Выпуск №1814

Сын (4 года) в детском саду разговаривает со сверстниками:
- А я сегодня по бабам поеду!
Воспитательница:
- Рома, куда ты поедешь?
Сын:
- Ну, по бабам - сначала к бабе Зое, а потом к бабе Люде...

85
0
Хроника происшествий
Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же еще и пьяным. И не пожалел!
48
0
Задача:
В бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405.
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
63
0
Интересно, почему когда я сказала: "А что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей постельке», - муж и кошка подняли головы одновременно?
83
0
Люди - как дни недели. Одни, как пятница, которую ждешь и ждешь, а ее все нет, другие – как понедельник, которой никто не хочет видеть, а он все равно приходит!
58
0
- Кто же так складывает вещи... - бормотала жена, перекладывая основной и запасной парашюты мужа перед его первым прыжком.
34
0
- Привет!
- Да.
- Надо говорить привет, а не да. Ты дома?
- Привет.
46
0
Из протокола: Сантехник Воронов воспользовался отсутствием моего мужа дома и вместо устранения текучести крана в ванной нарушил мой имидж верной супруги.
42
0
Учитель русского языка, попавший молотком по пальцу, сначала говорит кому чему, а потом кого чего с кем чем.
35
0
- Жора, ты любишь сало?
- Люблю.
- Тогда я вся твоя, малыш!
46
0
Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но всё равно получил звездюлей от зайчика Ильи.
34
0
Московскому зоопарку требуется шимпанзе и плотник. Возможно совместительство.
45
0
Пожилого мужчину в три часа ночи разбудил телефонный звонок.
- Я соседка, живу этажом выше и хочу вам сказать, что ваша собака своим воем не дает мне спать.
Надеюсь, вы ее утихомирите.
На следующую ночь телефон зазвонил в квартире у соседки.
- Я ваш сосед, живу этажом ниже. Это вы вчера разбудили меня жалобой на то, что моя собака воет и не дает вам спать?
- Да, я.
- Так вот, я хотел лишь сообщить вам, что у меня вообще нет никакой собаки.
84
0
- Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только для нее.
- Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только для него.
57
0
Поручик Ржевский ведет задушевную беседу с Пьером Безуховым.
- Когда мне очень хочется любви, а вокруг только страшные бабы, я выпиваю бутылку водки, и они все начинают казаться мне красавицами. А вы, Пьер, что делаете в таких случаях?
- Я-с? Просто снимаю очки...
57
0
Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.
46
0
На асфальте, перед лавочкой у подъезда, где обычно сидят бабушки, кто-то написал краской: «Информационно-пропагандистский центр».
58
0
Автомобилист Иванов в порыве патриотизма повесил Георгиевскую ленточку на номер своей неправильно припаркованной машины.
-1
0
Серьёзные отношения начинаются только тогда, когда девушка показывает тебе свою фотку, где она маленькая сидит на горшке.
23
0
В моем детстве грозой нашего двора был один здоровый парень дебильного уголовного вида. Он постоянно всех задирал и старался поддерживать атмосферу страха. Ватагу составляли несколько шавок, преданно смотрящих в рот вожаку. Помню, в этой компании была еще некрасивая толстозадая рыжая деваха с короткой стрижкой. Не то Анджела, не то … Ну что-то типа того … Никак не думал тогда, что передо мной – модель устройства современного мира…
36
0
Один злой чёрный кот четыре часа гонял очень суеверного пешехода по перекрёстку.
52
0
- Дорогая, я принял решение – я бросаю пить!
- Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!
43
0
- Что такое верх оптимизма?
- Сказать: «Пойду зайду НА МИНУТКУ в поликлинику».
53
0
- Пошли в кино? Там задние места для поцелуев...
- Никакие задние места я целовать не буду.
54
0
Посмотрев передачу «Кто хочет стать миллионером» с Даной Борисовой, 25-летний шестиклассник школы для умственно отсталых Вовочка Сидоров вдруг понял, что у него в жизни вообще еще ничего не потеряно.
44
0
7512
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

Доброе утро!

