Выпуск №1800

- К подруге мужик прицепился, заверял, что миллиардер. А утром, когда переспали, сказал спасибо и дал денег на трамвай.
- Подруга расстроилась?
- Нет, довольна. Трамвай 20 миллионов стоит.

87
Мужчина приходит к доктору на обследование. Раздевается.
Доктор смотрит на него и спрашивает:
- Мужчина, а почему на вас трусы железные?
- От заболеваний предохраняюсь.
- А почему на ногах пальцев нет?
- На трусах резинка лопнула...
37
Звонит телефон, звонит свекровь :
- ..Ну шо там? Как там мой сыночка ?
- Да вроде всё нормально, мама: водку пьет регулярно, дома ночует редко, по бабам шляется....
- Ну, слава тебе Господи!...Лишь бы не болел...
76
- а что такое купе, в контексте автомобилей?
- ну это типа когда двухдверная
- а у нас восьмерка, она двухдверная, она тоже типа купе?
- нет, купе ещё и двухместные, а у вас плацкарт
31
- Мам, а где папа?
- Пошёл с соседом в гараж красить.
- Не красить, мам, а квасить.
36
Муж приходит пьяный домой. Жена начинает, как обычно:
- Ты, пьяная свинья...
- Цыть, женщина! У меня сегодня праздник!
- Какой?
- День гражданской авиации!
- При чём здесь ты? Ты ж сантехник!
- А кто только что на автопилоте пришёл?
47
Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью.
Сегодня всей семьёй будем рисовать дом в Испании, "Лексус" и норковую шубу.
83
Сара после недельной диеты сбросила... весы с пятого этажа.
64
Раньше была мода на рваные джинсы, сейчас мода на рваные майки.
Ну, когда же наступит мода на рваные носки?
57
Отечественная медицина способна увеличить продолжительность жизни лет на 10, но в очередях на прием вы проведете лет 15.
35
Мне говорят, что я нелогичен. Это не так, хоть это и правда.
30
Самый лучший способ проснуться знаменитым — это уснуть знаменитым.
45
Каждому мужику хорошо известно, что единственный плод, созревающий мгновенно - это плод женского воображения.
49
Кстати, любопытный пример последних лет из России. Чтобы сэкономить на налогах по зарплате, один предприниматель перестал платить сотрудникам официально, а чтобы не выдавать "черным налом", открыл маленькое страховое общество и всех сотрудников застраховал "от наступления первого числа месяца". Соответственно, каждый месяц случался "страховой случай", сотрудники получали деньги совершенно открыто по документам, но только без налогов, которые со страховых выплат не снимаются. И не придерешься.
87
Пошёл муж за хлебом, и через пять минут возвращается. Жена его спрашивает:- Чего-то ты быстро. Хлеба не завезли?
Муж как-то мнётся.
Тогда жена уточняет:- Ты купил хлеба, или нет? Говори, как есть!
Муж набирает воздуха и отвечает:- Никак не есть. Это надо пить!
25
И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради интима и борща!
- Так моя жена сказала.
49
Каждый парень хочет, чтобы его девушка была красивой, умной, сногсшибательной, привлекательной... И чтобы сидела дома и её никто не видел.
40
«Генно-модифицированные продукты безвредны для людей», — сказала журналистам огромная свёкла, доедающая лошадь.
44
Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают.
500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:
- Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.
48
- Проходи, чувствуй себя как дома. Можешь пропылесосить.
49
Ко мне в дверь только что позвонили полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
Я послал их нафиг, потому что у моей собаки нет и никогда не было велосипеда!
61
Кристина Орбакайте начала работу над новым альбомом. Старый она уже раскрасила.
35
Установил вчера брату на ноутбук блокировщик взрослых сайтов.
Сегодня он унёс его в ремонт. Говорит: "Что-то сломалось".
29
Со временем всё будет хорошо. А вот с нами всякое может случиться.
48
- Как называют в театре двух актёров, которые спят с одной гримёршей?
- Братья Грим...
28
7598
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

19.06.2019 17:38
+6
— Царь-батюшка, пришли татары… Мзду просят!
— Мзду?! Пиши мой указ… Дать татарам мзды!

19.06.2019 19:18
+5


Доброго всем вечера!

✳Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.

✳Если у вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы уже заметили, что вас фотографируют.

✳Закончился ужин. В сигарной комнате дома сидят два пожилых лорда:— Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой?— Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится.— Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте!— Возможно. Но, когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски и гаснет сигара.

✳Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали, зачем ему три хижины? На что он ответил:— Одна — это мой дом, вторая — это мой клуб, а третья — это клуб, который я игнорирую.

19.06.2019 18:06
+5
А НАМ НЕ СТРАШЕН ВАЛ ДЕВЯТЫЙ…

19.06.2019 17:38
+5
Сидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит сын(лет7).
— Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
— Сиди тихо… сейчас сам увидишь.

74 комментария

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
25.02.2019 09:17
+5
Всем коллегам- замечательной недели: встреч с интересными людьми, хороших новостей. личного благополучия!!!
И пусть настроение будет солнечным и радостным!

