яркий цветок.

Голубая лилия.
00
2019-03-06 21:55:22
Ира, с днем рождения



Яркий цветок.

Голубая лилия.
Классная картинка, Игорь! 🌹
Людмила
Рейтинг: 80937
00
2019-03-06 18:01:09
00
2019-03-06 18:39:00
00
2019-03-06 19:47:32
Людмила,
Евгений
Рейтинг: 72399
00
2019-03-06 18:21:27
Слышу — кто-то ходит в шкафу… Открываю, а там вещи из моды выходят.
00
2019-03-06 19:40:25
Слышу — кто-то ходит в шкафу… Открываю, а там вещи из моды выходят.
👍
Евгений
Рейтинг: 72399
00
2019-03-06 18:23:16
На влезаю в платье-
Испытала стресс.
Прикупила тортик.
Тортик.сука.влез!
Евгений
Рейтинг: 72399
00
2019-03-06 18:23:57
Пить бросают все.Некоторые бросают ещё при жизни…
00
2019-03-06 21:31:02
Пить бросают все.Некоторые бросают ещё при жизни…
Не сразу.
Евгений
Рейтинг: 72399
00
2019-03-06 18:25:22
— Откуда у Сёмы такой талант к торговле?
— Говорят, он родился в рубашке и тут же загнал её акушерке.
00
2019-03-06 22:11:54
— Откуда у Сёмы такой талант к торговле?
— Говорят, он родился в рубашке и тут же загнал её акушерке.
Евгений
Рейтинг: 72399
00
2019-03-06 18:29:08
Трижды был в гражданском браке.Подскажите — Какие льготы положены ветерану гражданской войны?
00
2019-03-06 21:29:01
Трижды был в гражданском браке.Подскажите — Какие льготы положены ветерану гражданской войны?
сурдоперевод. Ураган Ирма.
00
2019-03-06 21:47:32
сурдоперевод. Ураган Ирма.
Натали! Какая убедительность перевода!
00
2019-03-06 22:11:08
Натали! Какая убедительность перевода!
Он больше внимания привлекает, чем губернатор Флориды.
Евгений
Рейтинг: 72399
00
2019-03-06 18:30:02
Евгений
Рейтинг: 72399
00
2019-03-06 18:30:28
Евгений
Рейтинг: 72399
00
2019-03-06 18:31:12
ПЛЮСЫ СОВРЕМЕННОЙ МЕДИЦИНЫ
00
2019-03-06 21:26:53
ПЛЮСЫ СОВРЕМЕННОЙ МЕДИЦИНЫ
Это норма.
00
2019-03-06 21:58:45
Это норма.
Натали, не зря говорят: одна голова хорошо, а две-лучше!
00
2019-03-07 19:56:08
Натали, не зря говорят: одна голова хорошо, а две-лучше!
Людмила! Я слышал такую интерпретацию — Одна голова хорошо, а два сапога — пара.
Евгений
Рейтинг: 72399
00
2019-03-06 18:32:04
00
2019-03-06 20:50:38
Чертов мост Ракотцбрюке в Германии.
00
2019-03-06 21:15:16
Чертов мост Ракотцбрюке в Германии.
Натали! Этот Чертов мост чертовски хорош!
00
2019-03-06 21:22:38
Натали! Этот Чертов мост чертовски хорош!
Вот на нем передохнуть и дальше полечу.
00
2019-03-06 21:50:37
Вот на нем передохнуть и дальше полечу.
Натали! ПередохнУть или передОхнуть?
00
2019-03-06 22:09:25
Натали! ПередохнУть или передОхнуть?
Я сижу на берегу,
Не могу поднять ногУ,
Не ногУ, а нОгу.
Все равно не мОгу!
00
2019-03-06 21:16:44
Чертов мост Ракотцбрюке в Германии.
00
2019-03-06 21:59:17
Чертов мост Ракотцбрюке в Германии.
Неприятное место.
00
2019-03-06 22:03:20
Неприятное место.
С мостом Ракотцбрюке связано множество мистических историй и легенд, одна из которых рассказывает о загадочном архитекторе-неудачнике, который обратился за помощью к дьяволу. Малоуспешный архитектор и нечистый дух заключили сделку, по которой первый получит удивительный мост, а второй – заберет душу первого человека, который захочет перейти по каменному сооружению на другой берег реки.
00
2019-03-06 22:05:55
Неприятное место.
Тогда вот это тебе. Норвегия, Финляндия
00
2019-03-06 22:51:11
Тогда вот это тебе. Норвегия, Финляндия
!!!
00
2019-03-06 23:30:18
!!!
Ждёт, когда лягут на бочок…
00
2019-03-06 20:53:59
Ты прав, по Парижу и надо в старых кедах гулять. Удобнее по набережной вдоль Сены идти. Можно разуться, когда на парапете сидишь и ножки в сторону воды свесить. И бутерброды хрямкать. На багете. И запахи из кафешки жареной курочки нюхать.
Евгений
Рейтинг: 72399
00
2019-03-06 18:32:57
ПО ГОЛОВАМ НЕ ТОЛЬКО ХОДЯТ ЛЮДИ
00
2019-03-06 21:24:04
ПО ГОЛОВАМ НЕ ТОЛЬКО ХОДЯТ ЛЮДИ
Побег.
Евгений
Рейтинг: 72399
00
2019-03-06 18:33:50
00
2019-03-06 21:58:56
Евгений
Рейтинг: 72399
00
2019-03-06 18:34:04
00
2019-03-06 19:45:32
Евгений, я так и не смогла отгадать слово с заклеенными буквами. Только дошло: справки
00
2019-03-06 21:32:29
00
2019-03-06 21:45:01
Натали! Не.ну ты опять за своё… Ну.не знает человек иносранного языка.а ты его сразу и напоказ.
00
2019-03-06 21:57:38
Натали! Не.ну ты опять за своё… Ну.не знает человек иносранного языка.а ты его сразу и напоказ.
Слепо глухо немой начальник пожарной охраны.
Tati
Рейтинг: 27842
00
2019-03-06 18:58:40


