Сейчас на сайте
Всего 58 (50 гостей и 8 пользователей)
Новые награды
  • Рейтинг 100
    svetaz054418 минут назад
  • Рейтинг 50
    Елена18 минут назад
  • Первые 5 комментариев
    Роза18 минут назад
  • Рейтинг 20
    Lyudmyla6 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    zoya.rabinovich6 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Ktyf6 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Галина6 часов назад
  • Оценка 25 комментариев
    volga_him12 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    lanaplus6512 часов назад
  • Рейтинг 50
    vosim88812 часов назад
  • Рейтинг 20
    Тынара12 часов назад
  • Рейтинг 20
    haydar195012 часов назад
  • Рейтинг 20
    Вера1 день назад
  • Рейтинг 20
    ideagolikova1 день назад
  • Рейтинг 100
    Ок1 день назад
  • Оценка 100 комментариев
    olgar20081 день назад
  • Оценка 100 комментариев
    Usbek1 день назад
  • Оценка 25 комментариев
    Роза1 день назад
  • Рейтинг 50
    Аля1 день назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Elena1 день назад

Дни рождения пользователей

Выпуск №1818

Врач объявляет пациенту очень энергичным тоном:
- Ну, голубчик, в течение ближайших месяцев никаких сигарет, никакого алкоголя, никаких романов с женщинами, никаких походов в дорогие рестораны и никаких отпускных поездок!
- Это пока я не выздоровею, доктор?
- Нет, пока не оплатите мне все счета!
69
Поздно ночью два подвыпившых приятеля вваливаются в дом одного из них.
— Это мой дом… Вот холл, вот тут столовая, а это спальня. Видишь кровать? Это моя кровать. А женщина, что в кровати, это моя жена. А рядом с ней — это я лежу.
37
— Пап, а что такое альтернатива?
Ну отец подумал и принялся объяснять:
— Вот дала тебе мама денег в школу, а ты их не истратил, начал копить. Накопишь ты некоторую сумму и решишь свое дело открыть. Купишь курицу, она начнет яйца нести, а ты их — продавать. Будешь доход получать, увеличишь свое хояйство. И вот через некоторое время у тебя уже целая куриная ферма, ты деньги огромные зарабатываешь и все их вкладываешь в дело. Но вот случается наводнение и все твои куры дохнут — ты банкрот!
— Так что же такое все-таки альтернатива?!
— А альтернатива, сынок, — разводить уток!
49
Идет зачет по произведению Л.Толстого «»Анна Каренина»».
Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать:
— О герое романа вы рассказали достаточно… Теперь расскажите о героине!
Студент оживляется:
— Героин — сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?
55
Едут по пустыне на верблюдах еврей и хохол, у еврея полный рюкзак денег, а у хохла полный жратвы. Еврею есть хочется, он и говорит:
— Послушай, давай в базар поиграем — ты разложишь твою еду, а я у тебя что-нибудь куплю.
— Давай?
Хохол разложил еду, еврей подходит и спрашивает:
— Сколько стоит этот кусок сала?
— Рюкзак денег.
— А почему так дорого?
— А ты походи, потолкайся по базару, может, у кого подешевле найдёшь.
55
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-03-06 09:00:02
16263
RSS
Людмила
Рейтинг: 116520
00
2019-03-06 09:02:49

Всем вокругсмешникам — доброго дня и отличного настроения!!!
Людмила
Рейтинг: 116520
00
2019-03-06 09:07:09
• Жена сказала, что каждое свидание должно быть как в первый раз, поэтому после кинотеатра я отвёз её к родителям.

Я твёрдо решила: любовника не заводить, принципиально!..
Пусть муж один мучается!
00
2019-03-06 11:36:33
• Жена сказала, что каждое свидание должно быть как в первый раз, поэтому после кинотеатра я отвёз её к родителям.

Я твёрдо решила: любовника не заводить, принципиально!..
Пусть муж один мучается!
Людмила
Рейтинг: 116520
00
2019-03-06 09:09:41
Все-таки делать из пасеки контактный зоопарк было не лучшей идеей.

Долгое время считал, что Насон Грядущий это такой очень скучный писатель, которого читают, чтобы быстрее уснуть.
00
2019-03-06 17:52:07
Все-таки делать из пасеки контактный зоопарк было не лучшей идеей.

