Выпуск №1817

Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой.
- И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! - в гневе восклицает профессор.
- Как интеллигент интеллигенту? - уточняет коллега.
- Естественно!
- Стучаться надо!

90
- Мда, живем с тобой, как две свиньи.
- Как три свиньи.
- А кто третья?
- Мы вдвоем, как три.
50
Занимательный факт. 90% причин поломки компьютера сидят напротив него.
61
Раз в год во всём мире широко празднуется Айфонница. День, когда выходит новый Айфон. В это время повсеместно принято унижать несчастных обладателей предыдущих Айфонов.
15
- Буратино! Пойдём купаться!
- Спасибо, Мальвина, но я боюсь утонуть.
- Глупенький - ты же деревянный!
- Рубль тоже так думал.
42
- Доктор, мне кажется, что за мной постоянно наблюдают несколько сотен человек!.. Это паранойя?!
- Нет, дорогуша, это Одноклассники!!!
41
Внук, который провел все лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.
60
Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к пяти годам законной вырубки леса.
70
На свадьбе свидетельница заявила:
- К сожалению, я совсем не знаю жениха, и поэтому я не могу поздравить невесту. Но я очень хорошо знаю невесту, и поэтому не могу поздравить жениха.
48
- Милый, ты даже не представляешь, как это приятно лежать на волосатой груди любимого мужчины!
- Очень надеюсь, что мне никогда не придется этого ощутить.
36
Генерал армии идёт по техасскому городку. На каждых воротах нарисована мишень, и в каждой присутствует пулевое отверстие точно в "яблочке".
Генерал спрашивает у старика, сидящего на скамейке:
- Папаша, а кто это у вас тут такой меткий стрелок?
- Это, сэр, Рыжий Билл в стрельбе упражнялся, - отвечает старик.
- Этому парню самое место в армии, в снайперском взводе.
- Нет, сэр, он вам не подойдёт.
- Почему? Он же такой меткий!
- Понимаете, сэр, он сначала стреляет в ворота, а потом рисует мишень.
57
Обсуждение прошедшего корпоратива:
- А вы во сколько разошлись?
- Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в три часа...
40
Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей, а в день - восемь.
54
- Микола, а какая птица у москалей на гербе?
- Двуглавый орел.
- А нам тогда надо синицу.
- Почему?
- Желто-синяя, любит сало, когда ходит по земле - скачет.
47
- Вовочка, тебя почему в школе не было?
- А я, Мариванна, трудился, мерседесы мыл!
- Бедный ребенок!
- А что поделаешь, Мариванна? Отец обещал, если все его мерсы вымою, один подарить!
31
Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у нее промелькнула пара рецептов.
37
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!
58
- Представляешь, вчера я приобрел автомобиль в обмен на мой дребезжащий полуразваленный рояль!
- И какой сумасшедший согласился на такой обмен?
- Мой сосед за стенкой.
42
- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?
- А что тут думать - 50 трусов, 50 маек.
48
Отец озабоченно поглядывает в окно:
- Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошел...
- Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.
- Вот именно этого-то я и боюсь...
43
Британские ученые доказали, что люди не способны воспринять всерьез ничего, что открыто британскими учеными.
23
- Мы не настолько богаты, чтобы покупать.
- Дешёвые вещи?
- Чтобы покупать.
35
Он:
- Мы с тобой уже три месяца встречаемся и ни разу не ссорились!
Она:
- Это ты так думаешь.
29
- Дедушка мороз... я на НГ хачю палучить планшет...
- Не хачю, а хочУ, не палучить, а пОлучить, не планшет, а словарём по морде!
58
- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот, у кого шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет еще!
50
6099
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

26.03.2019 17:43
+6

26.03.2019 19:04
+5

26.03.2019 18:50
+5
Какое несовпадение — Настоящая женщина с первого раза не дает.Настоящий мужчина второй раз не просит.

161 комментарий

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
05.03.2019 17:01
+2
Привет всем!