============

Никогда не понимал услуги бронирования отелей. Кому вообще нужен бронированный отель? Я отдыхать еду, а не на войну.

=================

Идeт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод:
— А где же ваш ответ?
— В голове.
— А это что? — кивает на бумажку.
— А это не вместилось.

===============

Моя подруга помогает отцу-биофизику готовить графики к конференции и спрашивает про один из больших и красивых плакатов — что это за график? Отец ей объясняет, что это — картина развития раковой опухоли на фоне голодания (опыт на крысах).

—Ага, — говорит подруга, — Значит, голодание замедляет развитие рака?

— Не только замедляет, но и фактически прекращает.

— Значит, эта прямая означает, что крыса выздоровела?

— Нет, умерла.

— От рака?

— Нет, от голода…

В Бирюлёво девушки не обижаются, когда находят в телефонах парней контакты левых баб, потому что они могли остаться от предыдущего владельца.

Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли…
Первая: У меня муж пил, пил и спился…
Вторая: А у меня курил, курил и скурился…
Третья: А мой… а у меня… ну, в общем, скончался.

Одна из главных задач родителя — стать ненужным для своего ребёнка.

Удивительное дело:
— и у нас уголовные дела по воровству выше 100 миллионов долларов не имеют обвиняемых, только свидетелей…

94 комментария

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
04.03.2019 09:06
+4
Доброе утро!

В детстве не любила помогать в огороде. Самое нелюбимое занятие было, когда пашут землю, и надо собирать корни. Чтоб как-то меня заинтересовать, мама пообещала, что червяков, которых я найду, она зажарит с картошкой. С каким энтузиазмом я их искала! Когда сели за стол, мама сказала, что червяки очень поджаристые получились, и я с радостью все съела. Только в 10 лет я узнала, что это были не червяки, а лук! И то, после того, как маме стало стыдно, что я всем рассказываю, что я ела червяков с картошкой!



Мужик звонит другу:
— Саня, от меня жена ушла!
Голос с балкона:
— Идиот, я на балконе окна мою!

В современной версии «Золушки» принц примеривает потерянный на балу айфон к пальчикам всех девушек в округе.

— Почему когда мужчина сразу хочет секс — это нормально. А когда женщина сразу хочет шубу — это наглость?
— А ты сравни стоимость дырки и стоимость норки.

04.03.2019 09:17
+1
Доброе.
04.03.2019 09:51
+1
Афина, эти милые детские воспоминания…

То, чего когда-то не хватало, как воздуха, теперь не замечаем, как воздух, которым дышим (Альтов)
04.03.2019 09:12
+3
Привет всем!

Недавно помогал своему приятелю переезжать. Он с женой вечно скитается по съемным квартирам, поэтому не имеет никакой мебели и никакой бытовой техники. В общем вынесли мы из квартиры все узлы, коробки, кота и погрузили их в машину. Собрались отъезжать (в новую квартиру) и тут жена приятеля вспомнила про магнитики на холодильнике. Гена ворча вылез из машины и поплелся в подъезд. Не было его минут пятнадцать, мы даже заскучали, а заодно и про магнитики поговорили — их Гене и его жене надарили друзья и знакомые, побывавшие во всяческих командировках во многих странах мира. Гена вернулся и мы поехали. Перед тем как высыпать магнитики из карманов в сумку жены Гена от нечего делать решил провести ревизию магнитов, короче повспоминать кто какой магнит им подогнал.
— Так, этот из Америки от Сани, этот из Турции от Аньки,…. О! Блин! А этот от кого?
Жена: — Какой?
— Беларусь, Минск, а еще написано АТЛАНТ.
— Покажи
— Вот, на
— Так это же табличка от холодильника! Дурак! Ты как ее умудрился отломать?
— Отверткой, как раз в кармане была, еще думаю все магниты как магниты, а этот приклеен…
04.03.2019 09:49
+1
И тебе, Везуха, хорошего дня! 😀
04.03.2019 09:26
+4
04.03.2019 09:48
+3
Олегу: а если за сучок чем-то зацепится,-повиснет на столбе?
04.03.2019 10:06
+1
Если сучок выдержит…
04.03.2019 11:44
+2
Зачем он одежду снял?
04.03.2019 12:05
+1
⁉… По приколу или по приходу… а может правила такие 🤔🤔