Долгое время считал, что Насон Грядущий это такой очень скучный писатель, которого читают, чтобы быстрее уснуть.
Людмила! Твой Насон Грядущий навеял…
— Скажите.это Ремонт Наутбуков?
— Да!
— Какое у Вас красивое имя и фамилия!
Людмила
Рейтинг: 116520
00
2019-03-06 09:10:47
• Я родился только потому, что прорвался к яйцеклетке со словами «мне только спросить». Стыдно, конечно, но все равно я этих ребят уже больше никогда не увижу.

Загуглив признаки болезни, обычно нахожу у себя все симптомы кроме потери в весе.
Людмила
Рейтинг: 116520
00
2019-03-06 09:12:05
По данным Росстата на вызов по телефону быстрее всего приезжает доставка пиццы, затем проститутки, а уж потом милиция и скорая помощь с пожарными. МЧС рекомендует в случае внештатной ситуации сначала заказать пиццу и проституток, чтобы вместе бороться с угрозой до приезда уполномоченных служб.
Людмила
Рейтинг: 116520
00
2019-03-06 09:17:19
• Ну посмотри: дышать опасно, летать рискованно, есть чревато, — словом, специалисты жить не рекомендуют.

• Да, в приличном обществе во время еды не разговаривают. Если ешь ты. Но, когда едят тебя, высказываться можно. И нужно.

* Если вы нашли чужой кошелек, он обычно пустой. А если потеряли свой, — скорее всего, полный
Семён Альтов
00
2019-03-06 11:37:40
• Ну посмотри: дышать опасно, летать рискованно, есть чревато, — словом, специалисты жить не рекомендуют.

• Да, в приличном обществе во время еды не разговаривают. Если ешь ты. Но, когда едят тебя, высказываться можно. И нужно.

* Если вы нашли чужой кошелек, он обычно пустой. А если потеряли свой, — скорее всего, полный
Семён Альтов
00
2019-03-06 17:53:51
Натали! А если снова не поможет — всё повтори!
00
2019-03-06 18:02:45
Натали! А если снова не поможет — всё повтори!
Не представляешь, какое удовольствие я сейчас получаю — ты и семечки. Семечки и ты.
00
2019-03-06 18:52:25
Не представляешь, какое удовольствие я сейчас получаю — ты и семечки. Семечки и ты.
Натали!
Разговаривают два мужика:
— Представляешь? Вчера тёща щелкала семечки и захлебнулась подсолнечным маслом!
— Так что ты там. Натали. будь поосторожней с семечками. Закругляйся потихоньку с ними и переключайся токи на меня.
00
2019-03-06 19:11:42
Натали!
Разговаривают два мужика:
— Представляешь? Вчера тёща щелкала семечки и захлебнулась подсолнечным маслом!
— Так что ты там. Натали. будь поосторожней с семечками. Закругляйся потихоньку с ними и переключайся токи на меня.
Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание.
Проходит час. Она:
— Ну, я пойду?
— Сиди
Проходит еще час. Она:
— Ну, я пойду?
— Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
— Хм… Ннне дала…
00
2019-03-06 15:41:02
• Ну посмотри: дышать опасно, летать рискованно, есть чревато, — словом, специалисты жить не рекомендуют.

• Да, в приличном обществе во время еды не разговаривают. Если ешь ты. Но, когда едят тебя, высказываться можно. И нужно.