Подавляющее большинство населения не догадывается, что не сидит и никогда не сидело на «нефтяной игле».
05.03.2019 17:05
+2
Звоню в техподдержку, описываю проблему, подробно так описываю, а мне в ответ:
— Прикоольно…
05.03.2019 17:07
+3
— Жена, налей мне водки, да побыстрей!
— А можно поласковее?
— Жена, налей мне водочки, да побыстрей!
05.03.2019 18:23
Афина,
05.03.2019 17:49
+2

Всем коллегам- отличного вечера!!!
05.03.2019 17:50
+2
Пришёл муж домой пьяный и жене с порога заявляет:
— Дорогая, только не ругайся! Я — пе́репел!
— Петух ты, а не перепел! Последние мозги пропил, чёрт синий!
— Ну я же так и сказал: я сегодня пе́репил лишнего!

Если на сольный концерт пришло мало людей, можно ли считать это малосольным концертом?
05.03.2019 22:53
+1
Кстати, по голландский также — огурки.
05.03.2019 17:50
+4
— Что это ты носки раскладываешь как-то по-особенному?
— Они после стирки. Есть семейные пары, а есть вдовцы.

Жизнь надо прожить так, чтобы осталась лёгкая зависть к самому себе.
05.03.2019 22:49
+1
В каждой стиральной машинке живёт специальная барабашка — пожиратель носков.
05.03.2019 23:13
+1
Когда она красит ногти разными цветами — это игра с оттенками, это интересно и красиво.

А когда я хожу в разных носках — я дебил тупой.
05.03.2019 17:51
+1
Выявил закономерность в гороскопах:
Львы — вас ждет незабываемый вечер в кругу друзей и близких, отдыхайте по полной!
Весы — расслабьтесь, и пустите все на самотек: какая разница куда ехать в путешествие?
Рак — вас ждут подарки и сюрпризы.
Я — работай, зараза, работай!
05.03.2019 18:35
+1
И что это наша красавица не уточнила знак гороскопа?
05.03.2019 20:41
Леночка, большинство из нас могут оказаться на месте этого знака…
05.03.2019 21:08
+1
И шо это за пессимистические настроения? Нет, чтоб это место уступить своим недругам или найти другой гороскоп. Сейчас модно переписывать факты… Поэтому надо откорректировать под себя любимых. Чё захотим, то и будет
05.03.2019 21:12
Леночка, так и должно быть!
05.03.2019 22:46
+1
Только не у меня. Приключения, деньги, красивые истории.
05.03.2019 17:51
+3
Я весь день ничего не делаю. Сначала совесть немного свербила, но после обеда все прошло. Оказалось, это не совесть, а пустой желудок.

Софочка решила выброситься из окна, но, подумав, решила, что таки хорошая женщина на дороге не валяется… Поэтому ограничилась лёгкой истерикой.
05.03.2019 22:43
+1
О, у меня также история с совестью. Главное во время перекусить.
05.03.2019 17:52
+3
В камере:
— Как в тюрьму попал?
— За взятку.
— Что за времена?! Даже в тюрьму через взятки!
05.03.2019 18:21
+1
Людмила,
05.03.2019 23:04
+1
Людмила! А вот когда я попадал, так не через взятку.а по блату. Блат у меня там начальник!
05.03.2019 17:54
+1
Жена купила в аптеке виагру. Врач говорит: По одной ложке в еду. Жена подумала: «Что толку класть одну, лучше три положу. Круче будет.» Положила в пельмени и ушла раздевалться. Тут муж забегает: «Жена, прикинь, пельмени в тарелке тра*аются…
05.03.2019 22:42
+1
05.03.2019 17:55
+2
Продал квартиру вместе с жильцом. Чувствую себя помещиком…
05.03.2019 17:56
+4