та он, вроде, в трусарях… голым ползти ??..
04.03.2019 14:45
+1
Не долезет он. Надо стопами упираться, а он на дурака только на силу рук надеется.
04.03.2019 17:09
+1
Жесть. Организаторы тоже додумались, такой высоты столбяру установить. Не в Африке.
04.03.2019 17:12
+1
Да уж… у других получилось…
04.03.2019 17:18
Ну да, подумаешь, из пяти два выжили. А так праздник удался.
04.03.2019 18:50
+1
Ik ben het met u eens !😱😢
04.03.2019 18:55
+1
Jazeker.
04.03.2019 19:18
ik ook niet. Veel succes!😘👋
04.03.2019 21:42
Ужас!!!
04.03.2019 21:36
а у него грудь и ноги шерстяные — не скользят по деревянному столбу… наверное...🤔🤔🤔
04.03.2019 09:29
+2

Хорошего дня и отличной недели всем вокругсмешникам!
04.03.2019 09:31
+2
У Рабиновича на мальчишнике перед свадьбой, в целях экономии средств из кучи буханок хлеба вылезла мама.
04.03.2019 09:31
+1
Что это у тебя на руках? — Раздражение
. — Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты за человек-то такой?
04.03.2019 09:32
+1
— А что такое цвет «электрик»?
— Ну это такой синий с серым отливом.
— Странно, вчера приходил сантехник, а лицо — электрик.
04.03.2019 15:41
+1
Как сказал однажды Генри Форд, имевший для покраски автомобилей лишь черную краску: «Вы вольны выбрать любой цвет машины, при условии, что он черный.»
04.03.2019 09:32
+2
Никогда не понимал людей, которые… говорят на японском.
04.03.2019 09:33
+4
— Почему с каждым годом ты целуешь меня всё меньше и меньше?
— Устаю сильно. Тебя с каждым годом становится всё больше и больше.
04.03.2019 09:33
+3
Мужчина любит глазами. Близорукий мужчина больше любит наощупь.
04.03.2019 09:35
+2
Альтов о жизни:
• Когда мне было лет тринадцать-четырнадцать, казалось, что люди, которым за тридцать, где-то по ту сторону горизонта… И непонятно, чем занимаются, поскольку жизни там вроде бы уже нет! Но с возрастом эта линия горизонта все время отодвигается, отодвигается… Все продолжается, но по-другому.

• Ну посмотри: дышать опасно, летать рискованно, есть чревато, — словом, специалисты жить не рекомендуют.

• Да, в приличном обществе во время еды не разговаривают. Если ешь ты. Но, когда едят тебя, высказываться можно. И нужно.

• Если вы нашли чужой кошелек, он обычно пустой. А если потеряли свой, — скорее всего, полный.

• С годами из двух зол выбираешь все меньшее и меньшее.
04.03.2019 09:35
+2
04.03.2019 09:36
+2
04.03.2019 09:36
+2

А вы тоже так умеете???
04.03.2019 21:47
+1

Сальвадор Дали «Невидимый бюст Вольтера»
04.03.2019 09:37
+3
04.03.2019 11:42
+2
Хаха, такая же метода у нас и в Англии. Ледяная спальня, хочет не хочет за прижимается.
04.03.2019 09:38
+2

Метаболизм после 50+… понюхал лист салата и три кг добавилось…
04.03.2019 09:39
+4
04.03.2019 19:09
+1
Людмила! Хорошо еще, что не надо рисовать слона.
04.03.2019 09:40
+3
04.03.2019 09:47
+2

Сегодня-первый день Масленицы! Гуляй, душа! все- на блины!!!
04.03.2019 10:01
+3
www.youtube.com/watch?v=EyM05ny_DEM

Многим понравится!
04.03.2019 12:17
+2
04.03.2019 13:58
+1
04.03.2019 10:13
+3
Ирочка Воронель всех поздравляет с Масленицей!