✴-Какая ты жирная, сказал муж, глядя на муху..., но летящую ему в голову сковороду уже было не остановить…

✴-Милая, какой подарок на 8-е марта ты хотела бы получить?
— Ах, дорогой, я хотела бы что-нибудь для моих длинных пальчиков, моей длинной шеи, моих ушек…
— Ясно, мыло.

✴ — Роза Моисеевна, разрешите пригласить вас на танец!
— Ой, Фима, как приятно..., а вы ночью не храпите?
00
2019-03-06 22:05:23


✴-Какая ты жирная, сказал муж, глядя на муху..., но летящую ему в голову сковороду уже было не остановить…

✴-Милая, какой подарок на 8-е марта ты хотела бы получить?
— Ах, дорогой, я хотела бы что-нибудь для моих длинных пальчиков, моей длинной шеи, моих ушек…
— Ясно, мыло.

✴ — Роза Моисеевна, разрешите пригласить вас на танец!
— Ой, Фима, как приятно..., а вы ночью не храпите?
Тати, отлично, как и всегда!🌹🌹🌹
Евгений
Рейтинг: 72399
00
2019-03-06 18:59:53
ВОТ ТАК МЫ ЖИЛИ:
1копейка — коробка спичек.
2 копейки — позвонить девушке.
3 копейки — стакан воды с сиропом.
4 копейки — позвонить девушке и один раз не туда попасть.
5 копеек — стакан семечек, маленький, черненьких таких семечек.
22 копейки — мороженое шоколадное, «Ленинградское»…
56 копеек — один доллар.
1 рубль 12 копеек — два доллара.
2. 87, 3. 62, 4. 12 — три бутылки водки.
8. 80 — ночью на такси до вокзала и обратно. По дороге купить цветы девушке, дать таксисту на чай и три рубля потерять.
44 рубля — стипендия. Просто бешеные деньги.
160 рублей — цель жизни. Можно «грязными».
5 тыcяч — «Жигули».
10 тысяч — «Волга».
15 тысяч — десять лет с конфискацией.
1 миллион — нет такой цифры…
00
2019-03-06 21:20:46
ВОТ ТАК МЫ ЖИЛИ:
1копейка — коробка спичек.
2 копейки — позвонить девушке.
3 копейки — стакан воды с сиропом.
4 копейки — позвонить девушке и один раз не туда попасть.
5 копеек — стакан семечек, маленький, черненьких таких семечек.
22 копейки — мороженое шоколадное, «Ленинградское»…
56 копеек — один доллар.
1 рубль 12 копеек — два доллара.
2. 87, 3. 62, 4. 12 — три бутылки водки.
8. 80 — ночью на такси до вокзала и обратно. По дороге купить цветы девушке, дать таксисту на чай и три рубля потерять.
44 рубля — стипендия. Просто бешеные деньги.
160 рублей — цель жизни. Можно «грязными».
5 тыcяч — «Жигули».
10 тысяч — «Волга».
15 тысяч — десять лет с конфискацией.
1 миллион — нет такой цифры…
Женечка… было… было, кому все это помешало…
00
2019-03-06 21:55:37
Женечка… было… было, кому все это помешало…
Тасик! Ты помнишь… Давным давно эстонский эстрадный певец Тынис Мяги пел песню: Всё это было, это было.У синих с лебедем прудов… Пришла, взглянула и убила… И не оставила следов!
