Выпуск №1818

Врач объявляет пациенту очень энергичным тоном:
- Ну, голубчик, в течение ближайших месяцев никаких сигарет, никакого алкоголя, никаких романов с женщинами, никаких походов в дорогие рестораны и никаких отпускных поездок!
- Это пока я не выздоровею, доктор?
- Нет, пока не оплатите мне все счета!

67
Поздно ночью два подвыпившых приятеля вваливаются в дом одного из них.
— Это мой дом… Вот холл, вот тут столовая, а это спальня. Видишь кровать? Это моя кровать. А женщина, что в кровати, это моя жена. А рядом с ней — это я лежу.
35
Учащийся 1-го класса Сидоров закрыл собою директора школы от хулигана и окончил ее с медалью.
24
В ответ на отказ России закупать молдавские и грузинские вина, Грузия и Молдавия решили прекратить закупать в России химические ароматизаторы и красители, из которых эти вина делаются.
46
Бежит Винни-Пух по лесу, перепрыгивает через коряги, прорывается через чащу, тяжело дышит, наконец не выдерживает скачки, спотыкается и падает. Его нагоняет, ломая сучья, здоровенный кабан и тоненьким голоском: «Винни, Винни, подожди, это я Пятачок, я из армии вернулся!»
61
— Пап, а что такое альтернатива?
Ну отец подумал и принялся объяснять:
— Вот дала тебе мама денег в школу, а ты их не истратил, начал копить. Накопишь ты некоторую сумму и решишь свое дело открыть. Купишь курицу, она начнет яйца нести, а ты их — продавать. Будешь доход получать, увеличишь свое хояйство. И вот через некоторое время у тебя уже целая куриная ферма, ты деньги огромные зарабатываешь и все их вкладываешь в дело. Но вот случается наводнение и все твои куры дохнут — ты банкрот!
— Так что же такое все-таки альтернатива?!
— А альтернатива, сынок, — разводить уток!
48
Папа спрашивает сына:
— Ну, как твои дела в школе?
— Плохо. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего и не знает…
38
Идет зачет по произведению Л.Толстого «»Анна Каренина»».
Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать:
— О герое романа вы рассказали достаточно… Теперь расскажите о героине!
Студент оживляется:
— Героин — сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?
52
Студенты и деньги — вещи совместимые. Но редко и ненадолго
25
Едут по пустыне на верблюдах еврей и хохол, у еврея полный рюкзак денег, а у хохла полный жратвы. Еврею есть хочется, он и говорит:
— Послушай, давай в базар поиграем — ты разложишь твою еду, а я у тебя что-нибудь куплю.
— Давай?
Хохол разложил еду, еврей подходит и спрашивает:
— Сколько стоит этот кусок сала?
— Рюкзак денег.
— А почему так дорого?
— А ты походи, потолкайся по базару, может, у кого подешевле найдёшь.
52
Жена спрашивает:
— Милый, ты не знаешь, где наша книга «Как прожить 100 лет»?
— Я ее сжег, теща хотела взять почитать.
37
— Почему дети студентов очень нервные?
— Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет.
Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии.
49
Автоинспектор останавливает грузина, едущего на «Волге».
— Ваши права ?
— Пожалуйста.
— Дорогой, так это же права на управление самолетом «ТУ-154» !
— Чего прицепился ? Какие были, такие и купил
44
— За что двойку получил, сынок?
— За Бастилию, папаша!
— А че это?
— Крепость такая.
— Сколько градусов?
— Не знаю, штурмом брали.
— Значит крепкая, зараза!
34
— Папа! А почему бабушка бегает по огороду зигзагами?
— Кому бабушка, а кому теща. Не задавай, сынок, глупых вопросов, лучше подай вторую обойму
-5
Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие небольшой лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.
63
Опытные грибники собирают грибы только на обратном пути, давая им возможность ещё немного подрасти!
40
Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин - и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!
70
Работники Гознака на денежные запросы своих жен не могут себе позволить как все возмутиться: "Я что, деньги печатаю?"
38
- Человеческий идиотизм вечен!
- Надо сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
- Просто. Повесить ручку и написать "Не крутить!"
50
Женская шкала степени обеспеченности.
1. Можно позволить себе купить сумочку
2. Можно позволить себе купить сумочку под цвет платья
3. Можно позволить себе купить сумочку под цвет машины
4. Можно позволить себе купить машину под цвет сумочки.
51
- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются!
36
На майские праздники в Грузии люди уезжают из города, чтобы отдохнуть от шашлыков.
30
Идеальная ссора.
- Пошла ты!
- Сам пошел!..
- Пошли вместе?
- Пошли.
54
- Ты такая милая, когда спишь.
- Откуда ты знаешь?
- У тебя было открыто окно, я подсмотрел.
- Я живу на 6 этаже.
- Было сложно.
34
7759
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

19.06.2019 17:38
+6
— Царь-батюшка, пришли татары… Мзду просят!
— Мзду?! Пиши мой указ… Дать татарам мзды!

