Выпуск №1802

Деревенские пошли на речку купаться. Разделились, парни - налево, девки - направо. Девки в кустах переодеваются - шум, смех стоит.
- Ой, девки, за нами парни подглядывают!
- Ой, девки, а парни-то уже купаются!
- Ой, девки, гляньте, да они же голые!
- Ой, девки, мы сейчас в воду зайдем, а они ка-а-ак набросятся!
- Ой, девки, от деревни-то далеко и криков наших не услышат.
Тут одна девушка говорит:
- А давайте вверх по реке поднимемся, там заводь тихая, никого нет - и спокойно искупаемся.
Общее молчание, все поворачиваются и недоуменно смотрят на девушку:
- Маруся, мы что сюда, МЫТЬСЯ пришли??!!!

92
Священник во время службы произносит:
- Братья и сестры, в этом поселке потеряли веру…
Тут какой-то алкаш выкрикивает:
- Так, никто отсюда не выйдет, пока она не найдется!
44
Похороны...
- Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!!!
- Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.
53
У нас перейти с "вы" на "ты" означает перейти с "вашу мать" на "твою мать".
46
Психиатрия - единственный вид бизнеса, где клиент всегда неправ
46
На евровидении Европа показала свое истинное лицо.
24
1698 год. Петр 1-й ввел налог на бороды.
2019 год. Мы не против.
49
У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: "Ишь ты! ".
55
Попробовала, как в интернете советовали, мужу тайком виагры подсыпать, чтоб побегал за мной, поупрашивал. Так сразу после ужина его срочно на работу вызвали, говорит аврал, трубу прорвало. Вернулся только под утро, весь вымотанный...
55
В гастрономе:
- Мне пожалуйста: Сок пшеничный, только без мякоти! !
- Чего-чего?
- Что чего? Водку давай! ...
67
ЗАПИСЬ у ребёнка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х". .
ОТВЕТНАЯ запись: "Меры приняты. "П" навешали! "
82
- Аллё, прокуратура?
- Да, я Вас слушаю.
- А мой папа купил "Бентли" на ворованные деньги!
- Ира?!
- Папа?!
58
- Доченька, чем сегодня в садике занимались? ...
- Маму рисовали...
- Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?! ...
- Ну, да... мы каждый день маму рисуем... воспитательница нам всегда говорит: "Всем сидеть тихо и рисовать... Мать вашу!"
80
- Моя жена ни с того ни с сего "надулась" и не разговаривает со мной. Какая наивная, ведь у меня это третий брак, я мастер спорта по молчанке, могу спокойно молчать все два дня....
- Два дня? А больше - слабо?
- Запомните друзья - ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!
65
За время, первого в своей жизни, посещения родительского собрания, папа восьмиклассника Пети Остапчука, успел отправить уже несколько СМС-сообщений своему отпрыску:
- «Приду - убью!»,
- «Можешь запаковать ноутбук в коробку!»
- «Начинай делать уроки с расчетом до конца учебного года!»,
- «Сынок, лучше - БЕГИ, пока я домой не вернулся!!!»...
83
Дилемма однако - девушка хочет сначала походить по ресторанам и ночным клубам, чтобы понять - стоит ли ложиться к парню в постель.... А парень хочет поскорее положить девушку в постель, чтобы понять - стоит ли её водить по ресторанам и ночным клубам...
43
- Эх, скорей бы лето...
- Бухай меньше, дебил: уже осень.
17
В такое замечательное утро, как это, особенно не хватает апокалипсиса.
16
Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены когда продавец напомнила, что по закону они в течении двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.
54
Я тут заметила: если блузку не застёгивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.
74
-Скажи, я толстая?
-Нет. Но скандал ведь всё равно будет?
34
В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи не взлюбили его с первого дня и делали ему всяческие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю. Наконец, на одном совместном мероприятии, увидели китайца в другом ракурсе - очень милого и приятного человека. Более того - признались ему во всех грехах и обещали впредь этого больше не делать.
- Оцень холосо! - сказал китаец. - Я тозе болсе не буду плевать вам в цяй!
24
Мы совсем забыли, что до появления интернета люди иногда получали в морду за свои слова.
55
- Алле, Розочка!! А у мине таки стоит вопрос…
- Ой, Нёмочка....а у мине таки давно уже чешется ответ!
48
Старость-это когда не можешь помыть пятки в раковине.
79
9494
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

19.06.2019 17:38
+6
— Царь-батюшка, пришли татары… Мзду просят!
— Мзду?! Пиши мой указ… Дать татарам мзды!