04.03.2019 21:50
Хочется рядом прилечь😍
04.03.2019 10:36
+2
-ВЫ ЛЮБИТЕ ФИЛЬМЫ ПРО ЛЮБОВЬ?
-БЕССПОРНО!
— А Я С ПОРНО!
04.03.2019 11:17
+1
04.03.2019 11:19
+1
04.03.2019 11:19
+2
04.03.2019 11:20
+2
04.03.2019 11:20
+3
04.03.2019 11:22
+2
04.03.2019 11:37
+4
04.03.2019 12:10
+1
04.03.2019 14:50
+1
Выбор здорового человека.
04.03.2019 15:35
+2
Подержи меня за ноги.
04.03.2019 19:12
+2
Натали! Это подхалтуривают акробаты сельского цирка.
04.03.2019 19:41
+1
04.03.2019 19:17
+2
04.03.2019 19:39
+1
Возможно даже в Америке или Австралии.
04.03.2019 20:07
+3
Натали!
Приходит мужик к врачу:
— Доктор!.Жинка сварливая попалась, бурчит и бурчит. Прям не знаю.что делать…
— А как она начнет бузить, вы идите на улицу и гуляйте, ходите — ходите… успокаивайтесь!
— Доктор! Спасибо за совет!

Проходит время.мужик звонит врачу:
— Доктор! Я Вам так благодарен… Я много хожу и уже успокоился.
— И как же много Вы ходите?
— Доктор! Я уже в 150-ти км от дома.
04.03.2019 20:36
+1
А она все бурчит, поди и не заметила, что он свалил.
04.03.2019 21:55
Не-а. Будет колесить по кромке океана вокруг Евразии
04.03.2019 19:21
+1
КАКИЕ ПРОФИ В КОСМОНАВТИКЕ!!!
04.03.2019 19:38
+2
04.03.2019 20:09
+1
Натали! Классный сертификат! Было бы только сеансов много!
04.03.2019 20:35
+1
С тайским массажем.
04.03.2019 19:21
+2
04.03.2019 19:37
+2
Главное ничего не перепутай!
04.03.2019 20:10
+2
Натали! Представляешь, какие сомнения одолевали Павлова.когда он утверждал план?
04.03.2019 20:34
+2
Хихант мысли.
04.03.2019 22:02

В тему
04.03.2019 19:22
+3
04.03.2019 19:36
+2
И кошельками.
04.03.2019 21:40
+1
Можно сразу крупными купюрами…
04.03.2019 21:52
04.03.2019 19:23
+2
04.03.2019 19:36
+2
А ещё можно эти соревнования в обратное перемотке смотреть — как камень на орущих девушек катится.
04.03.2019 19:29
+2
04.03.2019 19:35
+2
Такая подруга во все возраста нужна.
04.03.2019 19:29
+1
04.03.2019 19:33
+2
Надо брать, это реально работает.
04.03.2019 19:29
+1
04.03.2019 19:30
+2
КОГДА НЕТ ШТОПОРА!!!
04.03.2019 19:32
+1
А метр зачем? Чтоб гвоздь на нужную глубину загнать?
04.03.2019 19:31
+2
РАБОЧИЙ ДЕНЬ В РАЗГАРЕ
04.03.2019 20:44
+2
Когда просят сделать умное лицо.
04.03.2019 19:31
+3
04.03.2019 21:56
Главное, правильно порезать.
04.03.2019 22:07
Натали! Тут так легко ошибиться при нарезке.Ещё сделаешь харакири одному органу…
04.03.2019 22:04