Выпуск №1810

Муж жене во время ссоры:
- Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
- Патологоанатом!

117
Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился у нее переночевать.
Она:
- Хорошо, но у меня только одна кровать.
Он:
- Не беда, мы вдоль кровати протянем веревочку и не будем через нее перелезать - одна половина твоя, вторая - моя.
На том и сошлись. На следующее утро идут на пары. Она злая - ужас. Проходят мимо роскошной клумбы с розами.
Парень решил сделать ей приятное:
- Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
Девушка:
- Какой забор! Ты через веревочку перелезть не можешь!!!
82
- И куда ты такой нарядный?
- На свидание!
- А почему без цветов?
- А у меня трусы в ромашку...
65
- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав.
99
Общага. У парня в комнате завелись тараканы. Ему посоветовали подойди к каждому углу и сказать:
- Жрачки нет!
Он так и сделал. Ночь. Парень просыпается, на нем сидит целая толпа тараканов, один из них говорит:
- Хозяин, мы тебе пожрать принесли.
120
- Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Причём спокойно, молча. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала.
Не то что теща...
66
Батя с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты:
- Пап, а 4 туза - это хорошо?
Батя сквозь зубы:
- Да. Хорошо.
Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, после чего сынуля выпалил:
- Жаль, что у тебя их не было.
101
Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиденье сидит мужик.
Гаишник:
- Мужик, ты что, вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?
- А я здесь при чем? Я проголосовал, она остановилась...
108
Телефонный звонок полной женщине:
- Алло, я МАНЬЯК, я слежу за тобой!!!
Она (рассматривая себя в зеркале):
- ДА? Фигово следишь... Я бы сказала, ЗАПУСТИЛ ты меня!
86
- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает, но все равно кашляет...
78
- Всё, дорогой, приехали... И не надо от счастья землю целовать, ты сам предложил: "На, порули!"
83
Муж приходит домой пьяный. В темноте заходит в спальню, раздевается и говорит жене:
- Ну, начинай же орать! А то я кровать не смогу найти!
45
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
- А, всё, не надо. Нашёл!
71
- Все больше не пью... ващще!!!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- Меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле.
93
- Что нового?
- Да вот, женился.
- Ух ты! Красивая?
- Ага, все говорят, похожа на Матерь Божью.
- А фото есть?
- Ага, смотри.
- Маа-а-аатерь Божья!
84
Муж за обедом:
- А суп сегодняшний или вчерашний?
Жена:
- Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний...
84
Сын торчит в интернете.
Мать:
- Сынок, иди кушать!
Сын (не отрываясь):
- Ща, мам, ща...
Мать:
- Иди быстро! Остынет!
Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место:
- Повёлся, сопляк!
68
Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто!? Кто!? Кто здесь нагадит через полчаса?
59
- Вчера тёщу в тир водил.
- И как?
- Шустрая...
42
Пожарник Сергей стоял и бездействовал. Банк горел, кредит гасился...
66
Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.
64
- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
- В двух жарко.
67
Гаишник останавливает, водитель открывает окно, протягивая документы, вежливо говорит:
- Добрый день!..
Детский голос с заднего сидения:
- ПАП, А ГДЕ КОЗЕЛ?
66
Муж:
- Место женщины на кухне...
Жена:
- В спальне сам справишься!!!
71
- А давай курить бросим?
- Зачем?
- Ну как, это ж экономия какая за месяц!
- Давай тогда и пить бросим!
- Вот нафига тебе столько денег?
76
10309
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

26.05.2019 17:34
+6

26.05.2019 21:57
+5
Ирина, не обижайтесь, пожалуйста! Постарайтесь нас понять. Мы все обычные люди. Шутки шутками, но ведь бывают и праздники. И в любом коллективе Дни рождения коллег отмечаются.К сожалению, мы не можем встретиться, тем ценнее добрые слова…
Мы с коллегами очень много времени проводим на сайте, и когда коллеги поздравляют- это ОЧЕНЬ приятно. Наше доброе и неформальное общение, теплые слова рождают у всех, а особенно у именинника, хорошее настроениие. А ведь это так важно!
Ведь ради хорошего настроения и положительного настроя мы все и приходим на наш сайт.
Так совпало, что в мае у нас очень много именинников. Следующий День рождения коллеги- послезавтра. Держитесь!

