Выпуск №1816

В ресторане.
Официант:
- Месье, что будете кушать.
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст.

83
Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу.
Второй спрашивает:
- А ты не боишься заразиться птичьим гриппом?
- Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт.
78
Секреты китайской кухни: если блюдо укусило вас в ответ, значит, свежее.
57
А теперь к другим новостям.
На Касперского наконец подала в суд тёща, на которую он когда-то напал, чтобы записать, как она орёт.
9
Через сорок лет:
- Дедушка, мне кажется, что нам будет весьма нелегко понимать друг друга.
- Ахах, лол. Я хз, мне норм.
24
- Д’Артаньян, это задание намного сложнее, чем отвезти подвески королевы, нужно развезти повестки детям министров.
46
- Подсудимый, зачем вы кинули камнем в продавца и разбили ей голову?
- Ваша честь, это был не камень, а её "свежая булочка".
60
- Мыкола, а шо у тебя свинья на протезе бегает?
- Та шо я, живодер, что ли, ради холодца целую свинью резать?
24
- Сережа, перестань быть таким жадным.
- А ты мне что?
18
- Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
- Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург...
- И зачем им это было нужно?
- Я так себе думаю, что они торговали цветами.
64
Это пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамичней.
61
- Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым. Наверное, слишком трудный кроссворд попался?
44
- Купила туфли, пол зарплаты отдала.
- Нифига себе! Что за туфли такие?
- Обычные туфли... Зарплата такая.
71
Москва - это город, где автомобиль считается недвижимостью.
34
Бабушка по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой.
58
Если долго всматриваться в бездну, то к тебе подойдет консультант и спросит: "Вам что-нибудь подсказать?"
28
- Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это удаётся?
- Я занимаюсь народными танцами.
- Как интересно! А какими?
- Стриптизом.
- А... разве это... народные танцы?
- Ну, не знаю... Народу нравится...
58
- Холодно как-то, прямо замерзла вся.
- Включи обогреватель.
- Вообще-то это был тонкий намек.
- Намек понял. Ты хочешь, чтобы его включил я.
54
- Сходили сегодня на "50 оттенков серого". Книга лучше.
- Какая?
- Любая.
43
Меховой салон в центре Одессы. Жена, примеряя очередную шубу, спрашивает у мужа:
- Абрам, посоветуй, может эту шубу мне купить?
- Не знаю, дорогая, не знаю. Здесь все советы такие дорогие.
31
Обманутый муж жестоко отомстил любовнику: теперь в шкафу невозможно поймать вай-фай!
42
Николай Валуев разбил любимую вазу своей жены и просто заставил её полюбить другую.
8
"Это бессмысленно" - сказал разум.
"Это нелепо" - заметил опыт.
"Это бесполезно" - отрезал здравый смысл.
"О, вот так нормально!" - обрадовался клиент.
17
- Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
- Я же работаю! А в работе возможны ошибки...
- Ты инкассатор, блин!
51
Не успели сегодня сделать комплимент женщине? Не расстраивайтесь - подойдите к ней завтра и скажите:
- А вот вчера вы выглядели прекрасно!
35
7095
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

26.03.2019 17:43
+6

26.03.2019 19:04
+5

26.03.2019 18:50
+5
Какое несовпадение — Настоящая женщина с первого раза не дает.Настоящий мужчина второй раз не просит.

103 комментария

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
05.03.2019 09:00
+4
Доброе утро!

Сначала я долго рассматривал, что это за повязка у нее на голове.

Подошел поближе. Оказалось — брови.

Маму положили в больницу на две недели. Перед отъездом она одного из мелких братьев одела в свитер, ну и оставила всех детей с отцом. Спустя две недели возвращается домой и видит картину маслом: малой в том же самом свитере, только уже грязном, затасканном, со следами засохшего супа и прочей еды. Она сразу на отца гнать, мол, ты чего, за детьми вообще следишь? А он в ответ: слежу, слежу. Ты попробуй с него снять этот свитер, он сразу в рев и повторяет: «Мама надела, мама и снимет… »

05.03.2019 09:40
+1
И тебе, Афина, хорошего дня!!!
05.03.2019 12:20
+1
Спасибо, Людмила! Тебе тоже…
05.03.2019 13:53
Афина, ,
Особенно брови))
05.03.2019 14:57
05.03.2019 09:02
+3


Милая Ирочка, с ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!!!

Сегодня в Латвии столпотворение,-
Ирина отмечает День Рождения!
И дождь, и снег совсем ей не помеха,
Пусть слёзки льются в этот день от смеха…

Ты — добрая бабушка, милая мама,
Работаешь много, без саморекламы.
И вечером делаешь тысячу дел …
Да всем помогаешь- такой Твой удел…

И дети, и внуки Твои — все в достатке,
Для них устраняешь Ты все неполадки…
Себя не щадишь, не жалеешь себя,
Для близких готова на всё,- их любя…

Так жаль, что здоровье порою подводит,
А возраст болезни, проблемы находит …
Хоть времени нет ни на сайт, ни на вкладки,
Но с юмором добрым всегда все в порядке.