Чей-то Ангел потерялся…
05.03.2019 17:57
+3
05.03.2019 17:58
+6
05.03.2019 20:46
Тебе" повезло "! Ты всю жизнь среди них .....😊😉
05.03.2019 21:05
+3
Олег, Ай Ай ай
05.03.2019 21:09
Я, конечно, извиняюсь ,… А эти две картинки тогда, что...? У нас же приличные люди читаются…
06.03.2019 10:57
+2
Давайте без перехода на личности. В следующий раз кирпич
06.03.2019 11:06
Согласен. Принято. Очень надеюсь, что это касается и Людмилы…
06.03.2019 08:32
+2

ЭТО ДЛЯ ВАС, белый Ворон…
06.03.2019 09:58
😂😂😂😂😂😂своё что нибудь придумала бы ...🤕🤕
05.03.2019 17:59
+3
05.03.2019 18:00
+3
05.03.2019 21:55
+1
Барбин стульчик.
05.03.2019 18:01
+3
05.03.2019 23:06
+1
Людмила! Да уж! В девушки с шестом подаваться уже поздновато…
05.03.2019 23:14
+3
Официальный сайт бабушек у подъезда: Stalina@navas.net.
05.03.2019 18:03
+2
05.03.2019 21:54
+2
05.03.2019 22:40
+1
Зря меняешь, смешно же было.
05.03.2019 18:09
+5


Добрый вечер!
05.03.2019 18:11
+3
-Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане…
Голос с неба: — Не ври, Изя! — Шо, доллары менять?!

05.03.2019 18:12
+2
— Розочка! Я тут в Интернете прочитал, шо этот год переживут только те знаки
гороскопа, у которых-таки есть рога — Овны, Тельцы, Козероги!
А я — Скорпион… Шо делать будем, Роза?!
— Моня, не шкварчи, всё, шо я смогла, уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!
05.03.2019 23:39
Тати, все отлично! 👏🌹
05.03.2019 18:12
+2
05.03.2019 21:51
+1
05.03.2019 18:12
+4
— Мадам, какой у вас размер?
— А у вас?
— Зачем же сразу хамить?
05.03.2019 18:13
+4
— Яша, твоя сестра Циля возвратила мне обручальное кольцо и собирается выйти замуж за другого. Интересно, где живёт этот парень?
— Ну, Моня, ну, побьешь ты его. Это не решит проблемы
— Да не… Я хочу продать ему это кольцо.
05.03.2019 18:13
+3

Вечером, когда сидим у компа, будет чем заняться…
05.03.2019 21:50
+1
Левый интересный — сырокопченая колбаска, курочка и кетчуп. Но я бы выбрала со шпротами. И на чёрном хлебе. И кусочек лимона.
05.03.2019 18:15
+5
Одесса. Судебный процесс. Судья:
— Гражданин Рабинович, вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего. Вам понятен приговор? Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
— Вообще-то хотел бы, но при таких ценах…
05.03.2019 18:15
+4
Звонок в одесское агентство недвижимости:
— Алло! Срочно хочу снять квартиру с молодым человеком. С ремонтом и мебелью, в районе Аркадии, цена не имеет значения!
— Хорошо, мадам, есть пара шикарных вариантов. Одно уточнение: молодой человек таки ваш или наш?
05.03.2019 18:17
+5
— Изя, а тебя когда-нибудь сбивала машина?
— Да отдам я тебе долг, Моня, честное слово, отдам!
05.03.2019 18:18
+4
— Зяма, ты слышал, какая ночью была гроза?
— Нет, я с Цилей разговаривал.

