Выпуск №1811

- Откуда у вас канарейка?
- Специально летал на Канарские острова и привез оттуда.
- Да в зоомагазине на Тверской полно таких птичек!
- Возможно, но вы когда-нибудь пробовали там где-нибудь припарковаться!?

71
Врач — пациенту:
— Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою любовную жизнь, как минимум, наполовину.
— Уточните что именно я должен перестать делать: думать об этом или говорить?
52
Студент взял билет, посмотрел на него и положил на стол. Другой билет так же посмотрел и положил. И третий билет — тоже. Потом без слов вышел. Экзаменаторы решили поставить ему двойку. Но старый профессор заявил:
— По-моему, ему можно поставить троечку.
— За что же?!
— Ну, видите, он чего-то искал… Значит, что-то он знает.
62
— Сынок, а куда это ты с чемоданом собрался?
— В армию иду, папа.
— А что, в школу ты больше не ходишь?
28
День экзамена, студенты в аудитории ждут преподавателя, волнуются. Он заходит, закрывает дверь и открывает форточку. Поворачивается к студентам:
— Угадайте, что я сделал? Не знаете?
Студенты:
— Не знаем…
— Халяву впустил! Давайте зачетки. Студенты уходят совершенно сбитые с толку. На следующий день экзамен у другой группы. Решили не готовиться. Заходит преподаватель, открывает форточку, оборачивается.
— Угадайте, что я сделал? Студенты радостно:
— Халяву впустили!!! Преподаватель, хитро улыбаясь:
— Нет, ребята, халява только что улетела…
52
Окончил студент педагогический вуз и пришел в районо, чтобы найти работу учителя истории в местной школе. Ему там говорят, мол, свободных вакансий сейчас нет, но есть одно место в школе для детей «новых русских». Вздохнув, молодой человек согласился и пошел по указанному адресу.
Видит, а там стоят хоромы с железными воротами, телекамерами на заборах, «параболы» на крыше, «Мерсы» шестисотые на стоянках, охрана ходит с оружием. Проводят учителя к директору, и тот ему говорит:
— Вот и хорошо, нам нужны учителя по истории — этот предмет востребован братвой. Значит так, идите по классам, прослушайте, как идут там занятия, а потом пойдете на свой урок.
Молодой человек, конечно, согласился и зашел в первый попавшийся класс. Там шел урок геометрии. Строгая учительница, сделав распальцовку, рассказывала:
— Братва, разговор будет короткий. Жил в Древней Греции чувак по кликухе Пифагор, ходил без штанов. Однажды сшил себе из лоскутков штаны, но брючины смотрели в разные стороны. Отсюда Пифагор сделал открытие — «Пифагоровы штаны во все стороны равны».
Ошеломленный учитель выскочил из класса и перешел в следующий кабинет, где проводился урок географии. Толстый учитель, закинув ноги на стол, говорил:
— Не-эт, пацаны, Турция не по кайфу — там стрем один, туда не стоит ездить. Лучше Кипр — вот там все настоящие брательники колоду забивают. А остров Кипр находится в луже, именуемой Средиземным морем.
Молодой человек в недоумении переходит в третий класс на урок химии и там слушает, как нужно проводить опыты:
— Берете это фуфло, именуемое медным купоросом, смешиваете с этой туфтой, которая известна вам как вода…
Не выдержав, выпускник вуза покидает занятие и вбегает в кабинет директора.
— Чему вы здесь учите детей?! — кричит он. — Это непедагогично!
А директор в ответ:
— Здесь учителя получают тысячу баксов в месяц и рассказывают уроки так, как понятно нормальным детям. Если тебе нужна школа для лохов, то это на соседней улице.
Молодой учитель вздыхает и соглашается работать. Заходя в класс, он смотрит на детей и начинает свой предмет:
— В общем так, пацаны, 600 лет назад организованная преступность из Золотой Орды донимала Киевскую Русь, но в 1380 году местная братва на сходке выбрала авторитета — князя Донского, и вместе с ним забила стрелки татарам на Куликовом поле…
63
Лучше баб, могут быть только бабы — На которых еще не бывал.
20
Даилог на екзамене:
Препод: «Что такое лошадиная сила?»
Студент: «Это сила, какую розвивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограм».
Препод: «Да где же вы видели такую лошадь?!»
Студент: «А ее так просто и не увидишь. Она хранится в Париже, в палате мер и весов.»
42
Тест для блондинок.
— Посуда для чая?
— Чашка.
— Посуда для кофе?
— Кошка?..
39
Мужик возвращается из командировки из Африки. Его встречает в аэропорту друг.
То да это, задает вопросы… Ну и само-собой спрашивает:
-Как там бабы, с кем жил?
— Да так, с обезьяной жил.
— Ну не расстраивайся, она не напишет, не позвонит.
— Вот в том то и дело, что не позвонит, не напишет!
18
Коментарий матча:
«…вопользовавшись брешью между ног соперника…..да..это спартаковская школа…»
10
— А моя теща кypить бpосила.
— Это почемy же?
— Да я пеpестал давать ей деньги на сигаpеты, так как понял, что капля никотина не может yбить такyю кобылy!
20
Когда ученики Воскресной школы шли на церковное собрание, учительница спросила:
— А почему необходимо тихо вести себя в церкви?
Одна догадливая малышка ответила:
— Потому что люди спят…
18
Девушка с пятым размером бюста недовольно спрашивает парня:
— Почему ты никогда не смотришь мне в глаза?
— Сама-то как думаешь?
39
С голой женщиной трудно спорить.
38
Носки считаются грязными, когда начинают различаться на «левый» и «правый».
44
Самый искренний смех — злорадный.
33
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
36
Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.
34
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
44
Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков???
42
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
28
— Девушка — не будите во мне кролика!
35
Он так молчит, что хочется раздеться…
32
Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!
28
5598
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