alef (Ирина)
Рейтинг: 197
00
2019-03-06 19:36:19
Доброго времени суток! СердеШное спасибо всем, кто поздравил меня с днём рождения!!!!😍😘Извините, что сразу не ответила.
00
2019-03-06 21:57:00
Доброго времени суток! СердеШное спасибо всем, кто поздравил меня с днём рождения!!!!😍😘Извините, что сразу не ответила.
Ирина! Да мы тебя прекрасно понимаем! Когда отвечать, если пропускала рюмку за рюмкой!
00
2019-03-06 22:01:50
Доброго времени суток! СердеШное спасибо всем, кто поздравил меня с днём рождения!!!!😍😘Извините, что сразу не ответила.
Все нормально, Ирочка! Понимаем, что ты- слишком занятой человек. Всего тебе доброго!!!🌹🌹🌹
Елена
Рейтинг: 3619
00
2019-03-06 19:47:27
На работу добираюсь быстро… чтобы не передумать.
Елена
Рейтинг: 3619
00
2019-03-06 19:48:07
Интуиция — это сконцентрированная в ягодицах энергия… подсказывающая дальнейшее развитие ситуации.

Елена
Рейтинг: 3619
00
2019-03-06 19:50:37
— Так хочется, чтобы за мной приехал принц на белом коне!
— Не, мне лучше без коня.
— Да ты чего, это же так романтично!
— Ага, а на практике тебе мало того что этот прынц на шею сядет, так еще и за лошадюкой его навоз выгребать будешь!
00
2019-03-06 22:02:16
— Так хочется, чтобы за мной приехал принц на белом коне!
— Не, мне лучше без коня.
— Да ты чего, это же так романтично!
— Ага, а на практике тебе мало того что этот прынц на шею сядет, так еще и за лошадюкой его навоз выгребать будешь!
+++
Елена
Рейтинг: 3619
00
2019-03-06 19:51:24
Ужинать после 6 часов вечера вредно.
Поэтому я всегда предпочитаю ранний завтрак после 11-ти вечера!
Елена
Рейтинг: 3619
00
2019-03-06 19:52:04
Официальный сайт бабушек у подъезда: Stalina@navas.net.
00
2019-03-06 20:04:44
Официальный сайт бабушек у подъезда: Stalina@navas.net.
Елена,,
00
2019-03-06 22:02:51
Официальный сайт бабушек у подъезда: Stalina@navas.net.
Леночка, все класс!!!👏👏🌹
Dona Roza
Рейтинг: 352
00
2019-03-06 21:04:36
.Скучно… Хочется компанию… Ну очень хочется компанию…
Хорошую нефтяную компанию…
* * *

Хочу водки, мужиков и денег!
Водку и мужиков можно деньгами.
* * *

Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь, а глаза. 
Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!
* * *

Все, сказанное после 5-го бокала, — это утечка информации…. 
* * *

Смех и любовь продлевают жизнь.
Занимайтесь любовью, а поржать можно и на пенсии…
* * *

Все ГАИшники спрашивают: <<Ты пил?>> 
Хоть бы один поинтересовался: <<Ты ел?>>
* * *

Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая, 
после 30 — что ты ещё молодая…
* * *

Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, 
деньги заберет, еще и виноватым останешься... 
* * *

Я серьезно поговорила с мужем и теперь он не курит, не пьет и не гуляет…
Лежит себе тихонечко в реанимации! 
* * *

Если я упаду, не ржи придурок, загадывай желание.
Звезда упала! 
* * *

Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: Что случилось? 
«Да, напали, телефон хотели отобрать.»- 
«Ты их опознать сможешь?»-
«А чё я-то? Пускай их родственники опознают...»
* * *

При правильном подборе литературы, 
в туалете можно получить неплохое образование!!! 
* * *

За тридцать — классный возраст. 
Еще молода и красива, но уже не дура.
* * *

От женщин никогда не знаешь чего ожидать — мальчика или девочку
00
2019-03-06 21:24:38
.Скучно… Хочется компанию… Ну очень хочется компанию…
Хорошую нефтяную компанию…
* * *

Хочу водки, мужиков и денег!
Водку и мужиков можно деньгами.
* * *

Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь, а глаза. 
Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!
* * *

Все, сказанное после 5-го бокала, — это утечка информации…. 
* * *

Смех и любовь продлевают жизнь.
Занимайтесь любовью, а поржать можно и на пенсии…
* * *

Все ГАИшники спрашивают: <<Ты пил?>> 
Хоть бы один поинтересовался: <<Ты ел?>>
* * *

Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая, 
после 30 — что ты ещё молодая…
* * *

Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, 
деньги заберет, еще и виноватым останешься... 
* * *

Я серьезно поговорила с мужем и теперь он не курит, не пьет и не гуляет…
Лежит себе тихонечко в реанимации! 
* * *

Если я упаду, не ржи придурок, загадывай желание.
Звезда упала! 
* * *

Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: Что случилось? 
«Да, напали, телефон хотели отобрать.»- 
«Ты их опознать сможешь?»-
«А чё я-то? Пускай их родственники опознают...»
* * *

При правильном подборе литературы, 
в туалете можно получить неплохое образование!!! 
* * *

За тридцать — классный возраст. 
Еще молода и красива, но уже не дура.
* * *

От женщин никогда не знаешь чего ожидать — мальчика или девочку
Dona Rozочка, класс
00
2019-03-06 21:40:19
Dona Rozочка, класс
Добрый вечер!!! Tati, спасибо!!!!&amp;#x1f60d;&amp;#x1f60d;&amp;#x1f60d;
00
2019-03-06 22:04:34
.Скучно… Хочется компанию… Ну очень хочется компанию…
Хорошую нефтяную компанию…
* * *

Хочу водки, мужиков и денег!
Водку и мужиков можно деньгами.
* * *

Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь, а глаза. 
Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!
* * *

Все, сказанное после 5-го бокала, — это утечка информации…. 
* * *

Смех и любовь продлевают жизнь.
Занимайтесь любовью, а поржать можно и на пенсии…
* * *

Все ГАИшники спрашивают: <<Ты пил?>> 
Хоть бы один поинтересовался: <<Ты ел?>>
* * *

Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая, 
после 30 — что ты ещё молодая…
* * *

Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, 
деньги заберет, еще и виноватым останешься... 
* * *

Я серьезно поговорила с мужем и теперь он не курит, не пьет и не гуляет…
Лежит себе тихонечко в реанимации! 
* * *

Если я упаду, не ржи придурок, загадывай желание.
Звезда упала! 
* * *

Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: Что случилось? 
«Да, напали, телефон хотели отобрать.»- 
«Ты их опознать сможешь?»-
«А чё я-то? Пускай их родственники опознают...»
* * *

При правильном подборе литературы, 
в туалете можно получить неплохое образование!!! 
* * *