Если у женщины в руках скалка… Еще не факт, что будут пирọжки…

05.03.2019 18:25
+5
05.03.2019 21:48
+3
Неплохой аромат — любовь с алкоголем. Новая линия парфюма.
05.03.2019 23:03
+1
Дамы европейского средневековья, зная о возбуждающем действии естественного запаха тела, смазывали своими соками, как духами, участки кожи за ушами и на шее, чтобы привлечь внимание желанного объекта.
05.03.2019 23:49
Амирычу:
Чтоб не пахло перегаром,
Пей компот, не ешь омаров…
05.03.2019 18:26
+6
05.03.2019 20:43
+1
Амирыч, верно мыслишь!
05.03.2019 21:46
+2
Хотелось бы. Но больше везёт тому, кто в уши красиво петь умеет.
05.03.2019 18:27
+5
05.03.2019 23:18
+2
Над твоими комментами, дорогой Амирыч, хочется задуматься.
05.03.2019 18:28
+6
05.03.2019 21:44
+2
05.03.2019 18:29
+4
Хорошие девочки на дороге не валяются, они валяются дома на диване.
05.03.2019 21:43
+2
05.03.2019 18:30
+4
Хая, почти выпадая с балкона, кричит через двор:
— Са-а-а-а-а-ра! Са-а-а-а….. На балкон напротив выходит Сара: — Шо?!
— Или мой Абрам не у тебя? — А почему твой Абрам должен быть у меня?
— Ну он оставил записку, шо пошел до млядей…
05.03.2019 18:30
+5
Какая разница между гениальностью и тупостью?
— Гениальность имеет границы
05.03.2019 18:32
+4
05.03.2019 20:45
+1
Красиво!!!
05.03.2019 21:41
+2
К Бернарду Шоу
05.03.2019 18:33
+4
05.03.2019 18:51
+1
Амирыч,
05.03.2019 19:15
Тати, добрая душа!!!..
05.03.2019 20:58
+1
Амирыч, спасибо
05.03.2019 20:46
+1
Амирыч, всё классно! Спасибо! 😀👏🌹
05.03.2019 22:55
Thx
05.03.2019 20:59
+1
Амирычу...👍👍👍
05.03.2019 22:55
Thx
05.03.2019 21:26
+1
У меня забрало, панцирь по аналогии с поясом верности пошло
05.03.2019 21:28
+1
А если серьёзно, то это большая удача — человек, перед которым не боязно оголить душу.
05.03.2019 23:23
+1
Конечно, Губерман — величина, но не всегда вина в человеке. Иногда просто «мировые течения» не в твою сторону.
05.03.2019 19:34
+2
Я Иришку поздравляю и от всей души желаю
youtu.be/XanABopF2zo
05.03.2019 19:38
+1
05.03.2019 20:17
+2
Я Иру с Днём рожденья поздравляю!
Здоровья.счастья ей желаю!
Быть Ире вечно молодой!
Красивой.нежной.чуть хмельной!