26.05.2019 18:38
+5

26.05.2019 17:26
+5
Танцуют все!!!

26.05.2019 18:37
+5
Среди приглашенных…

80 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
02.03.2019 09:08
+3
Доброе утро!

Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: «Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности». Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет:
«Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности».
Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему:
«Гражданин! Пристегните ремень безопасности».
В ответ следует: «Да пошла ты… „
Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог:
— Музык! Вот ты себе пг´едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг´омахнусь мимо полосы, то самолет г´езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг´олетаешь пег´вую пег´ебог´ку (загибает пальцы), вторую пег´ебог´ку, тг´етью пег´ебог´ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а нафига ты мне там нузен?
Мужик МОЛЧА пристегивается.

02.03.2019 09:56
+2
02.03.2019 10:06
+2
02.03.2019 10:09
+3
8 смертных грехов: гордыня, алчность, зависть, гнев, похоть, чревоугодие, лень, не снимать рюкзак в общественном транспорте…
02.03.2019 10:09
+6
Жена разделась и говорит:
— Надо взвеситься.
Муж (внимательно смотрит на неё):
— Часы тоже сними.
Жена:
— Зачем часы снимать?
Муж:
— Время нынче тяжёлое.
02.03.2019 14:44
+2
++ Хороший кофе был с утра — сегодня лучше, чем вчера))
04.03.2019 00:30
А мне милый подарил
Золотые часики.
Я за это теперь буду
Прыгать на матрасике!
02.03.2019 10:12
+2
Трудно понять что хочет женщина, когда она упорно молчит. Но ничуть не легче её понять, когда женщина много говорит.
02.03.2019 10:17
+3
02.03.2019 10:45
Афина,
02.03.2019 16:50
👍VictorУ
за кофе! Хорошо, воскресенье завтра, а не позавчера, как будет во вторник....😂😂😂😂
02.03.2019 10:49
+4


Дорое утро!

