Выпуск №1808

Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
- Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
- Ну что вы хотите, все-таки 80 лет...
А бабушка говорит:
- Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...

141
- Мама! Он уходит!!!
- Пусть хлеба купит...
- Мама! Он навсегда уходит!
- Фиг с ним, сегодня поужинаем без хлеба.
98
Теща, приехавшая из деревни, обращается к зятю:
- Что это у вас в кастрюльке было? Насилу отмыла!
- В кастрюльке? Тефлоновое покрытие, мама...
74
- Вчера съел 300 Сникерсов. Что делать?
- Сделай паузу, скушай Твикс.
54
- УУУРРААААА! Мама приехала! - бежала бабушка, обгоняя своих внуков.
113
Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти в квартире мобильный.
91
Мама укладывает спать маленького мальчика, поёт ему колыбельную - он не засыпает, поёт вторую - не спит, поёт третью, четвертую. Мальчик открывает глаза и говорит:
- Мама, я понимаю, вы хорошо поёте, но мне бы поспать!
86
Школьник нашёл миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, блин, гордится сыном.
73
Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись, она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку:
- Красивый у вас подсвечник.
74
Офицер застает свою жену в постели с любовником, своим сослуживцем. Достает пистолет и заставляет любовника идти за ним на кухню.
- Давай так, я выстрелю два раза в воздух, мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, с тем она и останется!
Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни:
- Андрей, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга!
98
Муж читает СМС от жены: "Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?"
115
- Заяц, что ты тут сидишь и пишешь?
- Диплом.
- А на какую тему?
- Как зайцы едят волков.
- Ты что?! Оборзел, косой?! А ну пойдем вон в те кустики, разберемся, кто кого!
- Хорошо, но давай-ка лучше в те.
Заходят, а там медведь - берёт волка, скручивает в узел и подает улыбающемуся зайцу.
- Запомни, серый, не важно, какая тема, главное, кто научный руководитель!
130
Из дневника инопланетянина:
День 45. Прилетели американцы. За четыре часа взломали наш бункер. Угостили гамбургерами. Было вкусно. Не всем хватило. Зажарили американцев.
День 81. Прилетели японцы. С помощью нано технологий за два часа взломали наш бункер. Угостили суши. Было вкусно. Не всем хватило. Зажарили японцев.
День 153. Прилетели русские. С помощью лома и какой-то матери за две минуты взломали бункер. Раздали всем оплеух. Было не вкусно, но хватило всем.
113
Как напиваются девушки:

Первая стадия - разогрев: "Чё девчонки, за нас красивых, за них рогатых!"
Вторая стадия - понеслось: "Давайте за любовь левой рукой!"
Третья стадия - затишье, как говорится, перед бурей: начинаются жалобы друг другу на свою тяжелую женскую долю.
Четвертая стадия - собственно буря: "Девчонки, я вас всех таааак люблю!!!" и начинаются чмоканья в губы.
Пятая стадия - кульминация: "Алло, ты не спишь?
27
Поймал мужик Золотую рыбку:
- Отпусти, - говорит рыбка, - любое желание выполню.
Подумал мужик и говорит:
- Сделай так, чтоб в Чечне войны не было.
- Нет мужик, - говорит рыбка, - я не знаю где Чечня. Давай другое желание.
- Ну тогда сделай мою жену красавицей.
- Покажи фотографию жены, - говорит рыбка.
Мужик показывает:
- У-у-у, не мужик. Неси глобус - Чечню искать будем.
72
Поймал мужик золотую рыбку:
— Хочу ювелирный завод, коттедж и машину.
Рыбка:
— Хорошо, но в кредит или по лизингу...
— Так, выбирай: на сливочном масле или на растительном.
92
Психолог:
- У вaс умер дедушкa.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опaздывaете нa похороны.
- А я сяду в мaшину и по гaзaм.
- Нет, вы боитесь ездить зa рулем.
- А я выпью для хрaбрости бутылку водки.
- Вот! И вaс, пьяного, остaнaвливaет ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщинa.
- А я познaкомлюсь.
- Но онa стрaшнaя.
- А я-то уже пьяный!
71
Психолог подходит к кассе в магазине.
Кассир:
— Вам пакетик нужен?
Психолог:
— Вы хотите поговорить об этом?
Кассир:
— Да, блин! Я так переживаю, что пакетики никому не нужны!
56
- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!
43
Почему так?!!
Женщина + разбитая тарелка = к счастью!
Мужчина + разбитая тарелка = руки не из того места..
68
Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
- Да выкиньте из автобуса этого гада, которая всех толкает!
- Я не гад, я контролер!
56
- Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю - стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и... Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?
94
Молодожёны. Девушка стаскивает с мужа одеяло. Он стонет:
- Что, опяяять?!!
- Да не, тебе на работу пора.
- Ура! На работу! На работу!! На ра-бо-ту!!!
67
Семья купила попугая, их предупредили, что он жил в борделе. Дома дочь скинула накидку с клетки, он тут же кричит:
- О, у нас девочки новые!
Прибегает мама.
- И мамку поменяли!
Тут же влетает папа.
- ОПА, а клиенты-то старые! Привет, Серёга!
94
- Когда я проснулась, Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка. Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт...
82
9460
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

26.03.2019 17:43
+6

26.03.2019 19:04
+5

26.03.2019 18:50
+5
Какое несовпадение — Настоящая женщина с первого раза не дает.Настоящий мужчина второй раз не просит.

