Выпуск №1806

- Сегодня поругалась с шефом...
- Че так?!
- Да я вчера вообще не вышла на работу, а сегодня пришла к двенадцати. Он громко нервничал по этому поводу и грозился уволить за прогулы.
- А ты че?!
- Сказала, что по законам РФ нельзя уволить за прогулы человека, находящегося в официальном отпуске...

99
- Врачебная тайна строго соблюдается докторами?
- Конечно. Вы только гляньте на их почерк.
85
- Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся...
- Трудно, - вздыхает второй. - Зато всё.
75
Мне батя сказал если я еще буду долго сидеть у компа и вконтакте, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я не лыком шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщз...
63
Она:
- Знаешь чего я хочу?
Он:
- Всего!
Она:
- Это во-первых...
81
Каждое лето Максим Галкин уезжает от любимой бабушки к родной бабушке.
74
Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.
64
- Максимка, ты уроки сделал?
- Нет.
- А почему тогда уже лег спать?
- Меньше знаешь - крепче спишь!!!
72
Комар, укусивший мальчика-наркомана Петю, теперь кусает только Петю.
53
- А мы бабушке вчера дрова накололи.
- Что, тимуровцы?
- Нет, татуировщики...
41
9963
Комментарий удален
10:41
+1
Афина, , хорошая идея!))
Комментарий удален
10:42
+1


Доброе утро!

Все жизненные проблемы похожи на шахматные этюды, и многие из них тоже решаются матом в три хода
Комментарий удален
17:24
Тати, классные знаки!😀👏
10:43
+1
10:55
+1
** Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.

** Как установили ученые, секс – это небольшая передышка между выпивкой и перекуром.

** Если вам кто-то позвонит в час ночи и разбудит, пошлите его на х@й, но потом обязательно перезвоните в 5 утра и извинитесь за грубость.

** В честь 200-летия Гоголя, на стене дома писателя, поклонники написали слово «Вий». Правда, с двумя ошибками…

** Если ты утром встал с левой ноги на чью-то правую руку, то это — очень плохая примета. Значит, предстоит ещё один день пьянки.

** Boпpeки вceмy, cын caнтexникa Пeтpoвa зaкoнчил шкoлy c зoлoтoй мeдaлью, инcтитyт c кpacным диплoмoм и yexaл нa cтaжиpoвкy в Oкcфopд, гдe и cпилcя oт тocки пo Рoдинe.

** У Игopя были нacтoлькo нeoпpeдeлeнныe плaны нa вeчep, чтo в мaгaзинe oн кyпил пpeзepвaтивы, книгy и шпaтeль.

** Oднaжды я пpoчeл в гaзeтe, чтo пoлиция ищeт чeлoвeкa, нacилyющeгo мoлoдыx дeвyшeк в гopoдcкoм пapкe. Я пoзвoнил им, нo oкaзaлocь, чтo этo былa нe вaкaнcия…

** Циaниcтый кaлий имeeт пpиятный зaпax гopькoгo миндaля. Ha вкyc тoжe никтo eщe нe жaлoвaлcя.
16:33
+2
Тася! Если у Вас утром болит голова, значит.Вы встали не с той…
11:57
+2
Звонок на радио.
— Алло, это радио?
— Да.
— У меня к вам вопрос. Я работаю инкассатором, сейчас везу 60 миллионов рублей, а правда, что завтра точно-точно будет конец света?
14:24
+4
— Дорогой, я тут подумала...
— ( Ну ёпрст... Опять она подумала... Подумала -то она, а разгребать мне... Ну ведь сто процентов, что херню какую- нибудь надумала! Пипец теперь. Дал же Бог думающую бабу... )
— О чём, зай?
14:28
+7
Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны.
А у вегетарианцев тоже так, когда кто -то рядом газон косит?
15:38
+2
Стою на асфальте в лыжи обутый,
а рядом мужик косит травку как лютый.
Под снегом газон как под ледокаином,
Мужик косит здесь по заданью кретинов.
16:35
+1
Натали! А вот и нет! Мужик работает на две ставки — и прошлогоднюю травку скашивает и снег разметает
17:26
+1
Натали, ой, сколько снега мужик накосил…
21:50
Елена,
14:39
+4
Дневник домового:
12 сентября. Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября. Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября. Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября. Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как -то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября. Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в… историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю — благоприятный день.
19 сентября. Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября. Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября. Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября. Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка — падать в обморок?
25 сентября. Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября. Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет…
27 сентября. Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же… Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября. Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится…
29 сентября. Хреново… Молока бы…
30 сентября. Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября. Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу…
3 октября. Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с…
4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю
гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября. Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез.
Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту.
Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота
мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…
22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…
15:23
+2
Самые смешные дневники — кошачье-домовые.
18:24
+3
При всём уважении к тебе и Елене, как по мне, так полный бред… если только под Беломор -со -с Канальчиком та спички " Пламя революции "…
а вот Евгений молодец. Редакция оценила...😉😊
18:58
+1
Чтобы понять, надо думать как кот.
20:00
+2
Вот уж нет. Я по старинке… буду думать как человек…
21:52
+1
И правильно. Хотя перейти на другую сторону мышления — очень интересный опыт.
22:06
+1
😂😂😂😂😂😂😂Я В ТАПОК НЕ ПОПАДУ !!!!😱😱😱
22:12
22:30
👍Весёлая ты.! 😊😊
23:07
Вот под Чижа как раз и " ходить " в тапки… А нам, по бедности " L.Z. нравится…
. www.youtube.com/watch?v=K8R7zjJMIfU
19:44
+1
Леночка, я уже когда-то это читала, но с удовольствием перечитала еще раз.Смешно и остроумно. Спасибо!!!👏👏
20:06
.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!)Кот насрал (!) ей Кот насрал (!) в Кот насрал (!) галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала.

Людмила специально для тебя… ещё раз, и ещё получи удовольствие… да уж… предел остроумия...🙃🙃🙃🙃

меня можешь не благодарить…
20:18
Олег, вероятно, у тебя плохое настроение… не цепляйся, пожалуйста, ни к коллегам, ни к шуткам.
Будем считать, что ты эту шутку не понял.
22:16
НЕНАВИЖУ 2 СЛОВА НСС… Ь, НСР… Ь… ПОГОРЯЧИЛСЯ.
Ты всегда боролась за чистоту рядов и вдруг… овации. А бабку не жалко?
22:29
Олег, успокойся! Это всего лишь анекдот Если начнем жалеть всех героев анекдотов, то и смеяться не над чем будет.
Тебя сегодня что-то беспокоит: политика в стране, погода, здоровье или еще что-то, я не знаю… Но главное в том, что сегодня у тебя плохое настроение, поэтому шутки воспринимаешь по-другому. Завтра пройдет.
Как говорится в сказках,- утро вечера мудренее.
23:14
Открой YOU TUBE +18 Красная шапочка 3:16 скоро у нас такое буду выставлять… типа из песни слов не выкинешь…
15:17
+2
19:45
+2
Чудесное фото!
19:49
+1
16:42
+2
ВСЕ АКЦИИ ПРАКТИЧЕСКИ ТАКИЕ
16:42
+2
АХ.КАКОЙ БЫЛ ФОТОГРАФ…
16:42
+3
16:43
+2
В КВАРТИРЕ ЙОГА ЛЕДЯНОГО…
16:43
+2
16:44
+2
16:44
+3
16:45
+2
ВОДОПАД ИГУАСУ.АРГЕНТИНА — БРАЗИЛИЯ.
16:45
+4