* Если вы нашли чужой кошелек, он обычно пустой. А если потеряли свой, — скорее всего, полный
Семён Альтов
К первой шутке
Людмила
Рейтинг: 116520
00
2019-03-06 09:18:46
Людмила
Рейтинг: 116520
00
2019-03-06 09:19:25
Людмила
Рейтинг: 116520
00
2019-03-06 09:20:08
Людмила
Рейтинг: 116520
00
2019-03-06 09:20:44
00
2019-03-06 11:15:18
😂😂😂😂😂😂Боюсь спрашивать кто это… обещали одарить кирпичом...😊👎👎👎👎
00
2019-03-06 11:38:12
00
2019-03-06 15:01:10
А нечего спать на посту
Людмила
Рейтинг: 116520
00
2019-03-06 09:21:17
Людмила
Рейтинг: 116520
00
2019-03-06 09:22:10
00
2019-03-06 11:40:57
В Москве запустят беспилотный трамвай. Но в кабине все равно будет человек, чтобы выбегать и ломом переводить стрелки на рельсах.
00
2019-03-06 15:42:00
Лавэ приходит из ниоткуда
И уходит в никуда.
Лавэ как воздух-
Не хватает никогда.
00
2019-03-06 17:55:40
Лавэ приходит из ниоткуда
И уходит в никуда.
Лавэ как воздух-
Не хватает никогда.
Натали! Деньги приходят! И уходят, уходят, уходят…
00
2019-03-06 18:10:33
Натали! Деньги приходят! И уходят, уходят, уходят…
Заметил какой двойной 18 летний номер у этого выпуска.
00
2019-03-06 18:12:02
Заметил какой двойной 18 летний номер у этого выпуска.
Для редакции, спасибо, спасатели вы наши
00
2019-03-06 18:46:49
Заметил какой двойной 18 летний номер у этого выпуска.
Натали! Нет.не заметил. Молодец.ты — наблюдательная!
00
2019-03-06 18:50:10
Натали! Нет.не заметил. Молодец.ты — наблюдательная!
Потому что самой 18.
00
2019-03-06 18:55:30
Потому что самой 18.
Натали! Хорошо.что предупредила. Теперь с тобой буду предельно осторожен, а то еще привлекут за совращение малолетней…
00
2019-03-06 19:03:15
Натали! Хорошо.что предупредила. Теперь с тобой буду предельно осторожен, а то еще привлекут за совращение малолетней…
Смелее, парень! У меня пачпорт есть. Даже три.
00
2019-03-06 19:13:12
Смелее, парень! У меня пачпорт есть. Даже три.
Натали! Парень — это уже сверхоптимистично! Как в местной газете — Познакомлюсь с парнем до 80-ти лет (Это не шутка ).
Теперь за паспорта… В одном тебе — 18. А в двух других?
Людмила
Рейтинг: 116520
00
2019-03-06 09:27:59




Пусть утро начинается с любви!

00
2019-03-06 15:43:11




Пусть утро начинается с любви!

oleg
Рейтинг: 25377
00
2019-03-06 09:44:06
Persimonka
Рейтинг: 922
00
2019-03-06 10:21:11
В нашем городе в советское время была у шахтеров традиция — после смены всей бригадой ходить в столовку. Ну, и пили, конечно, работа-то тяжелая. А жены их по домам тепленькими разбирали. В один из таких дней соседка пошла за мужем в столовку.

Заходит, сидит вся бригада, пьяные, горем убитые, рыдают. Мать честная, никак убило кого в шахте!

Кое-как мужа увела. Дома решилась спросить, по ком они так убивались.

Оказалось, по Пушкину:

— Больно молодым помер, жалко-то как! — и в слезы…
Комментарий удален
00
2019-03-06 17:57:23
Комментарий удален
Афина! Шотландская шутка:
Пошли дурака за скотчем — он обязательно липкую ленту принесет.
Комментарий удален
Комментарий удален
лика
Рейтинг: 104
00
2019-03-06 12:08:08
Наши парни в пятом классе наверное решили устроить нам праздник 8 марта. Мы заходим на урок труда. Наша классная была учительница труда. А там уже накрыты столы и торты. Мы пили чай с вкусными тортами. Была викторина, загадки. Девочки должны были отгадывать. И на одной загадке мы застряли. Никто не знал ответа. А загадка была такая: На каком расстоянии будет виден маяк, если он то потухнет, то погаснет? Никто из девочек не смог ответить. Наверное потому что мы жили далеко от моря и никто не знал, что такое маяк. И тут учительница спрашивает меня: Вика может ты ответишь? Я подумала и ответила: маяк- это радио. Учительница улыбнулась и сказала: правильно, женщина всегда права!
00
2019-03-06 18:27:51
Наши парни в пятом классе наверное решили устроить нам праздник 8 марта. Мы заходим на урок труда. Наша классная была учительница труда. А там уже накрыты столы и торты. Мы пили чай с вкусными тортами. Была викторина, загадки. Девочки должны были отгадывать. И на одной загадке мы застряли. Никто не знал ответа. А загадка была такая: На каком расстоянии будет виден маяк, если он то потухнет, то погаснет? Никто из девочек не смог ответить. Наверное потому что мы жили далеко от моря и никто не знал, что такое маяк. И тут учительница спрашивает меня: Вика может ты ответишь? Я подумала и ответила: маяк- это радио. Учительница улыбнулась и сказала: правильно, женщина всегда права!
Что такое потухнет и погаснет тоже не знали...? Свет горел постоянно ?🤔⁉
00
2019-03-06 21:04:32
Что такое потухнет и погаснет тоже не знали...? Свет горел постоянно ?🤔⁉
Мы не обратили внимания тогда на эту фразу.
00
2019-03-06 22:04:33
Мы не обратили внимания тогда на эту фразу.
👍
00
2019-03-06 19:10:11
Наши парни в пятом классе наверное решили устроить нам праздник 8 марта. Мы заходим на урок труда. Наша классная была учительница труда. А там уже накрыты столы и торты. Мы пили чай с вкусными тортами. Была викторина, загадки. Девочки должны были отгадывать. И на одной загадке мы застряли. Никто не знал ответа. А загадка была такая: На каком расстоянии будет виден маяк, если он то потухнет, то погаснет? Никто из девочек не смог ответить. Наверное потому что мы жили далеко от моря и никто не знал, что такое маяк. И тут учительница спрашивает меня: Вика может ты ответишь? Я подумала и ответила: маяк- это радио. Учительница улыбнулась и сказала: правильно, женщина всегда права!
Лике: 😀🌹
Елена
Рейтинг: 3660
00
2019-03-06 15:03:51
В переполненный автобус протискивается старушка:
— Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа!..
Елена
Рейтинг: 3660
00
2019-03-06 15:05:24
В переполненный автобус заходит старушка — божий одуванчик. Становится напротив двух сидящих девиц… Едет стоя и молчит…
Потом не выдержала и говорит:
— Девушки, как вам не стыдно!? Я старенькая бабушка, могли бы уступить мне место!
Одна девица решила, что очень умная:
— А может быть, я беременная?
На что ей бабуля и отвечает:
— Ты не можешь быть беременной.
— Это ещё почему?
— Потому что крокодилы откладывают яйца.
Елена
Рейтинг: 3660
00
2019-03-06 15:06:41
Идут старушки по дороге:
— Что русского мужика губит?
— Бабы, водка, поножовщина…
— И не говори, Пятровна… А вот у них в Японии как все красиво: гейши, саке, харакири…

Апельсинка
Рейтинг: 38025
00
2019-03-06 15:31:22
Апельсинка
Рейтинг: 38025
00
2019-03-06 15:45:38
Коммент:
Шлаков нет! — мы ржали всем металлургическим предприятием.
Евгений
Рейтинг: 84614
00
2019-03-06 18:04:37
Евгений
Рейтинг: 84614
00
2019-03-06 18:04:55
Евгений
Рейтинг: 84614
00
2019-03-06 18:05:16
Евгений
Рейтинг: 84614
00
2019-03-06 18:06:15
ПЕЩЕРА НА о.ОЛЬХОН.БАЙКАЛ
00
2019-03-06 19:11:42
ПЕЩЕРА НА о.ОЛЬХОН.БАЙКАЛ
А в Пермском крае, в Кунгуре, тоже есть ледяная пешера. Там очень здорово!
Евгений
Рейтинг: 84614
00
2019-03-06 18:07:00
ПЕЩЕРНЫЙ ГОРОД.КИТАЙ
Евгений
Рейтинг: 84614
00
2019-03-06 18:07:32
Евгений
Рейтинг: 84614
00
2019-03-06 18:07:58
Евгений
Рейтинг: 84614
00
2019-03-06 18:08:40
НЕВЕСТКА ЛЮБОМИРЧИКА
Евгений
Рейтинг: 84614
00
2019-03-06 18:09:15
Евгений
Рейтинг: 84614
00
2019-03-06 18:09:39
00
2019-03-06 19:13:12
Евгению: спасибо за веселую подборку!👏👏😀
00
2019-03-06 19:15:27
Евгению: спасибо за веселую подборку!👏👏😀
Людмила! Рад стараться, товарищ распорядитель Дней рождения!