79 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
01.03.2019 09:22
+5

Всех вокругсмешников поздравляю с Первым днём ВЕСНЫ!!!

А так как сегодня — первое число, то всем коллегам желаю: КАЛО МИНА! (Хорошего месяца!)

К моему поздравлению присоединяются Галина и Донна Роза.
01.03.2019 16:32
+4
01.03.2019 17:22
+2
Подскажи варианты ответа...😗🤗
01.03.2019 17:48
+2
А говорил перевоплощаться не можешь.
01.03.2019 18:33
+2
Ты и мёртвого заставишь… перевоплотиться !😉😋
01.03.2019 18:47
+1
01.03.2019 21:34
+1
01.03.2019 19:24
+2
Натали! Могла бы и поскромнее быть и не рекламировать тут свои губы!
01.03.2019 21:37
+2
Вот что значит натуралист, сразу все понял.
02.03.2019 17:29
Как ты заколебала!
01.03.2019 09:27
+2
Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало…
01.03.2019 16:40
+1
Женщинам невозможно угодить. Вот, например, прошлое 8 марта. Спать даже не ложился, в шесть утра поздравил, подарил огромный букет из незабудок в форме сердца, золотое кольцо с бриллиантом, торт со свечами в виде восьмёрки. Да, по Вайберу. Да, с рыбалки. Но разве это повод для истерики?!
01.03.2019 09:27
+2
Если вас назвали овощем — не спешите обижаться. Возможно это намек на то, что вы крутой перец. Хотя возможно и лысый хрен…
01.03.2019 16:33
+2
Или лысый перец.
01.03.2019 09:29
+2
Смеется суслик в неуютной норке. На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ежик, носится по горке, Совсем с катушек съехал, дурачок!
Летают птички странными кругами, И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами. От смеха слезки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев. Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев. И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеются в травке где-то, Мышонок, змейка, ящерка и тля…

Стояло жаркое, засушливое лето. Горели конопляные поля…
01.03.2019 16:37
+2
01.03.2019 17:26
+1
Видать поля тушил, конопляные...🤗
01.03.2019 17:56
+1
Поля чая, а я ещё жалуюсь что лифт отключили.
01.03.2019 18:38
+2
А-БА-Л-ДЕТЬ! Это не рисунок? Если напишешь, что ты снимала, я поверю…!
01.03.2019 18:55
До Индии как то не добралась, хотя один из моих huurder в России, индус. Так он подтверждает, что чай так и растёт. Пьют исключительно с молоком. Очень вкусно, напоминает калмыцкий плиточный чай на молоке.
01.03.2019 21:46
+1
Ляяяаа! Ты и в Калмыкии бывала…
01.03.2019 21:50
+1
Первый раз студенческая поездка, потом в командировку. А чай на молоке в печке моя бабушка томила.
01.03.2019 22:19
+1
Немногие знают, но по стихийно сложившейся традиции в России сегодня празднуют День кошек!
ТАК ЧТО ПОЗДРАВЛЯЮ !
01.03.2019 22:24
02.03.2019 17:30
Курица, забодала.
01.03.2019 09:29
+2
Парадокс. Чем меньше денег, тем больше приходится их считать…
01.03.2019 19:27
+1
Людмила! Парадокс: Чем меньше денег.тем больше… их не хватает
01.03.2019 09:30
+2
Когда выпиваешь в компании, почему-то всегда наступает такой момент, когда все становятся политиками, психологами и мудрыми долгожителями.
01.03.2019 16:36
+3
01.03.2019 19:27
+1
Людмила!
… и при этом все знают.как управлять государством.
01.03.2019 09:31
+4
«Я могу управлять самолетом!» — раздался радостный возглас из кабины пилота, и все пассажиры рейса Москва-Анталия мигом протрезвели.
01.03.2019 09:31
+3
АЛЬТОВ О жизни
• Душа болит. Станешь лечить – начинает болеть печень.
• Поэтому человек так любит переезды. Потому что в пути находишься между тем, что было, и тем, что будет.
• Сколько не сделано, а сколько еще предстоит не сделать.
• Остроумие — это наглость с высшим образованием.
• Язык чертов с незапамятных времен борется за независимость от мозгов.
• Если левой рукой взяться за один конец оголенного провода, а правой за второй конец оголенного провода, вы поймете, от чего загорается лампочка!
01.03.2019 09:33
+2
01.03.2019 16:38
+1
01.03.2019 09:34
+3
01.03.2019 16:40
+1
01.03.2019 09:35
+1
01.03.2019 09:36
+1
01.03.2019 16:42
+1
01.03.2019 19:30
+1
Натали! Один из парадоксов жизни — Насколько Георгий Вицин мастерски играл алкашей, настолько он был глубоким трезвенником.
01.03.2019 09:37
+1
01.03.2019 09:37
+2
01.03.2019 16:42
+1
Он это, он, я тоже так думаю…
01.03.2019 09:38
+1
01.03.2019 16:45
+4
Два ассенизатора, молодой и старый идут прочищать очередной засор.
Подошли к канализационному колодцу и старый мигом в него нырнул.
Выниривает через полминуты, воздух набрал, и говорит:
— Дай ключ на тридцать два! Опять нырнул.
Выниривает через минуту, кричит:
— Дай ключ на восемнадцать! — и опять ныряет в дерьмо. Проходит ещепол
минуты, выниривает весь в дерьме, устало вытирает лоб, лицо и говорит
молодому:
— Учись, сынок, пока я жив, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать.
01.03.2019 17:17
+1
Натали: хорошо дополнила мою картинку. Браво!👏🌹
01.03.2019 09:39
+2
01.03.2019 09:42
+3
01.03.2019 16:43
+1
Надо было поесть и бутылку бросать.
01.03.2019 19:32
+1
Людмила! Представляю этот секс, ежели оплата за него — монетка.
01.03.2019 09:54
+3