Хмельной… но не от спиртного.
А от подарка.что обнова!
Мужчины Ире шлют привет!
До встречи, Ира! Через 100 лет!!!
05.03.2019 20:47
Евгению: 👏👏🌹Молодец!
05.03.2019 20:19
+4
Оказывается, подземные переходы — это государственная программа поддержки безработных музыкантов.
05.03.2019 21:10
+2
А как насчет пенсионеров? Не тряхнуть ли стариной?
05.03.2019 21:14
+2
Елена! Разговор двух пенсионеров:
— Ты знаешь.я вчера решил тряхнуть стариной!
— Ну. и как?
— Да ну его… Старина чуть не отвалилась! (Е)
05.03.2019 21:37
+4
05.03.2019 20:20
+3
— Говорят.ты много пьёшь?
— Я? Много? Какая чушь… Ну.разве что водку…
05.03.2019 21:03
+2
05.03.2019 21:11
+2
Натали! Это какая же сила воли нужна. чтобы при таких разносолах не проверить качество продукта в ёмкости?
05.03.2019 21:14
+1
А сколько мудрости, чтоб так вкусненько обставить.
05.03.2019 23:03
+1
Натали: столько вкусненького выложила,- сразу есть захотелось.
05.03.2019 23:06
+1
Это у меня глюки на фоне воздержания.
05.03.2019 23:07
+1
Хитрюга,- сама не ешь, а нас соблазняешь.
05.03.2019 23:10
+1
Буду тонкая иизвонкая. Хочу в ресторан своё любимое плюшевое платье цвета бордо одеть.
05.03.2019 23:07
+1
Ужинать после 6 часов вечера вредно.
Поэтому я всегда предпочитаю ранний завтрак после 11-ти вечера!
06.03.2019 01:44
+2
И «под вечер утро наконец-то стало добрым»
06.03.2019 13:15
+1
06.03.2019 13:15
+1
С добрым утром!
05.03.2019 20:22
+4
— Сёма! Как ты думаешь — на Нюму можно положиться?
— Я тебе на него даже облокачиваться не советую…
05.03.2019 20:25
+4
— Сонечка! Где Вы умудрились так колготки порвать?
— За самолет зацепилась!
— Вы меня пугаете! Шо.в Одессе так низко самолеты летают?
— Тю, самолет на погонах!
05.03.2019 21:01
Женечка,
05.03.2019 21:15
+1
Тасик! Спасибо, рад, что понравилось.
05.03.2019 20:29
+3
— Вот Вам сапоги, которые Вы заказывали для Вашей новой полярной экспедиции. Надеюсь, Вам понравились те.которые я сделал для Вашей прошлой экспедиции?
— Да, очень! Это были самые лучшие сапоги.которые я когда — либо ел!
05.03.2019 21:01
Уютненький автобус
05.03.2019 21:17
+1
Натали! Жаль.что полярник не попробовал эти сапожки. Думаю.что они пришлись бы ему по вкусу!
05.03.2019 21:21
+2
Под водочку хорошо бы пошло. А ковриком — закусить.
05.03.2019 21:27
+2
Натали! Как по мне — с такой закусью на коврик полярник и смотреть не будет!
05.03.2019 21:33
+1
Это смотря сколько вертолёт не прилетит.
05.03.2019 22:02
+2
Натали! Народная примета — Сапоги едят, значит.вертолеты не летают!
05.03.2019 22:04
+1
Ковры едят — на полюсе Масленица.
05.03.2019 22:11
+2
Натали! А где же блины?
05.03.2019 22:19
+2
А блины дома с женой остались.
05.03.2019 22:25
+1
Натали! Ковры без блинов — совершенно не тот вкус. сам не пробовал, но Папанин рассказывал
05.03.2019 22:36
+1
Конечно, как на ковре с блинами да без жены.
05.03.2019 22:38
+1
05.03.2019 20:30
+3
05.03.2019 20:30
+3
05.03.2019 21:00
+1
Может все же по-старинке?
05.03.2019 21:19
+1
Натали! Скоро у женщин голова будет болеть от вопроса — Где бы себе ещё дырки придумать?
06.03.2019 00:02
+1
Хахаха, достаточно одной, но хорошей.
06.03.2019 17:37
+2
Натали! Во первых — женщина не может быть с одной…
во вторых — … с хорошей… хорошая — это как?
06.03.2019 18:00
+1
Когда золотая. Типа Сонька — золотая ручка.
06.03.2019 18:49
+2
Натали! Так у неё хорошая только золотая ручка. Обо всём остальном история скромно умалчивает…
06.03.2019 18:52
+1
Если есть золотая ручка, должна быть золотая ...Ты что с этим пирогом делал?
06.03.2019 18:57
+2
Натали! Короче… Сейчас ты скажешь.что она вся была из чистого золота — все 87кг и 200гр.
06.03.2019 19:01
+1
Ну уж за неё не скажу, а во мне чистого золота 60 кг.
06.03.2019 19:14
+1
Натали! Это хорошо, что в тебе чистого золота — 60 кг. А сколько нечистой силы?
06.03.2019 20:34
Раскуил все таки. Тогда я лечу к тебе…
06.03.2019 20:35
06.03.2019 20:40
+1
Натали! Главное — не забудь тормознуть в нужное время и в нужном месте. И это… Ты там поаккуратнее с метлой. Блюди технику безопасности… Я уже вышел тебе навстречу.
06.03.2019 20:42
Есть, товарищ командир. Я вся на блюдях!
06.03.2019 20:51
Натали! И вабще… Об исполнении долож, как положено!
06.03.2019 20:57
Вам куда доложить, на стол?
06.03.2019 21:13
Натали! Ложут на… а долаживают вслух.Сразу видать.об армии знаешь понаслышке…
05.03.2019 20:31
+1
05.03.2019 20:31
+5
В переполненном автобусе…
— Мужчина уберите руку… Да не вы!.. Да не эту… Да не оттуда…
05.03.2019 20:51
Ха-ха-ха!
05.03.2019 21:02
05.03.2019 20:32
+2
05.03.2019 20:59
+1
На сайте компании «Ритуальные услуги»: «Сделайте наш сайт стартовой страницей!»
05.03.2019 21:20
+2
Натьали! И при входе в офис — плакат: — У нас каждый день — День открытых дверей.Милости просим к нашим гробам!
05.03.2019 20:32
+3
ТРАКТОР — ПРОХОДИМЕЦ
05.03.2019 20:55
+1
И бабник.
07.03.2019 11:41
а фельдшеру, который таким образом транспортировал больную, благодарность объявили
05.03.2019 20:33
+3
05.03.2019 20:33
+3
05.03.2019 20:34
+2
Интимная обстановка.
Парень говорит девушке: — Только спину не царапай!
— Почему?
— А что я потом своему коту скажу?
05.03.2019 20:36
+2
У кошек генетически записано вертеться под ногами — чтобы ты споткнулся, навернулся — и ей достались все ништяки, что ты несешь себе поесть!
05.03.2019 20:37
+5
Молодая офисная уборщица забеременела…
Всем интересно — кто же отец?
— Гала,… а хто же папа?
— А я, шо,… когда полы мою, оборачиваюсь?
05.03.2019 20:53
Леночке 👏🌹за веселую подборку!
05.03.2019 20:40
+3
Слушается дело о разводе.
Муж с женой никак не могут договориться насчет троих детей.
Жена: — Двоих мне, одного тебе.
Муж: — Мне двоих, тебе одного.
Через час жена не выдерживает:
— Слушай, пошли домой. В следующем году разведемся, когда четверо будет.