26.03.2019 17:43
+6

26.03.2019 19:04
+5

26.03.2019 18:50
+5
Какое несовпадение — Настоящая женщина с первого раза не дает.Настоящий мужчина второй раз не просит.

97 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
02.03.2019 17:02
+3
Привет всем!

02.03.2019 18:28
02.03.2019 18:02
+2
— Мам! У меня губы обветрились!
— Говорила я тебе — зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!
02.03.2019 18:27
Афина,
02.03.2019 19:27
Спасибо, Тати!
02.03.2019 18:11
+1


Дорый вечер!

— Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу! — Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.

02.03.2019 18:12
+3
02.03.2019 18:13
+2
02.03.2019 18:14
+3
02.03.2019 20:48
02.03.2019 18:16
+4
Если человек врет и не краснеет, то вполне возможно, что с годами в его организме красная краска кончилось.
02.03.2019 18:17
+4
02.03.2019 22:13
+1
надо было так сделать.
02.03.2019 18:17
+3
Умирает старый еврей. Жить ему осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внука и говорит: — Изя, пойди на кухню и посмотри: по-моему, баба Сара готовит мою любимую фаршированную рыбу… Проходит время, внук возвращается и говорит: — Да, ты прав. Но бабушка сказала, что рыба — на потом…

02.03.2019 21:53
Тати: 😀🌹
02.03.2019 18:17
+3
02.03.2019 18:18
+4
Ты все? — нежно спросила самка богомола.
02.03.2019 22:16
+1
02.03.2019 18:18
+5
02.03.2019 20:28
+4
Блондинка: Боже, какой стыд, я не успела побриться))
02.03.2019 18:19
+2
Моня отправил из свадебного путешествия телеграмму своей матери: — Мама, нам очень хорошо. Фирочка — просто прелесть! Я счастлив! Прочитав телеграмму, мать пожала плечами и фыркнула: — Вот это Фирочка!!! Она уже научила его врать!