С добрым утром, коллеги!!!
Заварите себе чашечку ароматного кофе и наслаждайтесь его чудесным ароматом! Посмотрите,- солнце уже проснулось и разбудило весь мир своим светом. Посмотрите по сторонам, послушайте пение птиц.Поблагодарите Господа за еще один прекрасный день, подаренный вам.

Помните,- мир прекрасен и жизнь прекрасна!!!
Я желаю, чтоб это утро принесло вам радость, удачу, вдохновение и хорошее настроение не только на весь день, но и на целый месяц!
01.03.2019 17:58
+1
Пришла весна и листья распустились.
01.03.2019 19:35
+1
Натали!
… Да и кузнец эмоций не сдержал!
02.03.2019 17:41
Как же ты забодала! Где смеяться, курица?
02.03.2019 19:11
+2
Аврора, давайте без перехода на личности. Устное предупреждение
02.03.2019 19:38
Принято. Простите. Больше не повторится.
01.03.2019 10:06
+4
Встретила я на вокзале зиму, она билет себе брала.
Сказала: Всё! Я уезжаю… пора, пора… весна пришла.
Я возвращусь, вы не скучайте, любите, радуйтесь, ушла…
Пора, пора… билет купила… я уезжаю… ВСЁ! Покаааа!



С весной вас, друзья, собравшиеся вокруг смеха!

** Oптимиcт – этo чeлoвeк, кoтopый жeнитcя нa cвoeй ceкpeтapшe и вooбpaжaeт, чтo бyдeт пpoдoлжaть eй диктoвaть.

** Кошек, скребущих душу, обычно топят в вине.

**Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие.

**Если вы не можете заснуть, включите рингтон будильника. Мозг подумает, что уже пора на работу, и сразу захочет спать.

**Объявление: «Зоомагазин примет на работу самку продавца».

**Здравствуйте, с вами говорит автоответчик, оставьте своё сообщение после двухчасового концерта Мэрилина Мэнсона.

**Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.
01.03.2019 11:01
+2
Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах…
01.03.2019 17:38
01.03.2019 14:38
+3
* Заинтересовался спиритизмом. Запросил в интернете: «Как общаться с умершими». Прислали лопату.

* Обкуренные мужики нашли три неразорвавшихся снаряда:
— Давай отвезём в полицию.
— Не… смотри, этот какой ржавый, вдруг взорвётся!
— А мы тогда скажем, что нашли два!

* Мужу на заметку: у жены должно быть столько нарядов, чтобы любовники не помещались в шкафу.

01.03.2019 15:12
+2
georg, про наряды!

А снаряды и лопата,
01.03.2019 15:51
+1
Спасибо. Увы, не сам придумал.
01.03.2019 18:59
+1
Древнегреческий свинцовый снаряд для пращи с надписью «DEXAI» (ЛОВИ)

Древняя СМСка
01.03.2019 22:02
+2
Наташа, этот камушек в мой огород?
01.03.2019 22:15
+4
Лови, психолог ты наш любимый.
01.03.2019 23:35
+2
Спасибо, щедрая душа…
01.03.2019 19:44
+2
01.03.2019 19:45
+1
ПЕРВЫЙ ЧЕМПИОНАТ МИРА ПО ВИНО — ВОДОЧНЫМ ШАШКАМ.
01.03.2019 19:46
+1
01.03.2019 19:46
+2
ПЕРЕВОД ЧАСОВ НА ЧАС ВПЕРЕД.
01.03.2019 19:46
+1
01.03.2019 22:18
+1
Вчера в магазине почувствовала не передаваемый прекрасный запах свежего перегара. Меня так и повело навстречу. Оказались наши братья славяне, поляки.
01.03.2019 19:48
+1
01.03.2019 19:49
+3
01.03.2019 19:49
+3
01.03.2019 19:50
+2
01.03.2019 19:50
+1
01.03.2019 22:20
+2
Ах, это мне?