Давайте в обмороки падать…
Ходить давайте в неглиже…
В фуфайках шпалы класть достало уже!
02.03.2019 12:34
+2
02.03.2019 20:01
+4
На счёт фуфаек полностью согласен: лучше чулки в сеточку, чем небо в клеточку))
02.03.2019 10:56
+3
— Я уже больше не могу…
— А говорил, что сексуальный маньяк… давал надежду
02.03.2019 10:57
+4
02.03.2019 15:21
+1
!!!
02.03.2019 20:05
+3
Красиво так полулегли Тати, Людмила, Натали)
02.03.2019 20:56
Виктору: А ты догадливый!..
02.03.2019 22:26
+3
— Зрительная память хорошая, один раз приснились и узнал))
02.03.2019 22:32
Виктор, хорошо, что не написал, что нас там видел, а то у некоторых людей с юмором напряжонка.
02.03.2019 22:43
+3
Скажи спасибо, что он не написал что вы в том сне делали))
02.03.2019 22:48
+1
А было бы интересно!.. А вдруг бы наши сны совпали? Тогда возник бы вопрос: что бы это значило?
02.03.2019 11:03
+3
Теперь я хожу только в платьях и юбках, потому, что с недавних пор боюсь встретить парня в таких же лосинах, как у меня.
02.03.2019 11:07
+2
02.03.2019 12:33
+2
Да неа, посмотри какой он брутальный. К вечеру только в силу войдёт.
02.03.2019 16:53
+1
👍Та он пузырь почти ополовинил, вечером будет не до секса...😂👍😂
02.03.2019 18:33
+2
На подсевшего на стакан не похож. Бутылку только начал. Детская доза. Да и не марафон же ему бежать.
03.03.2019 03:28
+1
Зависит от партнёрши…
03.03.2019 11:05
Вид вроде расслабленный, не думаю «как с цепи сорвался» будет. И девушку под стать подберет — для души, для тела, для всякого дела.
03.03.2019 11:07
+1
Мне переписываться в прошедших номерах сайта даже приятнее — когда «отряд» уже проскакал вдаль.
03.03.2019 16:39
+1
Да, да, да!!! Никто не выскакивает с нежданчиками и овациями !👍😊
02.03.2019 17:10
+1
Бедная, ещё на что-то надеется…
02.03.2019 18:34
+1
Верю в светлое коммунистическое будущее и мужчинам.
02.03.2019 21:33
Тати; +++👏😀
02.03.2019 18:43
+2
02.03.2019 18:44
+2
02.03.2019 18:44
+1
Правий нога
02.03.2019 20:09
+1
Могу ошибаться, но у меня это — левая.
02.03.2019 18:45
+2
ЧУТЬ ВЗДРЕМНУЛА И НА ТЕБЕ…
02.03.2019 20:10
+4
Тихо песенку пою без мотива. А на пляже я лежу — жду прилива))
02.03.2019 21:11
А на пляже я лежу-жду прилива,
Столько снега намело… где разливы?
От любимого остались только рожки…
от меня- полтела, ласты и серёжки.
02.03.2019 21:41
+3
Смотрю, классно вы спелись)) Или спились?)
02.03.2019 21:51
+1
Papa: и то, и другое
03.03.2019 17:21
Рара! А, может, слежались?
02.03.2019 18:45
+2
02.03.2019 20:08
+1
Володя, на кой ты туда залез?
02.03.2019 20:40
+2
Натали! Да не сам я залез — меня туда влезли!
02.03.2019 22:29
+3
Ты какого Володю спрашиваешь??
02.03.2019 22:35
Леннона
02.03.2019 18:46
+2
02.03.2019 20:07
02.03.2019 18:46
+2
02.03.2019 18:46
+2
04.03.2019 00:36
+1
02.03.2019 18:47
+2
02.03.2019 18:47
+3
ТУДА — СЮДА — ОБРАТНО… ТЕБЕ И МНЕ ПРИЯТНО!
02.03.2019 20:04
+1
Возьму его в руки,
Сожму его крепко —
Он станет упругим
И твёрдым как репка.
02.03.2019 22:35
+4
Вот так и держи его крепко руками,
Отпустишь — окажется между ногами))
02.03.2019 22:44
+2
Мужикам дано с рожденья похотливое стремленье,
Чтоб как член начнёт стоять — бабу под себя подмять.
А у баб своя забота — почесать зело охота
То, что между ног свербит — тем, что у мужей стоит.
04.03.2019 22:07
+1
04.03.2019 22:31
+1
Я даже ответ знаю — редиска.
06.03.2019 21:43
04.03.2019 00:37
+1
Я помню — эта загадка была в «Мурзилке»!
04.03.2019 18:12
+2
Сая! Абсолютно верно!
02.03.2019 21:16
+1
02.03.2019 21:16
+2
Взрослая жизнь — это когда ты искренне радуешься весне, но не потому, что можно будет больше времени проводить на улице, а потому что за коммуналку нужно будет платить меньше.

Ты же обещал — больше ни капли!
— Так я и не капаю, я наливаю…

02.03.2019 21:17
+2
Антон понял, что проводница на него в обиде, когда она во время стоянок стала закрывать не туалет, а его купе.

В кабинете гинеколога:
— Доктор, извините за бестактность — о чем вы думаете, когда смотрите?

02.03.2019 21:17
+2
Завидую носителям английского языка: родился, а у тебя уже есть нормальная работа.

Из зоопарка сбежал слон. Звонок в кабинете шерифа:
— Сэр! На моем поле стоит огромная серая крыса! Она срывает хвостом капусту.
— И что с ней делает?
— Сэр! Вы не поверите…

02.03.2019 21:47
+5
Хвастам берёт и в попа киладёт))
02.03.2019 21:21
+2
Ума не приложу, как объяснить мужу, где я провела эту ночь…
— А ты не объясняй, пусть сам голову ломает!
— Чью?!!!

— Хочу в Астрахань!
— Что Вы сказали? Хочу Вас … что?
02.03.2019 21:23
+1
Разговаривают две бабки:
— Ой, а ты знаешь, наша соседка-то вышла замуж за иностранца. Вроде за итальянца…
— А откуда ты знаешь?
— Ну, я ведь слышу, как она его по имени называет: такое необычное имя, итальянское — Кобелино: «Где опять ты шлялся, Кобелино? „
02.03.2019 21:24
+2
02.03.2019 21:25
+2
02.03.2019 21:26
+2
02.03.2019 21:27
+2
02.03.2019 21:28
+3
02.03.2019 21:30
+2
02.03.2019 22:39
+3
И уз нет брачных и оков
Сдала мне жизнь каре тузов))
02.03.2019 23:00
Виктору:
увы, я в покер не играю…
роман <<Каре тузов>> читаю.