05.03.2019 20:43
+3
Муж смотрел футбольный матч, когда жена подошла к нему и сказала:
— Дорогой, ты не поменяешь лампочку в коридоре? Она уже несколько недель мигает.
Муж в гневе ответил: — Что? Лампочку? Я тебе что — электрик?
— Ну… Может быть, ты отремонтируешь холодильник? Дверь уже давно не закрывается…
— Какой холодильник?! Я тебе что, из «холодильной» компании? У меня что, так на лбу написано? Отвали.
— Ясно… Ступеньки у входной двери скоро сломаются… Можешь их починить…?
— Да… твою мать…У меня на лбу написано, что я плотник?! Не хочу я ничего чинить. Достала. Иду в бар!!!
Пару часов муж провел в баре, выпивая стаканы один за другим.
Постепенно он начал чувствовать себя виноватым перед женой, решил вернуться, извиниться и сделать все, что она просила.
Подходя к дому, муж заметил, что ступеньки в порядке.
Свет в коридоре горит, дверь в холодильнике закрывается…
— Дорогая, а кто все это починил? — с недоумением спросил он.
— Когда ты ушел, я вышла на улицу, села на порог и заплакала. Подошел милый молодой человек, спросил, что не так.
Я рассказала. Он сказал, что все починит, если я пересплю с ним или испеку ему торт.
— И что за торт ты ему испекла?
— Хм… У меня на лбу написано, что я кондитер?
05.03.2019 20:46
+3
Парень с подругой в постели, уже ближе к утру…
Она: — Давай ещё раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло): — Ну, иди, договаривайся…