За тридцать — классный возраст. 
Еще молода и красива, но уже не дура.
* * *

От женщин никогда не знаешь чего ожидать — мальчика или девочку
Dona Roza, все понравилось! &amp;#x1f44f;&amp;#x1f600;
00
2019-03-06 22:42:22
Dona Roza, все понравилось! &amp;#x1f44f;&amp;#x1f600;
Людмила, спасибо!!! Muchas gracias !!!&amp;#x1f60d;&amp;#x1f60d;
oleg
Рейтинг: 17022
00
2019-03-06 22:28:25
Грузин пришёл в пyбличный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит — сидит очень худая девица.
Спрашивает:
— Слюшай, ти сколько вэсишь?
— Сорок два килограмма…
— Хадыть можешь?
— Могу…
— Ухады…
00
2019-03-06 22:33:36
Грузин пришёл в пyбличный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит — сидит очень худая девица.
Спрашивает:
— Слюшай, ти сколько вэсишь?
— Сорок два килограмма…
— Хадыть можешь?
— Могу…
— Ухады…
В купе поезда сидит девушка, а напротив – грузин. Некоторое время грузин пристально смотрит на соседку, а потом вдруг садится в самый дальний угол купе. Девушка понимает что, что-то не так, и решает завести разговор. Видит, что у грузина на пальце перстень с большим камнем, и спрашивает:
— Опал или стекло?
— Да нэт, просто расхотэлось.
00
2019-03-06 22:33:48
В купе поезда сидит девушка, а напротив – грузин. Некоторое время грузин пристально смотрит на соседку, а потом вдруг садится в самый дальний угол купе. Девушка понимает что, что-то не так, и решает завести разговор. Видит, что у грузина на пальце перстень с большим камнем, и спрашивает:
— Опал или стекло?
— Да нэт, просто расхотэлось.
Грузинский загадка:
Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка:
Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос
00
2019-03-06 22:43:22
Грузинский загадка:
Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка:
Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос
Вы представляете Евреиский пиратский корабль Это большой черный фрегат, с одного борта 40 пушек с другово борта 40 пушек. На флагштоке большой черный флаг с веселым роджером, а рядом маленький белый флаг. Это так на всякий случай.
00
2019-03-06 22:47:06
Вы представляете Евреиский пиратский корабль Это большой черный фрегат, с одного борта 40 пушек с другово борта 40 пушек. На флагштоке большой черный флаг с веселым роджером, а рядом маленький белый флаг. Это так на всякий случай.




00
2019-03-06 23:25:23




Красивые стихи.
00
2019-03-06 23:57:44
Красивые стихи.
www.youtube.com/watch?v=33NWNoNCmZk СПАСИБО!

обалденно старая, обалденно обалденная&amp;#x1f44d;и следующая тоже…
00
2019-03-07 13:06:00
www.youtube.com/watch?v=33NWNoNCmZk СПАСИБО!

обалденно старая, обалденно обалденная&amp;#x1f44d;и следующая тоже…
О чем то дальнем неземном, о чем то близком и родном… Прекрасно.
00
2019-03-07 13:07:23
www.youtube.com/watch?v=33NWNoNCmZk СПАСИБО!

обалденно старая, обалденно обалденная&amp;#x1f44d;и следующая тоже…
Под эту музыку мы танцевали на дискотеках. Медленно.
00
2019-03-07 21:57:48
www.youtube.com/watch?v=33NWNoNCmZk СПАСИБО!

обалденно старая, обалденно обалденная&amp;#x1f44d;и следующая тоже…
Спасибо, конечно… Я в полном раздрыге…
00
2019-03-06 23:26:27
Вы представляете Евреиский пиратский корабль Это большой черный фрегат, с одного борта 40 пушек с другово борта 40 пушек. На флагштоке большой черный флаг с веселым роджером, а рядом маленький белый флаг. Это так на всякий случай.
Пиратский корабль.
00
2019-03-07 00:00:02
Пиратский корабль.
Спасибо! обрати внимание на логотип на парусах

я с него постоянно фильмы пишу. Кстати «Black Sails» убойниший пиратский сериал…

www.youtube.com/watch?v=ljw0svd-pVg

www.youtube.com/watch?v=p7Ezq1Ui0Ew
00
2019-03-07 13:14:19
Спасибо! обрати внимание на логотип на парусах

я с него постоянно фильмы пишу. Кстати «Black Sails» убойниший пиратский сериал…

www.youtube.com/watch?v=ljw0svd-pVg

www.youtube.com/watch?v=p7Ezq1Ui0Ew
Прикольно. На пиратском корабле Торрент. Двойной смысл.