Желаю терпенья, везенья, удачи!!!
Любви лишь взаимной, — никак не иначе…
Здоровой, счастливой, желанною будь!!!
Живя для других, про себя не забудь!!!

Себя счастливым человеком объяви,
Тогда судьба Твоя навстречу повернется,
И сердце радостно в груди забьется!..
Будь счастлива, Ириша, в дружбе и любви!!!

С наилучшими пожеланиями, Людмила 05.03. 2019
05.03.2019 13:20
+2
Милая Ирочка! От души с Днём рождения поздравляю. Много мягкости и вкусности желаю!
05.03.2019 09:05
+2


ИРОЧКА, БУДЬ СЧАСТЛИВА!!!
05.03.2019 09:13
+4
Я специально родилась весной, чтобы на мой день рождения вместо торта был шашлык.

Обычно на Дне рождения именинник нужен только на первые 5-10 рюмок.

Встречаются два человека. Один другого спрашивает:
— Ты где вчера был?
— На дне рождения.
— Круто! А где находится дно рождения?

— Отметил День Рождения?
— Отметил. Особенно тех, кто позабыл меня поздравить…

Именинник так сильно дул на торт, что на следующее утро стриптизерша проснулась с насморком.

Без приглашения на мой день рождения приходят только немногие избранные: сначала настоящие друзья, потом возмущённые соседи, потом — усталый наряд милиции.
05.03.2019 10:55
+1
Твой третий анекдот в тему — на вопрос моего сына, где мы собираемся праздновать — на дне.
05.03.2019 09:13
+4
Примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило шею.

Пришел муж пьяный. Когда он уснул, жена нанесла ему на лицо крем Автозагар. Утром муж пошел в туалет, увидел себя в зеркале и остолбенел.
А жена тут как тут, подливает масло в огонь: — Ну что, допился? Вся морда уже в желтых пятнах — печень отказывает!
Муж так испугался, что уже полгода не пьет!!!

Он замахнулся на нее и спросил: — Страшно?
Она врезала ему сковородкой и спросила: — Больно?
05.03.2019 09:14
+3
Мужчина едет в поезде класса люкс, захотел в туалет, а мужской занят, решил пойти в женский.
Заходит, садится на унитаз, а рядом на стене три кнопки.
Над одной кнопкой буквы «ТО». Мужик нажал ее, полилась тёплая водичка, помыла ему там всё. Нифига себе бабы живут, думает мужик.
Над другой кнопкой буквы «ОТ». Мужик нажал ее, подула струя тёплого воздуха, высушила ему там всё. Мужик кайфует!
А рядом ещё одна кнопка — большая красная с надписью «АУТ» Мужик нажимает ее — и всё…
Очнулся в больнице, под капельницей. Зовёт медсестру и спрашивает её, что с ним произошло?
Медсестра ему объясняет: — Вы зашли в женский туалет, нажимали там кнопки «ТО» — тёплое обмывание, «ОТ» — обдувание тёплое, «АУТ»- автоматическое удаление тампона… Ваш «тампон» под подушкой…
05.03.2019 09:21
+3
— Почему, когда пожрешь, хочется спать?
— Потому, что кожа на животе натягивается и глаза сами закрываются.

Утром в метро просыпала мелочь. Так пока собирала — в два раза больше накидали…
05.03.2019 14:34
+2
05.03.2019 15:34
+1
Натали: за семечку😀👏🌹
05.03.2019 09:24
+3
Тебе не мешает, то что ты левша?
— Нет. У каждого человека свои особенности. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
— Правой!
— Вот видишь, а нормальные люди — ложечкой.

Дала себе слово не есть после шести. Пойду борща попью.
05.03.2019 09:37
+3
Рано утром на берегу мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик.
— Как сегодня вода?
— Шикарная! Рыба вылезать вообще не хочет!

В России единственный запрещающий знак — это бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.