19.06.2019 19:18
+5


Доброго всем вечера!

✳Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.

✳Если у вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы уже заметили, что вас фотографируют.

✳Закончился ужин. В сигарной комнате дома сидят два пожилых лорда:— Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой?— Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится.— Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте!— Возможно. Но, когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски и гаснет сигара.

✳Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали, зачем ему три хижины? На что он ответил:— Одна — это мой дом, вторая — это мой клуб, а третья — это клуб, который я игнорирую.

19.06.2019 18:06
+5
А НАМ НЕ СТРАШЕН ВАЛ ДЕВЯТЫЙ…

19.06.2019 17:38
+5
Сидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит сын(лет7).
— Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
— Сиди тихо… сейчас сам увидишь.

29 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
26.02.2019 09:25
+2
Доброе утро!

Дело было в студенчестве. В наш Мухосранск приехал президент, и всех студентов, школьников и педагогов согнали на главную улицу встречать с флажками высоких гостей. Толпа собралась несколько тысяч человек. Час прошел, второй, мы заскучали и замерзли. И тут неизвестно как пробравшийся через ГАИ Запорожец со старичком. По какому-то наитию все одновременно замахали флажками, аплодисменты, крики. А старичок медленно ехал и махал рукой, как королева Англии.

26.02.2019 09:42
+4

Всем коллегам — доброго дня!!!
26.02.2019 15:39
+2
26.02.2019 09:42
+2

Признавайтесь,- у кого есть такая кружка?
26.02.2019 15:23
+3
26.02.2019 09:42
+2
26.02.2019 15:16
+1
26.02.2019 09:43
+3
26.02.2019 15:18
+3
— Вы знаете, Сергей, я наверно ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 19 лет.
— Ну тут я еще старомоднее вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной!
26.02.2019 09:43
+2
26.02.2019 15:24
+1
26.02.2019 09:44
+3
26.02.2019 09:45
+3
26.02.2019 15:16
+2
— Классная рубаха!

— Спасибо, это мне санитары подарили.

26.02.2019 09:46
+1

Значит, сядете к компу…
26.02.2019 09:47
+3
26.02.2019 15:25
+1
26.02.2019 15:27
+3
26.02.2019 15:33
+1
Снег тихонечко ложится

На мой маленький завод,

Снег не в курсе, что настал мне

Уже тридцать второй год

А потом в своей дежурке

Ел мороженку один

И закутавшись в тужурку

Вспоминал Рожденья Дни

Помню прошлое столетье

(А я жил, представьте, в нем)

На мое десятелетье

Дали мне магнитофон!

Пофиг, что однокассетник,

Пофиг, что китайцем был,

Но я сквозь десятилетья

Тот подарок не забыл…

А сейчас… Приятно тоже

И дарить и получать,

Но вот так как он не сможет

Ничего порадовать…
26.02.2019 17:42
+2
Натали, твои анекдоты и картинки- отличные, как и всегда!😀👏👏🌹
26.02.2019 21:15
Было время, твои рассказы и шутки очень мне помогли. Надеюсь, мой приход на сайт тебе также в помощь. По сути я только у тебя «на подтанцовках».
26.02.2019 20:05
+2
26.02.2019 20:05
+2
26.02.2019 20:06
+1
26.02.2019 20:08
+1
СРАЗУ ВИДНО, ЧТО У НАС ТУТ ВСЕ С ПОЛНЫМ НАЧАЛЬНЫМ ОБРАЗОВАНИЕМ.
26.02.2019 20:08
+1
26.02.2019 20:08
+2
26.02.2019 20:09
+1
ОТАКОЙ ТРЕКАТАШЬ
26.02.2019 20:09
+3