02.03.2019 18:20
+3
02.03.2019 20:47
+2
02.03.2019 21:57
+1
Натали: 👏🌹
02.03.2019 22:05
+1
Знала что тебе понравится. Йейтс написал их для Гонн.
02.03.2019 22:15
+4
Слепил всё вместе, тогда по порядку:
1. Надо чтобы было быстро кем то убрано))
2. Шри сам эту истину))
3. Не та ли эта рыбка, что к деду приплывала?)
4. Не важно, какой кусок пирога достанется тебе, важно, что бы ты сам его резал))
02.03.2019 23:40
Виктору ++!!👏
02.03.2019 22:52
+1
О, я сама такой пирог пеку. Чаще с яблоками. Но с kaki (хурма) тоже вкусно.
02.03.2019 23:00
+2
иногда чем сдержаннее, без «не терпения сердца», тем ярче ощущения.
02.03.2019 23:12
+1
В пару к рыбке.
02.03.2019 23:54
+2
Не годится она в пару к рыбке — не сможет под водой минет сделать))
02.03.2019 18:21
+4
Стук в дверь: — Здрасьте, это вы объявили вознаграждение за пропавшего котенка? — Да! А шо, вы его нашли?! — Ещё таки нет… Но хотелось бы получить аванс.

02.03.2019 18:23
+2
Урок литературы. — Марь Иванна, а что такое в русском языке «епи кругом»? — Изя, нет такого выражения. — Ну как же нет! Вот вы задавали «Руслана и Людмилу» Пушкина. Так там так сказано: «И днем, и ночью кот ученый все ходит — поц, епи кругом».

02.03.2019 18:25
+2
Элик, ты шо с ума рехнулся? Дать 100 долларов гардеробщице?! — Да, многовато конечно, но ты посмотри, какую шубу она мне дала!

02.03.2019 18:30
+3
02.03.2019 18:41
+3
-Не буди во мне зверя.
-Да не боюсь я хомячков.
OGF
02.03.2019 18:42
+3
Доброго дня





OGF
02.03.2019 18:44
+2
Мир сошел с ума

Украинский чиновник включил порно прямо во время совещания
* * *
Москвич нашел две гранаты во время уборки в квартире
* * *
Астраханец не смог продать награбленное из-за сложной регистрации на сайте бесплатных объявлений
* * *
В Амстердаме решили исключить проституток из списка достопримечательностей
* * *
Похоронное бюро выдало чек с надписью «приходите снова»
* * *
Студентка легла спать с головной болью и проснулась с новорожденной дочерью
* * *
Акции Nike упали после взрыва кроссовки на баскетбольном матче
OGF
02.03.2019 18:46
+3
Лучшее лекарство от всех болезней – это очередь к врачу в городской поликлинике.

