Выпуск №1803

К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
-Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции.
-Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей.
. Папа:
-Чем могу Вам помочь?
Старый еврей достает из лапсердака картину «Тайная вечеря» показывает Папе и спрашивает:
-Это Ваши люди?
Папа гордо отвечает:
-Наши! А почему Вы спрашиваете?
Старый еврей:
- они за стол не рассчитались …

77
- Сколько Вам, если не секрет?
- Да какой секрет! Две ложки и размешайте!
31
- Мужики! У нас есть повод выпить?
- Повод - да! Выпить - нет!
44
- У тебя МТС?
- Если бы у меня был МТС, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.
48
Кот, если ты ещё раз ко мне подкрадёшься и понюхаешь мою пятку, когда я буду в темноте за компьютером в наушниках смотреть фильм ужасов, я убью тебя нафиг!
54
То, что в кошерной колбасе нашли свинину - не сенсация. Сенсация будет, когда в некошерной колбасе найдут мясо.
28
С учетом того, что у подавляющего большинства чиновников жены официально гораздо богаче своих мужей, можно сказать, что мы живем в эпоху просвещенного альфонсизма
51
Если дела идут не так, как ты хочешь, - дай им пройти мимо! Это... Не твои дела!
59
- Тут все на своем месте!
- Да? А эта пыль?
- Там важные номера!
- Ну да, а тот паук в углу?
- Не трогай Гошу, он ни в чем не виноват!
41
— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
— Она сама об этом попросила.
— Как сама?
— Сказала мне: "Петров, ты что там на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся! "
49
Помните! Открытие холодильника после полуночи, превращает принцессу в тыкву!
51
- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом!
- Что описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил!
42
А мне папа в детстве, когда мама оставляла его со мной одного, пел перед сном вот такую песню: "баю-баюшки-баю, где же носит мать твою?".
57
Уже несколько дней мучаюсь одним вопросом! У сиамских близнецов 1 или 2 паспорта?!
29
Наше поколение на даче может посадить только печень...
34
Ударим алкоголизмом по компьютерной зависимости!
37
Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но вдруг пошёл дождь и всех убил.
44
Сильно пьяный молодой человек пытается дойти до дома... Но это ему дается с трудом: шаг вперед - три назад.... За ним наблюдает бабушка. Не выдерживает:
- Сынок!.. Иди задом - быстрее дойдешь!!!.
47
Ничто в доме не хранится так трепетно, как ненужный хлам под названием "а вдруг пригодится".
47
Бабуля в троллейбусе вполголоса прочитала здоровенный отрывок из "Онегина"....
Обалдевшие пассажиры, захлопали в ладоши!! Бабушка улыбнулась и выдаёт:
- Вот ЭТО помню... а нафига я в этот троллейбус села - хоть убей... НЕ ПОМНЮ!!!
63
В мире существует только одна сила, способная нагнуть всю страну... - это картошка!!!
57
Хоть это и верх цинизма, но зато какой мудрый и нестандартный предпринимательский ход - купил гараж, оформил на любовницу, и сдал в аренду - "любимой" тёще...
33
Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерётся!
Второй:
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит!
41
Заходит муж с женой в зоомагазин. В аквариуме увидели очень необычную красивую рыбку.
Муж:
- Сколько стоит эта рыбка?
Продавец:
- Она не продается.
После небольшой паузы добавляет (грустно):
- Мы ее поймать не можем..
47
Господи, даруй людям мозг... А некоторым еще инструкцию по применению.
45
6097
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

26.03.2019 17:43
+6

26.03.2019 19:04
+5

26.03.2019 18:50
+5
Какое несовпадение — Настоящая женщина с первого раза не дает.Настоящий мужчина второй раз не просит.

137 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
26.02.2019 17:10
+3
Привет всем!

Чтобы поддержать хорошее отношение к женщине надо ее заменять.

26.02.2019 19:58
Афина, ой, верно говоришь…
26.02.2019 21:17
+1
☝
Спасибо… Людмила!
26.02.2019 22:33
+1
Афина,
26.02.2019 17:16
+5
Весёлого вечера и удачной ночи всем Смехофилам!