Мужик – другу:
— Я вчера выпил литр водки!
— Один?!
— Нет! С пельменями…
05.03.2019 09:39
+3
05.03.2019 09:39
+3
05.03.2019 10:58
+2
Он даже подушки детям положил — заботливый.
05.03.2019 09:40
+3
05.03.2019 14:26
+1
Яндекс-карты, Яндекс-деньги, Яндекс — два ствола.
05.03.2019 09:41
+4
05.03.2019 11:01
+2
Вово, и поопытнычаешь, и потерпишь, а потом все забудешь начисто.
05.03.2019 09:41
+2
05.03.2019 09:42
+2
05.03.2019 10:10
+1
Людмила,
05.03.2019 10:31
Спасибо, Тати!🌹
05.03.2019 15:36
+2
05.03.2019 10:04
+3

Пусть в вашей жизни всегда будет только светлая полоса!
05.03.2019 11:06
+3
Людочка, а такая вот полоса как тебе?
05.03.2019 11:22
Тати, классно!👏
05.03.2019 13:25
+1
Понимаю почему ромашки во ржи. Хочется «своей» романтики. Я в саду берез понасажала. И ромашек.
05.03.2019 10:20
+2


ИРИНА!
Пусть я тебя совсем не знаю,
Но от души тебе желаю,
Всего хорошего много — премного,
Здоровья покрепче, счастья простого.
Чтоб были здоровы родные и близкие,
Чтобы мечты все — самые чистые.
Пусть солнце тебе от души улыбается
И все, что ты хочешь, конечно сбывается!
05.03.2019 10:26
+3
У чукчи спрашивают люди какой национальности самые глупые? — Татары. — А почему так считаешь? — У меня сосед татарин всё время спит с моей женой, я ему говорю, что это МОЯ жена — не понимает.
05.03.2019 10:32
Тати: +++👏😀🌹
05.03.2019 10:32
+2
Играл в теннис с 70-ти летним мужчиной, который налево направо раздавал жизненные советы. Большего пофигиста в жизни не встречал. После игры он мне говорит, «Ты не разговаривай со мной на парковке. Меня заберёт жена, а она думает, что я оглох 5 лет назад».
05.03.2019 10:42
+3
Дама с шикарными формами входит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и встаёт на весы. Явно недовольная результатом, снимает шубу, покупает жетончик и вновь встаёт на весы. Оставшись недовольной вновь покупает жетончик и снимает свитер затем туфли..., сойдя с весов, видит, что рядом с ней стоит аптекарь с пригоршней жетонов..- «Мадам, дальше за счет зведения!»
05.03.2019 10:47
+3
Mapья пo нoчaм былa тaкoй иcкycницeй, чтo цapeвичи в ee дoмe нe пepeвoдилиcь.
05.03.2019 14:24
+1
05.03.2019 10:49
+3
Дpyжбa мeждy мyжчинoй и жeнщинoй — этo cтpacть зaкaтaннaя в кoнcepвнyю бaнкy, в пpoк… B гoлoдный гoд ee oткpoют.
05.03.2019 13:23
+1
Да, это или любовники, или бывшие любовники, или будующие. Нехай таких банок побольше будет.
05.03.2019 19:13
+1
!
05.03.2019 10:57
+2
Жeнa чeчётoчникa ни paзy нe пoпaдaлacь c любoвникoм, пoтoмy чтo вceгдa cлышит, кaк мyж вoзвpaщaeтcя c paбoты
05.03.2019 11:03
+3
Ceкc — этo ecтecтвeнный биoлoгичecкий зaщитный мexaнизм для нac, жeнщин, ибo, нe бyдь eгo, мyжчины пoyбивaли бы нac нa xpeн…
05.03.2019 13:21
+2
Сытная еда — вот это защита. Чтоб дажу мурчать не мог.
05.03.2019 13:56
+1
Nataly, как в анекдоте «ты хочешь сказать, что он к любовнице ходит борща поесть?»
05.03.2019 14:22
+2
05.03.2019 15:37
Это называется- у мамы выходной.
05.03.2019 14:36
+2
Когда в душе ты ещё щенок
05.03.2019 15:38
Натали, а на второй картинке кто кого поднимает?
05.03.2019 15:01
+1
05.03.2019 15:03
+1
05.03.2019 15:40
Натали, Тати, Афина- у всех отличные подборки!
05.03.2019 15:42
+2
В 2011 году в музее немецкого города Дортмунд уборщица уничтожила произведение современного искусства, застрахованное на 800 000 евро. Произведение под названием «Когда начинает капать с потолка» представляло собой таз, содержащий как бы осадок от капавшего с потолка. Уборщица увидела грязный таз и тщательно вытерла его, тем самым совершив один из самых мощных художественных актов в истории современного искусства. Показав, что хоть бы оно стоило и 800 000 евро — а ведь на самом деле обыкновенная грязь.

В феврале 2014 года история повторилась в Италии. В музее города Бари уборщица выбросила пару экспонатов из мятой бумаги, а также смела со стола крошки печенья, которые, как потом выяснилось, были частью инсталляции стоимостью в 10 000 евро.