Плавать я умею, но с удовольствием утону в роскоши

Если икра черная, значит жизнь белая

Села батарейка в мобильнике… И все. Был человек – и нет человека

Главное преимущество дураков — численное

02.03.2019 21:59
+2
Игорю: какие толковые мысли…
OGF
02.03.2019 18:47
+3
Женщина везет кота в переноске. Другая ей:
— А нашего не поймать, чтобы в переноску засунуть.
Первая:
— Мы его первый раз в переноску посадили, чтобы к кошке везти. Так он теперь все время в ней сидит.
OGF
02.03.2019 18:48
+2
INFO Еще учась в первом классе, я купил в книжном магазине словарь армянского языка. Но слова учить, разумеется, не стал. Выучил только алфавит. Шпаргалки писал в открытую, прямо на пенале — на русском языке, но армянскими буквами. И за весь период обучения ни родители, ни учителя не догадались, что это у меня на пенале вовсе не «просто узор такой».
02.03.2019 18:50
+4
— Ну, что.ты ходил к врачу?
— Да, он сказал.что у меня — звездная болезнь!
— Ты что? Какая у тебя может быть звездная болезнь?
— Он сказал, что у меня метеоризм.
02.03.2019 18:52
+4
Мужчина любит глазами.Близорукий — руками. И только незрячий и безрукий — тем.что надо.
02.03.2019 18:53
+3
Ни когда и не у кого не проси орфографический словарь. Сами предложут и додут.
02.03.2019 18:54
+4
— Я — дедушка Ленин!
— Ты, псих, что ли?
— Сам ты псих.внучку мою Леной зовут!
02.03.2019 18:55
+4
— Розочка, ваши достоинства и недостатки? Вкратце.
— Мыслю правильно, но вслух.
02.03.2019 18:58
+4
— Скажите — Вы еврей?
— Нет, это я просто умный!
02.03.2019 18:59
+3
ТУАЛЕТНЫЙ ШЕДЕВР
02.03.2019 18:59
+3
02.03.2019 19:00
+2
02.03.2019 19:00
+5
02.03.2019 22:21
+3
Люди добрые, подайте закуску триста ради!
02.03.2019 23:16
+1

Виктор, это не ты с собачкой на прогулке?
03.03.2019 00:03
+2
В точку!!! Я тебе тоже приснился??
03.03.2019 09:43
+1
Виктору:
Сон, наверно, был плохой:
Ты летал с моей метлой…
А потом твоя собака
к нам упорно лезла в драку…

И пока ты с ней ругался,
Съела тварь часы, права,
-Yбегай быстрей отсюда,-
Прокричала голова
03.03.2019 19:42
+1
Ледмиле ++
Без мозгов та голова,
с пустым баком та метла
Знать собака напугала
— не летит без помела))
02.03.2019 19:00
+6
02.03.2019 19:02
+4
— Софочка, давай договоримся: я говорю тебе, что ты вкусно готовишь, а ты больше это никогда не готовишь.
02.03.2019 19:04
+4
— Девушка, сколько Вам лет?
— А тебе знаешь сколько лет?
— Сколько?
— Люди столько не живут.
02.03.2019 22:01
Лике: 👏😀
02.03.2019 19:36
+3
Весёлого мартовского вечера всем Смехофилам!

А знаете ли Вы что 02.03.1978 г., выходит 41 год тому назад ракета СОЮЗ 28 вынесла в космос Владимира Ремека, чехословаского космовавта?
Это был третий по национальности человек (после русского и америнакского) который попал в космос.

Говорят, когда он черeз 10 дней вернулся на Землю, у него были руки все в синяках.
На вопрос, как так? Ответил, что если чего то хотел потрогать на корабле, получал по руках
со словами: «Не трогай, испортишь!»

(Конечно это шутка, только для нашего сайта)
02.03.2019 22:34
+1
Любомирчик! Я.конечно же не националист.но вот интересно — Ремек — он чех или словак? Другими словами, какой пенсионный фонд — в Праге или в Братиславе — он напрягает (надеюсь, что он жив?) Ведь он — Герой Советского Союза!!!!!)
02.03.2019 22:53
+1
Привет мой «любо-знательный» друг!

По моим сведениям, отец Владимира был Словак а мама Чешка и он гражданин Чехии.
В этом году ему стукнет 70 лет и не так давно а может быть и сейчас он служил в чешском полольстве в Киеве.