Друзья детства — единственные, с кем подружился не бухая.
26.02.2019 17:18
+3
Ошибки врачей вечно отдыхают и спят на кладбищах.
Ошибки учителей вечно отдыхают и спят в парламентах.
26.02.2019 20:13
+1
Любомирчик, привет!
Разговаривают двое: Ты же раньше был неплохим художником… Стал врачом.Что это тебя потянуло на медицину?
— Понимаешь — раньше мот работы выставлялись напоказ, теперь мои работы скрывает земля.
26.02.2019 17:19
+4
Кем раньше хотели стать мальчишки? Космонавтами или капитанами корабля.
Сейчас все несколько иначе, сейчас все поголовно будущие бизнесмены, президенты и директора. Но есть дети с более серьезным отношением к этому вопросу…
Мой шестилетний племянник — добрый и хороший мальчик, но всегда отличался исключительной ленью и инфантильностью характера. Однажды на каком-то семейном празднике один из гостей задал тот самый подкупающий своей новизной и оригинальностью вопрос:
— А кем же ты, ребенок, хочешь стать, когда вырастешь? Ребенок ответил моментально. (Видимо этот вопрос ранее уже приходил ему в голову. И, глядя на уставших после работы родителей, он обстоятельно все обдумал)
— А я буду МАТРАСЫ делать! — гордо заявил он. Гости и родители впали в ступор: — Э-э-э… Почему… Как это — матрасы?
— Ну как… Поделал — полежал. Поделал — полежал. Все просто! Это вам не в космосе надрываться…
26.02.2019 17:20
+5
К помощнику капитана подходит возмущенная пассажирка:
— Вы представляете, ко мне всю ночь ломился какой-то пьяный матрос!
— Мадам, неужели вы могли представить себе, что в каюту третьего класса вежливо постучится трезвый капитан?
26.02.2019 17:21
+5
Знаете ли вы, что женщин больше всего злят две вещи:
1. Когда тебе от них нужен только cекc.
2. Когда cекc от них тебе не нужен.
26.02.2019 17:42
+1
😂👍
Любо, за все!
Красавчик!
26.02.2019 18:22
+1
Спасибочки…
Сайт (инога) читают и знатоки…
26.02.2019 18:45
+1
Любомирчик,
26.02.2019 19:26
+3
— Только ты учти, я люблю красное полусладкое.
— Ага, а я черное кружевное…
26.02.2019 19:27
+4
— Только ты учти, я люблю красное полусладкое.
— Ага, а я черное кружевное…
26.02.2019 19:41
+2
Любомирчик, да не вопрос…



Уж простите за фривольность, но слово мужчины — закон!
26.02.2019 20:22
+2
Один русский классик писал:

… не мани лукаво…
26.02.2019 22:36
+1
Любомирчик,
27.02.2019 19:44
+1
Как красиво сказала)). На верней фотке пусть руки с бокалами вперёд протянет- вино на цвет хочу посмотреть))
27.02.2019 20:58
Papa, вино точно как заказано… а далее...😊
26.02.2019 21:49
Любомирчик, да ты гурман…
26.02.2019 20:16
+1
Любомирчик! Есть ещё один вариант — Еще женщину очень злит.когда она хочет тебе вынести мозг, разозлить тебя.устроить скандала тебе это все фиолетово (по барабану ) и ты ей в лицо улыбаешься.
26.02.2019 17:29
+5
Привет.

Не была пару дней, а сегодня открыла #1801 и ужаснулась. Сплошные матюки.
Людмила, Натали, Евгений — Что это вас так повело?
Ну бывают шутки с лексикой, сама грешна — публикую, если смешно.
Но здесь — мат ради мата.
Поаккуратней надо.
26.02.2019 17:29
+5
Из объяснений:

Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.
26.02.2019 17:30
+4
Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо «Добрый вечер» сказал: «Деньги и часы быстро», потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах.
26.02.2019 17:30
+5
Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.
26.02.2019 18:47
+5
.

Добрый вечер!