19.06.2019 19:18
+5


Доброго всем вечера!

✳Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.

✳Если у вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы уже заметили, что вас фотографируют.

✳Закончился ужин. В сигарной комнате дома сидят два пожилых лорда:— Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой?— Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится.— Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте!— Возможно. Но, когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски и гаснет сигара.

✳Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали, зачем ему три хижины? На что он ответил:— Одна — это мой дом, вторая — это мой клуб, а третья — это клуб, который я игнорирую.

19.06.2019 18:06
+5
А НАМ НЕ СТРАШЕН ВАЛ ДЕВЯТЫЙ…

19.06.2019 17:38
+5
Сидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит сын(лет7).
— Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
— Сиди тихо… сейчас сам увидишь.

64 комментария

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
06.03.2019 09:02
+3

Всем вокругсмешникам — доброго дня и отличного настроения!!!
06.03.2019 09:07
+2
• Жена сказала, что каждое свидание должно быть как в первый раз, поэтому после кинотеатра я отвёз её к родителям.

Я твёрдо решила: любовника не заводить, принципиально!..
Пусть муж один мучается!
06.03.2019 11:36
+4
06.03.2019 09:09
+3
Все-таки делать из пасеки контактный зоопарк было не лучшей идеей.

Долгое время считал, что Насон Грядущий это такой очень скучный писатель, которого читают, чтобы быстрее уснуть.
06.03.2019 17:52
+2
Людмила! Твой Насон Грядущий навеял…
— Скажите.это Ремонт Наутбуков?
— Да!
— Какое у Вас красивое имя и фамилия!
06.03.2019 09:10
+5
• Я родился только потому, что прорвался к яйцеклетке со словами «мне только спросить». Стыдно, конечно, но все равно я этих ребят уже больше никогда не увижу.

Загуглив признаки болезни, обычно нахожу у себя все симптомы кроме потери в весе.
06.03.2019 09:12
+3
По данным Росстата на вызов по телефону быстрее всего приезжает доставка пиццы, затем проститутки, а уж потом милиция и скорая помощь с пожарными. МЧС рекомендует в случае внештатной ситуации сначала заказать пиццу и проституток, чтобы вместе бороться с угрозой до приезда уполномоченных служб.
06.03.2019 09:17
+3
• Ну посмотри: дышать опасно, летать рискованно, есть чревато, — словом, специалисты жить не рекомендуют.

• Да, в приличном обществе во время еды не разговаривают. Если ешь ты. Но, когда едят тебя, высказываться можно. И нужно.

* Если вы нашли чужой кошелек, он обычно пустой. А если потеряли свой, — скорее всего, полный
Семён Альтов
06.03.2019 11:37
+2
06.03.2019 17:53
+1
Натали! А если снова не поможет — всё повтори!
06.03.2019 18:02
+1
Не представляешь, какое удовольствие я сейчас получаю — ты и семечки. Семечки и ты.
06.03.2019 18:52
+2
Натали!
Разговаривают два мужика:
— Представляешь? Вчера тёща щелкала семечки и захлебнулась подсолнечным маслом!
— Так что ты там. Натали. будь поосторожней с семечками. Закругляйся потихоньку с ними и переключайся токи на меня.
06.03.2019 19:11
Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание.
Проходит час. Она:
— Ну, я пойду?
— Сиди
Проходит еще час. Она:
— Ну, я пойду?
— Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
— Хм… Ннне дала…
06.03.2019 15:41
+2
К первой шутке
06.03.2019 09:18
+4
06.03.2019 09:19
+3
06.03.2019 09:20
+4
06.03.2019 09:20
+4
06.03.2019 11:15
+1
😂😂😂😂😂😂Боюсь спрашивать кто это… обещали одарить кирпичом...😊👎👎👎👎
06.03.2019 11:38
+4
06.03.2019 15:01
+2
А нечего спать на посту
06.03.2019 09:21
+4
06.03.2019 09:22
+2
06.03.2019 11:40
+3
В Москве запустят беспилотный трамвай. Но в кабине все равно будет человек, чтобы выбегать и ломом переводить стрелки на рельсах.
06.03.2019 15:42
+2
Лавэ приходит из ниоткуда
И уходит в никуда.
Лавэ как воздух-
Не хватает никогда.
06.03.2019 17:55
+2
Натали! Деньги приходят! И уходят, уходят, уходят…
06.03.2019 18:10
+2
Заметил какой двойной 18 летний номер у этого выпуска.
06.03.2019 18:12
+2
Для редакции, спасибо, спасатели вы наши
06.03.2019 18:46
+2
Натали! Нет.не заметил. Молодец.ты — наблюдательная!
06.03.2019 18:50
+1
Потому что самой 18.
06.03.2019 18:55
+2
Натали! Хорошо.что предупредила. Теперь с тобой буду предельно осторожен, а то еще привлекут за совращение малолетней…
06.03.2019 19:03
+1
Смелее, парень! У меня пачпорт есть. Даже три.
06.03.2019 19:13
Натали! Парень — это уже сверхоптимистично! Как в местной газете — Познакомлюсь с парнем до 80-ти лет (Это не шутка ).
Теперь за паспорта… В одном тебе — 18. А в двух других?
06.03.2019 09:27
+1




Пусть утро начинается с любви!

