Выпуск №1804

Встречаються два грузина, один у другого спрашивает:
-Как тебя зовут?
-Гиви. А тебя?
-Игор.
-А наверно в честь дедушки?
-В честь Зимних Олимпийских ИГОР.

34
Разговор русского и грузина:
-У нас на Кавказе есть традиция воровать невесть!
-А у нас воровать вообще традиция…
41
Жена и тёща — две больших разницы, точнее, одна большая, а вторая поменьше.
17
Грузия. Небольшой аул. Школа.
Учитель: «Гоги, сколко будэт дважды два?»
Гоги, доставая кинжал: «Дэсят!!!»
-Нууууу, нэ дэсят, а сэм-восэм, но все равно нэплохо. Садись, чэтырэ!!!
Инспектор ГИБДД останавливает «Жигули» и сурово спрашивает водителя:
— Чем вы объясните превышение скорости на дороге около села Колодезного?
— Там живет моя теща.
26
У студента 2 праздника. Это Новый год и каждый день.
25
Новости спорта. Вчера студенты физкультурного института Петров А.А. и Сидоров В.В. установили новый мировой рекорд для закрытых помещений. Закрывшись в комнате общежития, они за сутки выпили 17 ящиков пива.
Два грузина приехали в большой город. Вечером нарядились, одели кепки и вышли на центральную улицу прогуляться. Идут, навстречу им прошла девушка. Один другому: «Ты видел, ты видел, она мне улыбнулась». Тот ему в ответ: «Что ж тут удивительного, я когда тебя первый раз увидел то полчаса смеялся»
38
Грузинский магазин хозтоваров. На витрине три кастрюли — большая, средняя и маленькая. Под ними подписи — «»Каструл»», «»Каструлка»» и ….. «»Каструлчонок»».
43
Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит:
— Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет и все
говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?
— Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что
жизнь не должны быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в
ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в
бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения
любовной страсти…
— И часто вы туда ходите?
— В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.
59
8075
Комментарий удален
09:38
Афина,
10:10
+1
Афина, а я в детстве тоже ложки меняла… Мама всегда говорила, чтоб я положила варенье на тарелочку и спокойно ела, взрослые не понимают, что из таза, где варится варенье, всегда вкуснее…
20:05
А где смеяться?
09:37
+2


Доброе утро!

*** Можно ли всем нравиться? А нужно ли?

*** Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно.

*** Ночь, полустанок, стоит поезд. Из вагона высовывается голова и спрашивает у прохожего: — Извините, а где стоим? — Одесса… — А чиво стоим? — Паравоз меняют…
— На что меняют!?! — На паровоз… Задумчиво: — Паровоз на паровоз… это не Одесса!!!

*** Как я вас узнаю? — Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете — хоть бы не она! Так вот, это буду я.
10:11
+1
Тати, хорошие шутки с утра! 👏🌹Спасибо за позитив!
10:24
+2
+++
Tati, а может быть Тебе тоже не помешал бы мой контрацептивный взглад:-((
10:47
+1
20:45
+1
Тати: классная гифка.👏🌹
19:22
+1
Тася!
— А как я Вас узнаю.девушка?
— Вы придёте на свидание с норковой шубкой 46-го размера и я Вас узнаю.молодой человек!
21:04
10:27
+3
Доброго утра, удачного и обнадёживающего вечера всем Смехофилам!

— Виктор Иванович, Вы у нас человек опытный, вот скажите, что может бы ужаснее капризов красивой женщины?
— Капризы некрасивой женщины!
19:23
+1
Любомирчик! А капризы вечно недовольной жены не подойдут?
10:31
+3
— Ты зачем пьешь?
— Чтобы быть красивым.
— Пьянка тебя делает красивым?
— Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне все время говорит: «О! Пришел, красавчик!».

Тёту машу перевели из вино-водочого отдела в продуктовый и повысили зарплату.
Тёта маша и так осталась не довольной т.к. ей уже никто не скажет «красавица»
10:32
+2
Представляю, как проходит корпоратив сотрудников супермаркета. Кассирши не могут сами открыть бутылку, им приходится звать Галю, у которой свой штопор.
10:33
+3
Скульптурная группа:
пенсионер, разрывающий пасть писающему в подъезде мальчику.
20:46
+1
Любомирчик, классный анекдот! Насмешил!
10:34
+2
Штирлиц порол чушь,
чушь жалобно визжала…
19:25
+1
Любомирчик!
Штирлиц встал рано, вышел из дому и напоролся на сук…
— И чего они так рано встают, — подумал Щтирлиц.
20:52
Любомирчик, отличная подборка! 😀👏
21:42
Людмила! Тебе спасибо от Любомирчика!
10:35
+2
– Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей? – А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

10:39
+2
Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж, высовываясь из окна. – Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!

10:40
+2
И где же ваша лошадь? – Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите? – Я смотрю на цену…

19:27
+1
Тася! Мужик продает лошадь и просит за нее 1000 рублей. Покупатель же.торгуясь.даёт только 500.
— И кому я продам вторую половину. — спрашивает продавец
10:42
+2
Слушайте, Хаим, вы не были в Одессе, так вы таки потеряли полжизни! — А что это за город, Одесса? — О, это очень большой город, в нем больше мильёна жителей… — А евреи там есть? — А вы шо, глухой? — Ну, хорошо, я таки приеду в Одессу. Где я там буду жить? — У мине. — А где я вас найду? — Господи, Боже-ж мой! Выйдете на Малую Арнаутскую, дом 23, зайдете во двор и крикнете: «Ра-би-но-вич!» Все окна откроются, кроме одного. Это буду я, Шапиро…
10:44
+2
Одесса. Гид водит туристов. Рассказывает о достопримечательностях: — А здесь у нас памятник неизвестному матросу Мойше Абрамовичу Рабиновичу… — Как это – неизвестному, если вы фамилию и имя назвали?! — Неизвестно, был ли он матросом…

20:51
Тати, вся подборка классная!!! 😀👏
17:08
+1
У меня перестало приходить на почту «Вокруг смеха». Что нужно сделать?
19:34
+1
Юрий! Вынеси на сайт что-нибудь своё — шутку.анекдот.карикатуру.После того, как на твои шутки придет хоть один коммент. (а он придет тебе на почту ).ты.открывая коммент будешь заходить на сайт. Затем в левом верхнем углу жмешь на «Главная» и перед тобой все выпуски сайта. Мне тоже иногда на почту не приходят выпуски и я поступаю именно так. Желаю успеха!
19:59
В папке «спам»-?😊

oleg 02.09.2018 13:14
Доброе утро! Я не получаю сообщения сайта.
Спасибо,
Уважением
Олег
Главред 02.09.2018 14:46
Добрый день. Какие именно сообщения вы не получаете?
oleg 02.09.2018 15:36
Вокруг Смеха <out@vokrugsmeha.info>
Спасибо.
Главред 02.09.2018 15:51
В папке спам смотрели?
20:49
Юрий, надо посмеяться над ситуацией и сделать так, как Евгений советует.
Будем рады видеть вас на сайте!
С уважением, Людмила
19:35
ПАРИЖ — ГОРОД ЛЮБВИ!
19:36
+1
19:37
19:38
+2
19:39
+1
ПАПА С МАМОЙ — КАК ПИОНЕРЫ: ВСЕГДА ГОТОВЫ!
19:40
+1
ПАПА СВОЙ В ДОСКУ
19:42
+3
19:43
+3