*** Бaбушкa, cлужившaя в МBД, cидит у дoмa c кapтoтeкoй и oбзывaeт людeй тoлькo пo пpoвepeннoй инфopмaции

*** Водитель, управляющий авто трезвым, нагло забирается в карман работника ГАИ.

*** Aнтoн пoдумaл, чтo eгo нoвaя пoдpугa мoжeт oкaзaтьcя тoй eдинcтвeннoй, кoтopую oн тaк дoлгo иcкaл. Ho пocлe тoгo кaк oн пopылcя в ee комоде и нaшeл фopму мeдcecтpы, фopму фpaнцузcкoй гopничнoй и унифopму жeнщины-пoлицeйcкoй, oн, нaкoнeц, peшил, чтo ecли oнa нe мoжeт удepжaтьcя ни нa oднoй paбoтe, oнa нe для нeгo.

*** Пoнял, чтo мoй уpoвeнь лeни eщe нe дocтиг пpeдeлa, кoгдa увидeл, чтo ктo-тo выгуливaл coбaчку нa пoвoдкe чepeз oкнo пepвoгo этaжa.

*** Bce-тaки xopoшo, кoгдa в ceмьe ecть oбщиe интepecы… Oн любит pыбaлку, a oнa — кoгдa oн нa pыбaлкe.

*** C гoдaми тo, чтo дaли гopячую вoду, нaчинaeт paдoвaть бoльшe, чeм пpocтo дaли…

26.02.2019 20:25
+2
Тати, 😂👍
26.02.2019 21:10
Тати, молодец! Шутки и картинки отличные, как и всегда!👏🌹
26.02.2019 21:19
+2
Tati.....COOL!👏
26.02.2019 17:30
+3
Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.
26.02.2019 17:30
+5
Чтобы доказать товароведу магазина «Сапожок» А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.

26.02.2019 17:30
+4
Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.

26.02.2019 18:54
+1
Тамарочка, всё
26.02.2019 19:05
+2
Спасибо, Танюша.
❤
26.02.2019 17:52
+4
Я обычно не читаю старые выпуски, если пропустил, а тут полюбопыствовал.
Да уж, повеселились. Людмила, от тебя не ожидал.
А ведь можно намеками, поэлегантней.
Например, как вот это:

Украина. Село. Хата. Лежит малoй и слышит, что на печи что-то происходит.
— Дядька Мыкола, я тоже варэников хОчу!
— Ты шо, обалдел? Два часа ночи! Спи!
— А шо вы там так вкусно чмокаете?
26.02.2019 17:53
+6
Филипп Киркоров заполнил декларацию о доходах. В налоговой конторе посмеявшись ее назвали Филькиной грамотой
26.02.2019 17:53
+7
Вездесущий — человек с ослабленным мочевым пузырем.
27.02.2019 20:37
в продолжение:
близкий человек — в смысле, недалёкий
невротик — человек, отрицающий оральные ласки
невменяемая- которая повторяет:«не в меня»
26.02.2019 17:55
+5
Трагедия: На концерте Надежды Бабкиной два человека попало под хоровод.
26.02.2019 17:55
+5
Одна женщина рассказывает подруге:
— Мы с мужем теперь живем по-французски: он спит в одной комнате, я в другой. Когда я ему нужна, он звонит в колокольчик.
— Так можно же уснуть и не услышать!
— Да нет, я же все время стою около двери и слушаю
26.02.2019 17:55
+5
Белая ночь! Дамы уламывают кавалеров!
26.02.2019 17:56
+5
Двое в постели. Она:
— Милый ты меня любишь?
— Да.
— Тебе хоpошо со мной?
— Очень, еще бы пивка…
26.02.2019 17:57
+5
Отмечая день всех влюбленных в сауне,
пацаны скинулись и подарили друг другу по Валентинке.

