Дни рождения пользователей
Ирина 
Нэлли 
Лариса 
Ким Выпуск №177
2016-12-05 17:00:01
В зоопарке: — Мама! Купи мне слона! !
— А чем мы его будем кормить?
— Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается! "
— А чем мы его будем кормить?
— Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается! "
Мама спрашивает Вовочку:
— В буфете было два куска торта, а сейчас один; можешь ты это обьяснить?
— Кончно! Было темно и я не заметил второй кусок!
— В буфете было два куска торта, а сейчас один; можешь ты это обьяснить?
— Кончно! Было темно и я не заметил второй кусок!
В бродячем цирке — номер со слоном. Конферансье:
— Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.
— И это, по-вашему, от большого ума?
— Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.
— И это, по-вашему, от большого ума?
— Ты должен наконец показать жене, кто в доме хозяин! .
— Да что тут показывать, она и без меня это прекрасно знает.
— Да что тут показывать, она и без меня это прекрасно знает.
Беседуют два приятеля.
— Вчера купил на рынке прекрасную книгу "Как заработать миллион за три месяца". Но, к сожалению, в книге не оказалось половины страниц.
— Не печалься, полмиллиона — это тоже деньги!
— Вчера купил на рынке прекрасную книгу "Как заработать миллион за три месяца". Но, к сожалению, в книге не оказалось половины страниц.
— Не печалься, полмиллиона — это тоже деньги!
Жалоба на комментарий
— Да-а-а… Нечасто к нам кенгуру заходят…
— Еще бы — джин с тоником — 15 долларов!!!
Две капли «Vаnish» на стакан водки — и Ваша горячка белее белой!
— Почему у бегемотов круглые ступни?
— Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку.
Различия русских женщин и француженок.
Француженки.
Если вы пригласите французскую женщину в ресторан к 18.00, можете смело приходить в 17.50
Сидит маньяк на приеме у психиатра.
Психиатр спрашивает:
— Отгадайте загадку — два кольца, два конца, по середине гвоздик?
Маньяк подумал и говорит:
— В очки студента вбили гвоздь.
Психиатр:
— Неправильно — ножницы!
Маньяк:
— Ножницы вбили? Обалдеть!
Идет мужик по пустыне и разбрасывает какой-то порошок.
— Ты чего это разбрасываешь?
— Отраву от крокодилов!
— Да тут крокодилов вовек не водилось!
— Да там и отрава такая…
— Мой муж-маньяк и убийца. Вчера он пришел домой в забрызганых кровью брюках и рубашке. Я незнала, что делать, я была просто в ужасе! Hо теперь появился стиральный попрошок «ТАЙД» — и я просто счастлива!
В связи с амнистией в детском садике освободилось 143 угла.
В связи с забастовкой израильских дипломатов первая попытка эмиграции в Израиль у Медведева провалилась…
— Украина стремительно превращается в аналог Палестины и Израиля. — Осталось только выяснить, как Иерусалим, т.е. Киев делить будем, граждане разно верующие?
Псаки сказала, что повредила ногу, поэтому носит медицинский сапог. Странно, почему же она не носит медицинскую шапку?!!!
♦♦♦
Псаки всех своих попалила… Теперь весь мир догадывается, что те самые «блондинки» — это обесцвеченные рыжие.
«Ну и что, что я тупая, зато красавица» — где то там подумала Псаки.
♦♦♦
Президент Америки рассказывает канцлеру Германии:
— У меня есть три кнопки. Нажимаю первую — нет Москвы, вторую — нет России, третью — России и Китая…
На что канцлер ответила:
— У моей бабушки было три унитаза. Золотой, серебряный и фаянсовый. Но когда в Берлин вошли советские танки — она наложила в штаны прямо в коридоре!
♦♦♦
— Господин Обама, вы знаете, кто сбил Боинг?
— Нет… Но Россия за это ответит.
♦♦♦
Россия ответила на санкции США…
Депортировала всех колорадских жуков на историческую родину.
♦♦♦
Пришел Обама в поликлинику, чтобы сдать анализы.
И протягивает баночку из-под майонеза с надписью ПСАКИ.
♦♦♦
В связи с возможностью запрета иностранных слов депутаты начали отращивать бороды, ибо негоже боярам без бороды править!
♦♦♦
Депутаты Госдумы уверены, что принимают законы, а народ — что наркотики.