(С мылим рай и шалаше, если мылий аташе или на порше...)
02.03.2019 23:09
+1
Любомирчик!
С мылом рай и в шалаше.была б курка в лаваше.
04.03.2019 00:08
С мылом рай в шалаше
04.03.2019 00:14
С милым рай в шалаше до тех пор, пока не поймешь, что после cекcа негде даже подмыться.
04.03.2019 00:16
Вот поэтому то и с мЫлом рай в шалаше 😂😂😂
02.03.2019 23:06
+1
Любомирчик! И ещё Вовочка (Ремек ) получал по рукам со словами: «Не трогай! Тут твоего ничего нет!»
02.03.2019 19:37
+3
Группа оптимистов до сих пор думает, что Чехия и Словакия просто ненадолго поссорились.
02.03.2019 19:37
+4
Учитель в плохом настроении, хочет выместить на ком-то свою злость.
— Иванов, назови двузначное число.
— 87.
— А почему не 78? Садись, два.
Петров, назови двузначное число.
— 56.
— Почему не 65? Садись, два.
Рабинович, назови двузначное число.
— 77.
— А почему не… Опять эти ваши еврейские штучки!..
02.03.2019 19:39
+4
Алеша попросил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца теперь был железный аргумент:
« Не для себя прошу, для сына».

02.03.2019 19:40
+4
Звонит телефон… Xозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:
— алло, скажите… я с вами по телефону разговариваю?
— нет, бл##ь, по телевизору!
— господи! прямой эфир, а я в трусах!!!
02.03.2019 22:03
Любомирчику: +++😀👏
02.03.2019 22:36
+2
Любомирчик!
Бывает, мне звонят по телефону и спрашивают — А куда я попал?
Отвечаю — А куда Вы целились?
02.03.2019 21:41
+1

Коллегам- доброго субботнего вечера!

Жду приглашений на праздник!
В гостях не вредничаю: ем, чем угощают… Пью, что наливают… Сплю, с кем положат…
02.03.2019 22:39
+2
Людмила! Зная тебя, могу добавить — Практически не скандалю.Только в экстренных случаях — когда, будучи в гостях.не кормят. не наливают и спать ни с кем не укладывают.
02.03.2019 21:42
+2
Посмотрел цены на лекарства. Не так уж и сильно я хотел жить.
02.03.2019 22:40
+2
Людмила! Пришел в аптеку за успокоительным… посмотрел на цены — разнервничал ещё больше.
02.03.2019 21:42
+1
Работа не волк. Волк убивает сразу, а не мучает 8 часов каждый день до конца жизни.
02.03.2019 21:43
+1
Женщина идёт по берегу моря, думая о том, какая сволочь её бывший муж.
Внезапно перед ней появляется чёрт.
— Я исполню три любых твоих желания, — говорит он, — и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
— Во-первых, — говорит женщина, — я хочу 10 миллионов долларов.
В её руку тут же опускается чек.
— Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла, и в руке — ключи.
— Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, — напоминает чёрт. — Так какое последнее желание?
— Ты знаешь, — отвечает женщина, — мне всегда хотелось, чтобы у меня была большая, пышная и роскошная грудь…
02.03.2019 21:43
+2
Папа читает маленькому Моне книжку «Му-му». Моня вздыхает.
— Сынок, тебе жаль собачку?
— Да, её ж можно было продать…
02.03.2019 21:44
+2
Весь город в афишах: «Шоу слонов! », «Шоу слонов! »…
Даже мне интересно стало: А ШО у СЛОНОВ?!
02.03.2019 21:44
+2
02.03.2019 21:58
+4
Похожа на собаку Виктора, понимаю теперь, почему с ним никто не спорит))
02.03.2019 22:57
+1
Да да, Лююд -навеяло:

«В кустаx лежал солдат строй-бата, не пулей вражеской сражён
а уморила его лопата и могучественный лом»
02.03.2019 21:45
+2
03.03.2019 00:09
+4
А это быль: В середине 80-х одна моя знакомая находясь в Германии, решила пойти к зубному. Ей задали вопрос, который её убил:
— Девушка, ну зачем вы сами себе пломбу ставили?
02.03.2019 21:46
+2
02.03.2019 21:47
+2
02.03.2019 21:47
+1
02.03.2019 21:48
+1
02.03.2019 23:19
+1
Коллеги, для тех, кто еще не спит:
02.03.2019 23:30
+1
02.03.2019 23:31
+2
02.03.2019 23:31
+1
02.03.2019 23:33
+1