26.02.2019 17:57
+5
Большим скандалом закончился междунаpдный художественный конкуpс в
Паpиже. Каpтина, пpизнанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом
эвакуации с выставки пpи пожаpе.
26.02.2019 18:51
+2
Боричка,
26.02.2019 20:27
+1
Борис, вся подборка классная!👏👏
26.02.2019 20:26
+1
Насмешил, Борис!😀
26.02.2019 21:00
+2
Борису: анекдот в тему (про элегантность, деликатность...):
26.02.2019 17:57
+1
Тамара, а мне как раз казалось, что у нас троих именно шутки с лексикой, и никто из нас НИКОГДА не выкладывает мат ради мата.
Неужели прямо сплошные матюки были у нас?- Тамара, чуть-чуть перегибаете…
Да, встречаются иногда смешные анекдоты с 1-2 словами, и я, например, думаю, что раз мне было смешно, возможно, и кто-то из коллег посмеется. Однако, согласитесь, что такие анекдоты выкладываются нами на сайте не каждый день, да и не в каждой подборке.
Раз Вам, Тамара, так показалось, коллеги, извините за оплошность с лексикой.

Я не поленилась и просмотрела этот номер. Да, я дала одну плоскую, дурацкую шутку, Натали и Евгений поддержали, выложили по шутке на эту тему,- и всё…
26.02.2019 18:23
+4
Да ладно, не переживай. У Натали вообще был кошмар. Особенно, про киску. Начальная школа. А уж про члены…
26.02.2019 21:02
+1
Что правда то правда. Многие шутки от моих друзей, а они жуткие матершинники, выпивохи и вообще самые лучшие.
26.02.2019 19:43
+3
А этот пригоден для нашего сайта?:

Мой друг — механик на корабле, ну на судне, как у них принято говорить.
Вот как-то ходили они в Северную Африку, чё за страна была — не помню.
Ну негров много было. Все приходили на борт общаться и торговать.
Как-то вечером пришел негр в возрасте, подошел к первому попавшемуся моряку на палубе, протянул руку для рукопожатия, и когда оно (рукопожатие) свершилось, сказал, улыбаясь очень добродушно:
— Я хуею!!!
Вся команда судна пошла здороваться с негром…
26.02.2019 20:14
+3
И этот тоже пригоден для нашего сайта:

Моя кошка срёт в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз.
Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю — почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую. Чёрт, неудобно как-то вышло.
26.02.2019 20:24
+2
Ну даа, Как говорят у вас на Колыме:
«Не родись красивым, а то вдруг в тюрьму попадешь!»
26.02.2019 21:02
Борису: за ситуацию с кошкой
26.02.2019 21:04
+1
Борису: анекдот в тему:

Говорят, когда заводишь дома кошку, становишься добрее. Вот стою над кучей, которую кот наложил мимо лотка, и сердце так и разрывается от доброты.
26.02.2019 20:59
+1
Твоя шутка была истинной, которую употребляют начиная со школьной скамьи и до «седых волос». Ограничения приведут к монотонности.
26.02.2019 20:19
+2
Тамара! Если Закон не нарушается — значит.он устарел.Вчера Людмила.Натали и твой покорный слуга всё сделали для того, чтобы «Правила сайта» не устаревали.
26.02.2019 21:25
+1
Элегантно. И главное, в суть зришь, как профессиональный рекламщик. Некоторое время работала у подруги в рекламном бизнесе, где главное не дать «уснуть» клиенту.
26.02.2019 20:55
+1
сама обалдела.
26.02.2019 19:48
+5
Женщинам на заметку:
СТРАШНОЕ ПРОКЛЯТИЕ — «Чтоб ты год сидела на диете, а потом твой муж, ушел от тебя к толстой! „
26.02.2019 19:54
+4
Если бы не пьете и не материтесь — значит вы просто не следите за ситуацией в стране

26.02.2019 20:23
+2
Любомирчик! Мне кажется.что это где-то применимо и к нашему сайту.
26.02.2019 20:31
+3
А я как старый «меткий стрелок» или «снайпер» стараюсь состредоточиться на
нижний край чёрной середины мишени…
26.02.2019 20:24
+3
Лучше трусы в горошек.чем горошек в трусах (Хотя.возможно.это уже и было )
26.02.2019 20:25
+2
— Главное — вовремя опоздать,- говорила вторая мышь.пряча сыр в норку.
26.02.2019 20:27
+3
Смены эпох в стране — библиотека.дискотека.ипотека.
26.02.2019 20:29
+3
Жена жалуется мужу на поведение сына:
— Он стал практически невыносим.Слушает только советы разных идиотов.Поговори с ним, прошу тебя!
26.02.2019 20:30
+2
Я не могу нравиться всем подряд.Все подряд не могут обладать безупречным вкусом.
26.02.2019 21:07
+1
Евгений: замечательно сказал!
26.02.2019 21:27
+1
26.02.2019 20:30
+3