История повторилась в третий раз. И снова в Италии. В городе Больцано уборщица музея увидела инсталляцию «Где мы будем танцевать сегодня вечером?», представляющую собой разбросанные по полу бутылки из под шампанского, окурки и конфетти. И, разумеется, выбросила всё это из помещения.
05.03.2019 20:02
+2
Натали! Шеф — секретарше:
— Сколько раз я просил Вас не вытирать пыль с моего стола, но вчера Вы это сделали… Там были записаны номера очень нужных мне телефонов!
05.03.2019 20:43
+1
Уборщица — истиный знаток искюсства.
06.03.2019 22:15

Марсель Дюшан «Фонтан» 1917
05.03.2019 16:53
+1
от редакции: Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему:
— Студент?
— С-с-студент, — пьяным голосом отвечает парень.
— Какой курс?!
— Пять гривен тридцать две копейки…

Это в каком же году можно было так набраться за 5 гривен 32 копейки?
05.03.2019 20:44
+1
У меня ассоциация с курсом валют.
05.03.2019 20:55
+1
Точно! " Какой курс ?! " а я зациклился на "… студенты… академия "… УМЫЛА! 🤗👍
05.03.2019 20:57
+1
Потому что, я как в том анекдоте «все время об этом думаю».
05.03.2019 21:03
+1
Та я, кстати, тоже.!
05.03.2019 21:08
+1
Ой люлю, ой люлю, а я денежки люблю!
05.03.2019 20:08
+3
05.03.2019 20:44
+3
05.03.2019 21:07
+2
Натали! Канешна!!! После напряженной икскурсии не грех и расслабиться чуток!
05.03.2019 21:19
+1
05.03.2019 20:08
+2
05.03.2019 20:45
+2
Ой, это мне?
05.03.2019 21:05
Клубничка — ВО!!!
05.03.2019 20:08
+2
05.03.2019 20:08
+2
05.03.2019 20:09
+2
05.03.2019 20:47
+2
05.03.2019 21:03
+3
Натали! Новая медвежья услуга — охрана. Кстати… У них коготки — до 12 см. Представляешь.какой за ними нужен уход? Ну.там. маникюр — педикюр…
05.03.2019 21:07
+1
Тебя не смущает, что мишка зимой не спит?
05.03.2019 21:09
+2
Натали! С такой дамой заснёшь…
05.03.2019 21:15
+1
Шампанского им не хватает
05.03.2019 21:23
+2
Натали! За шампанское не знаю… А вот медовуху медведи любят.
05.03.2019 21:31
+1
Точно. Вот что значит профессионал — медвежатник.
05.03.2019 22:03
+1
Натали! Вообще — то медвежатник — это вор.открывающий любой замок.
05.03.2019 20:09
+2
ТУПИК УЖЕ БЛИЗКО
05.03.2019 20:10
+2
05.03.2019 20:49
+1
В Гонконге набирает популярность жильё площадью 2 кв.м.
05.03.2019 21:01
+2
Натали! Читал, что в Токио есть гостиницы.где в номер нужно залазить в горизонтальном положении. Залазишь сразу на постель. Вот такой номер с этими номерами.
05.03.2019 21:10
+1
Интересно, а если с подругой лезешь, то кто первый?
05.03.2019 21:25
+1
Натали! Я видел фото такого номера. Он рассчитан только на одного человека. Незадача.однако…
05.03.2019 21:29
+1
Наши бы вдвоём втиснулись. Бочком.
05.03.2019 22:04
+1
Натали! Там лаз, как на Международной космической станции.я еле влез!
05.03.2019 22:08
+1
Как же так, надо что то придумать. Может что нибудь высунуть.
05.03.2019 22:10
+1
Натали! Согласно третьему Закону Максвелла — Высунуть можно только засунутое!
06.03.2019 22:41
жуть
05.03.2019 20:10
+2
05.03.2019 20:11
+2
05.03.2019 20:51
+2
Я любила лейтенанта,
А потом — политрука,
А потом все выше, выше,
И дошла до пастуха.
05.03.2019 20:58
+2
Натали! А потом всё ниже, ниже
И дошла я до козла!
05.03.2019 21:11
+1
Это ты на современных мужчин намекаешь?
05.03.2019 21:24
+1
Натали! Ну.а на каких же ещё?
06.03.2019 22:43
+1
Полюбила лейтенанта,
А майор мне говорит:
«У меня ремень пошире — Босоножки можно сшить»
06.03.2019 23:16
Как наденешь вешьмешок,
Так подержусь за ремешок…
05.03.2019 20:11
+2
Тренируется, как доить козла.
05.03.2019 21:03
+2
Милую, очаровательную Ирочку поздравляю с днем рождения! Желаю успехов в жизни и в юморе. Ведь юмор, как сказал классик, — это солнце. Оно прогоняет зиму с человеческого лица. Так пусть это твое солнце никогда не заходит за горизонт и никакие тучи не будут ему преградой!