06.03.2019 15:43
+2
06.03.2019 09:44
+2
06.03.2019 10:21
+2
В нашем городе в советское время была у шахтеров традиция — после смены всей бригадой ходить в столовку. Ну, и пили, конечно, работа-то тяжелая. А жены их по домам тепленькими разбирали. В один из таких дней соседка пошла за мужем в столовку.

Заходит, сидит вся бригада, пьяные, горем убитые, рыдают. Мать честная, никак убило кого в шахте!

Кое-как мужа увела. Дома решилась спросить, по ком они так убивались.

Оказалось, по Пушкину:

— Больно молодым помер, жалко-то как! — и в слезы…
06.03.2019 11:45
+3
Привет всем!

xxx: Я вот думаю как кошку приучить спать на больном плече, а не на здоровой голове.
yyy: Валерьянка?
zzz: Аж в 1882 году немцы придумали скотч.
06.03.2019 17:57
+1
Афина! Шотландская шутка:
Пошли дурака за скотчем — он обязательно липкую ленту принесет.
06.03.2019 11:48
+3
Те, кто придумал раздельный сбор мусора, хотят, чтобы мы выбрасывали три разных пакета вместо одного.
На самом деле они хотят опустошить наше главное сокровище — пакет с пакетами.
Будьте бдительны.
06.03.2019 11:49
+2
Почувствовав в своем кармане чужую руку, не спешите кричать: “Держите вора!”, может это добрая рука родного государства.
06.03.2019 12:08
+3
Наши парни в пятом классе наверное решили устроить нам праздник 8 марта. Мы заходим на урок труда. Наша классная была учительница труда. А там уже накрыты столы и торты. Мы пили чай с вкусными тортами. Была викторина, загадки. Девочки должны были отгадывать. И на одной загадке мы застряли. Никто не знал ответа. А загадка была такая: На каком расстоянии будет виден маяк, если он то потухнет, то погаснет? Никто из девочек не смог ответить. Наверное потому что мы жили далеко от моря и никто не знал, что такое маяк. И тут учительница спрашивает меня: Вика может ты ответишь? Я подумала и ответила: маяк- это радио. Учительница улыбнулась и сказала: правильно, женщина всегда права!
06.03.2019 18:27
Что такое потухнет и погаснет тоже не знали...? Свет горел постоянно ?🤔⁉
06.03.2019 21:04
+1
Мы не обратили внимания тогда на эту фразу.
06.03.2019 22:04
06.03.2019 19:10
Лике: 😀🌹
06.03.2019 15:03
+3
В переполненный автобус протискивается старушка:
— Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа!..
06.03.2019 15:05
+3
В переполненный автобус заходит старушка — божий одуванчик. Становится напротив двух сидящих девиц… Едет стоя и молчит…
Потом не выдержала и говорит:
— Девушки, как вам не стыдно!? Я старенькая бабушка, могли бы уступить мне место!
Одна девица решила, что очень умная:
— А может быть, я беременная?
На что ей бабуля и отвечает:
— Ты не можешь быть беременной.
— Это ещё почему?
— Потому что крокодилы откладывают яйца.
06.03.2019 15:06
+3
Идут старушки по дороге:
— Что русского мужика губит?
— Бабы, водка, поножовщина…
— И не говори, Пятровна… А вот у них в Японии как все красиво: гейши, саке, харакири…

06.03.2019 15:31
+1
06.03.2019 15:45
+1
Коммент:
Шлаков нет! — мы ржали всем металлургическим предприятием.
06.03.2019 18:04
+2
06.03.2019 18:04
+2
06.03.2019 18:05
+2
06.03.2019 18:06
+2
ПЕЩЕРА НА о.ОЛЬХОН.БАЙКАЛ
06.03.2019 19:11
А в Пермском крае, в Кунгуре, тоже есть ледяная пешера. Там очень здорово!
06.03.2019 18:07
+2
ПЕЩЕРНЫЙ ГОРОД.КИТАЙ
06.03.2019 18:07
+1
06.03.2019 18:07
+2
06.03.2019 18:08
+2
НЕВЕСТКА ЛЮБОМИРЧИКА
06.03.2019 18:09
+2
06.03.2019 18:09
+3
06.03.2019 19:13
Евгению: спасибо за веселую подборку!👏👏😀
06.03.2019 19:15
Людмила! Рад стараться, товарищ распорядитель Дней рождения!