Всем коллегам- приятного вечера!!!
26.02.2019 21:37
+1
Джейкоб Вагнер (Jakob Wagner) родился в 1985 году в Германии. Снимает красочные и масштабные пейзажи по всему миру. Живет в Дюссельдорфе.
26.02.2019 21:47
+1
Натали: красивый пейзаж!
26.02.2019 22:00
+1
Иногда фотовыставки интереснее выставок картин.
26.02.2019 20:30
+2
23 февраля и 8 марта — это круговорот 1000 рублей в природе.
26.02.2019 20:31
+4
26.02.2019 20:31
+3
26.02.2019 20:31
+3
Мне кажется, петербуржцы не сильно озадачены похудением к лету. Чего из-за двух-трёх дней так напрягаться?!
26.02.2019 20:32
+3
Раньше: сквозь огонь, бури и драконов едет на коне за тридевять земель ради поцелуя принцессы.
Сейчас: да, секс явно не стоил этой часовой пробки в центре.
26.02.2019 21:05
+1
26.02.2019 20:32
+3
26.02.2019 20:33
+3
Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит:
— Отпусти меня, что хочешь сделаю!
Мужик отвечает:
— Хочу стать Героем Советского Союза!
… И остался мужик с двумя гранатами против пяти танков…

26.02.2019 20:34
+3
Мужская мудрость.
Если до 25 не женился…
… то потом уже рано.

26.02.2019 20:34
+2
Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах.
Предоставленные самим себе, мужчины слонялись по залу, глазея по сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними.
Подойдя поближе, они увидели цифру «1», и в этот момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный отсчет, и на цифре «1» двери открылись вновь…
Две челюсти синхронно стукнулись об пол… Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками, направилась к выходу.
Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону торгового зала и прохрипел: «Мать сюда… Живо!!!»
26.02.2019 21:33
+1
Гермиона ооооочень изменилась за лето
26.02.2019 20:36
+3
26.02.2019 20:36
+2
26.02.2019 20:36
+2
26.02.2019 20:37
+2
— Скажи мне три главных слова…
— Давай ещё полежим…
26.02.2019 21:07
+1
26.02.2019 20:37
+3
ОХ, И ВКУСНОЙ МАЛАШКА БЫЛА!
26.02.2019 20:37
+5
26.02.2019 20:39
+6
26.02.2019 22:23
+3
Каждый имеет право настаивать на своем.

Лично я настаиваю на рябине.
26.02.2019 23:06
+1
Натали:+++:🌹
26.02.2019 23:13
+1
26.02.2019 20:40
+1
26.02.2019 21:11
+1
Европейские продукты практически такие. За исключением «биологических» или из маленьких своих производств.
26.02.2019 23:15
+1
Один раз в магазине <<Лидл>>, где почти все товары из Германии, я купила помидоры. Только дома заметила, что они не пахнут помидорами, на вкус как железные, как неспелые помидоты с куста, только внешне похожи на обычные помидоры. Потом узнала, что обычно собирают зеленые помидоры, доставляют их по назначению, затем в этом помещении распыляют какой-то газ, и через несколько часов помидоры краснеют. А мы, наивные, эту химию едим и думаем, что овощи и фрукты полезны для здоровья…
26.02.2019 23:30
+1
Люда, выращивай, ты же живёшь в своём доме
26.02.2019 23:40
Амирыч, раньше так и делала, а потом… Как говорится, не хлебом единым… Знаешь, у меня в саду круглый год — грядка зеленого лука и петрушка с укропом, а остальное место (кроме деревьев) занимают цветы, много разных цветов… Однолетники и многолетники… Для меня это дороже всего… это для души.
27.02.2019 00:25
+1
Яйца без курицы
27.02.2019 00:29
+1
Ты права, в Лидл помидоры твердые, но безвкусные. Хлеб кстати тоже дешёвый, но сплошная химия. У меня уже рассада вовсю помидорная, хотя тут этим никто не занимается. Зато многие ролики на тв снимают на фоне нашего сада — яблони, розы.
26.02.2019 20:41
+1
26.02.2019 20:42
+1
26.02.2019 20:49
+1
26.02.2019 21:43
+1
26.02.2019 23:02
+1
Люда, молодец!
26.02.2019 22:27
+2
Черепаха ползет и напевает:

— Если вам немного за триста…
26.02.2019 23:04
+2
И Наташа, молодец! Был бы шанс обеих уламал!
26.02.2019 23:11
+2
26.02.2019 23:31
+1
Хороша страна Россия!
Здесь пасется конь в пальто.
Здесь родился, жил и умер
Знаменитый Дед Пихто.

Чтобы Родину любить,
Ностальгией маяться,
Надо за бугор свалить,
А потом раскаяться.
27.02.2019 19:13
+1
Натали! Как бы я хотел оказаться на месте этого пёсика — барбосика!!!
27.02.2019 19:42
Протягивай лапки — почешу!
27.02.2019 20:31
Натали! С тобой встретишься — протянешь не то что лапки, а…
27.02.2019 19:12
Амирыч! А чего бы не попробовать? Ты.вроде, когда — то занимался борьбой?
27.02.2019 23:54
Женя, борьбой не занимался, а уламывать приходилось
28.02.2019 16:18
Амирыч! Так этим мы все занимались… с переменным успехом.
26.02.2019 23:19
+1
Натали: Если вам немного за триста.
Значит, прожил жизнь ЮМОРИСТОМ…
26.02.2019 22:29
+2
— Что такое раздел имущества?

— Это когда сперва ты раздел ее, а при разводе она раздела тебя.
26.02.2019 22:30
+1
Влюбленная парочка каталась по озеру на лодке, как вдруг налетел сильный шторм и лодку стало заливать водой.
— О, Боже! — взмолился молодой человек. — Спаси нас, и я обещаю тебе перестать курить и пить… Перестану играть на скачках, ходить в казино, перестану…
Тут сквозь раскат грома до него донеслась горячая мольба подружки: — О, Джорж, прошу тебя, не отказывайся от всего…
26.02.2019 23:02
+1
Египетская мумия фараона Рамсеса II в 1974 году получила современный египетский паспорт. Для вывоза оной в Париж.
26.02.2019 23:12
+5
Обрадовал звоночек…

— Алло, дорогой, я не успела накраситься, зайди по пути в винный.
26.02.2019 23:42
+1
Двое в постели отдыхают после того… — Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда.
— Да, и я тоже…
— Мне кажется, нам стоит задуматься о том, чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами…
Она восторженно: — Да любимый?!!!
Он, после паузы: — Я тебя добавлю в друзья ВКонтакте.
27.02.2019 00:45
+1
Это раньше Отелло спрашивал: «Молилась ли ты на ночь, Дездемона?!» А теперь он просто вскрывает почту, аську, одноклассники.ру и телефон Дездемоны и без вопросов знает, когда и на кого она молилась.

27.02.2019 19:16
+1
Натали! Это раньше… и далее по твоему тексту.Сейчас они настолько постарели, что Отелло спрашивает: «Мочилась ли ты на ночь. Дездемона?»
27.02.2019 19:45
+1
27.02.2019 20:57
ну почему не весь текст?
— мочилась ли ты на ночь, Дездемона?
— о, да, Отелло!
— я не видел
— я в чайничек…
-умри, негодная, я пил оттуда!
26.02.2019 23:43
+1
Как показывает практика, тихий возглас: «Ну, ни хера себе!» привлекает больше внимания, чем громкое обращение: «Граждане!»
26.02.2019 23:43
+1
Сегодняшней молодежи приходится долго разъяснять правильное значение слова «менуэт»…
27.02.2019 01:00
+3
— Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт?
— А рондо это куда?
26.02.2019 23:45
+1
Страдающим бессоницей хорошо перед сном брать в постель книгу или на худой конец женщину, которая ее прочитала.
27.02.2019 01:07
+2
27.02.2019 19:17
Людмила! С худым концом в постель с женщиной не ложатся!
27.02.2019 20:59
а лучше не быть обладателем «худого конца»