И тебе, Афина, хорошего дня!!!

Афина, ,
Особенно брови))

Милая Ирочка, с ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!!!

Сегодня в Латвии столпотворение,-
Ирина отмечает День Рождения!
И дождь, и снег совсем ей не помеха,
Пусть слёзки льются в этот день от смеха…

Ты — добрая бабушка, милая мама,
Работаешь много, без саморекламы.
И вечером делаешь тысячу дел …
Да всем помогаешь- такой Твой удел…

И дети, и внуки Твои — все в достатке,
Для них устраняешь Ты все неполадки…
Себя не щадишь, не жалеешь себя,
Для близких готова на всё,- их любя…

Так жаль, что здоровье порою подводит,
А возраст болезни, проблемы находит …
Хоть времени нет ни на сайт, ни на вкладки,
Но с юмором добрым всегда все в порядке.

Желаю терпенья, везенья, удачи!!!
Любви лишь взаимной, — никак не иначе…
Здоровой, счастливой, желанною будь!!!
Живя для других, про себя не забудь!!!

Себя счастливым человеком объяви,
Тогда судьба Твоя навстречу повернется,
И сердце радостно в груди забьется!..
Будь счастлива, Ириша, в дружбе и любви!!!

С наилучшими пожеланиями, Людмила 05.03. 2019

Милая Ирочка! От души с Днём рождения поздравляю. Много мягкости и вкусности желаю!

ИРОЧКА, БУДЬ СЧАСТЛИВА!!!

Я специально родилась весной, чтобы на мой день рождения вместо торта был шашлык.

Обычно на Дне рождения именинник нужен только на первые 5-10 рюмок.

Встречаются два человека. Один другого спрашивает:
— Ты где вчера был?
— На дне рождения.
— Круто! А где находится дно рождения?

— Отметил День Рождения?
— Отметил. Особенно тех, кто позабыл меня поздравить…

Именинник так сильно дул на торт, что на следующее утро стриптизерша проснулась с насморком.

Без приглашения на мой день рождения приходят только немногие избранные: сначала настоящие друзья, потом возмущённые соседи, потом — усталый наряд милиции.

Твой третий анекдот в тему — на вопрос моего сына, где мы собираемся праздновать — на дне.

Примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило шею.

Пришел муж пьяный. Когда он уснул, жена нанесла ему на лицо крем Автозагар. Утром муж пошел в туалет, увидел себя в зеркале и остолбенел.
А жена тут как тут, подливает масло в огонь: — Ну что, допился? Вся морда уже в желтых пятнах — печень отказывает!
Муж так испугался, что уже полгода не пьет!!!

Он замахнулся на нее и спросил: — Страшно?
Она врезала ему сковородкой и спросила: — Больно?

Мужчина едет в поезде класса люкс, захотел в туалет, а мужской занят, решил пойти в женский.
Заходит, садится на унитаз, а рядом на стене три кнопки.
Над одной кнопкой буквы «ТО». Мужик нажал ее, полилась тёплая водичка, помыла ему там всё. Нифига себе бабы живут, думает мужик.
Над другой кнопкой буквы «ОТ». Мужик нажал ее, подула струя тёплого воздуха, высушила ему там всё. Мужик кайфует!
А рядом ещё одна кнопка — большая красная с надписью «АУТ» Мужик нажимает ее — и всё…
Очнулся в больнице, под капельницей. Зовёт медсестру и спрашивает её, что с ним произошло?
Медсестра ему объясняет: — Вы зашли в женский туалет, нажимали там кнопки «ТО» — тёплое обмывание, «ОТ» — обдувание тёплое, «АУТ»- автоматическое удаление тампона… Ваш «тампон» под подушкой…

— Почему, когда пожрешь, хочется спать?
— Потому, что кожа на животе натягивается и глаза сами закрываются.

Утром в метро просыпала мелочь. Так пока собирала — в два раза больше накидали…

Натали: за семечку