25.02.2019 09:22
+2
— А как ты со своим познакомилась?
— О, очень романтично! Он говорит: «Меня Коля зовут, а тебя как, красавица?»… и кофе в постель подает!
25.02.2019 09:26
+2
Сигареты как люди: ты их любишь, а они тебя убивают
25.02.2019 09:26
+2
— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: «А что это такое?»
25.02.2019 09:27
+1
Лень проявляется в нюансах… В подъезде покрасили подоконник вместе с пепельницей и бычками.
25.02.2019 09:27
+2
Доктор, вы понимаете, я в последнее время с мужем не получаю того удовольствия, как раньше и из-за этого стала более нервной, раздражительной.
— Ну что ж, голубушка, это дело поправимое. Заведите себе любовника.
— Ну, доктор, вы понимаете, у меня уже есть любовник.
— Ну, заведите себе второго.
— Да у меня и второй есть.
— Ну, третьего.
— Но у меня их уже четыре, доктор.
— Да вы просто удивительная женщина!
— Ой, спасибо вам доктор. А можно в справке так и написать, что я удивительная женщина, а то все говорят совсем другое…
25.02.2019 09:32
+3
Доброе утро!

Собирается мужик на рыбалку с ночевкой, жена спрашивает:
— С кем из друзей поедешь-то?
— Один поеду, порыбачить хочу…





25.02.2019 09:32
+3
ЛУЧШЕ СЕМЬ РАЗ ПОКРЫТЬСЯ ПОТОМ, ЧЕМ ОДИН РАЗ ИНЕЕМ…
25.02.2019 20:54
+2
Людмила!
У психиатра:
— Доктор! Что мне делать — надо мной все смеются!
— Радуйтесь этому, голубчик! Было бы намного хуже, если бы над Вами все плакали.
25.02.2019 09:33
+2
25.02.2019 12:26
+1
25.02.2019 20:55
+2
Людмила! За всех мужчин не скажу… Лично я очень вкусно нарезаю колбасу!!!
25.02.2019 09:34
+2
25.02.2019 09:34
+3
25.02.2019 09:35
+4
25.02.2019 20:57
+1
Людмила! Пусть и за это спасибо скажет.что её не альфонс попался.
25.02.2019 09:36
+3
25.02.2019 15:48
+2
Полночь… Мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой.

Звонок.

Жена открывает — стоит муж: в одной руке букет цветов, в другой – тортик, на лице — нежная улыбка.

— Добрый вечер, дорогая! Это тебе…

— Ой, дорогой… А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы?

— Да нет… Так просто… Пойдем в спальню, а?

— Постой, поужинай хоть…

— Hе, не, пойдем…

— Hу хоть чаю с тортиком попьем…

— Hет, пошли скорее!

— Эх-х (тяжкий вздох)… Видишь ли, мне сегодня нельзя…

— Да вы что, сговорились все, что ли?!
25.02.2019 20:58
Людмила! Можешь себе представить.если бы мужики дырки протерли чем-то другим?
25.02.2019 09:36
+1
25.02.2019 09:38
+2
25.02.2019 09:39
+2
25.02.2019 21:00
+1
Людмила! Каких витаминов? Тех, что в аптеке.
25.02.2019 21:53
Евгению: а ты знаешь другие витамины?
25.02.2019 22:58
Людмила! Есть витамины.которых в данный момент нет в аптеке. Именно их я и имел в виду.
25.02.2019 09:40
+2
25.02.2019 09:42
+5
NNS
25.02.2019 13:58
+2
Доброго времени суток.

Как говорят у нас в Одессе, нельзя иметь все сразу:
И море, и по колено…

Как научиться молчать, когда муж орет на тебя?
— Ой, я вас умоляю… Тут хотя бы научиться не смеяться в это время))

— Рабинович, как жизнь?
Рабинович, со вздохом:
— Мухам бы понравилась.

Звоню подруге:
— Привет, приглашаю на пиццу!
— Напицца? Я согласна.

Жизненный опыт — это когда наступаешь на грабли… Опа! А ты уже в каске!

После выходных, трудно только первые пять дней.
И грипп кругом свиной, и год, и люди…

25.02.2019 16:58
Надюша, спасибо за все шутки, особенно последняя понравилась. 😀👏
25.02.2019 21:01
Надежда! Начинаю волноваться — не много ли ты пьешь кофе?
NNS
26.02.2019 09:00
Прозвучит банально: кофе не водка…
25.02.2019 14:17
+2
Есть какая-то злая ирония в том, что интернет был создан для экономии времени…
25.02.2019 14:23
+2
Человек — как кирпич: обжигаясь — твердеет.
25.02.2019 15:46
+1
Короче говоря, пока ты хочешь понравиться, хочешь соблазнить, ты стараешься показывать только самое лучшее, что есть в тебе.
И это приводит к путанице, это является провалом с самого начала.
Мы собираемся создать себе какой-то облик, который со временем чахнет, поскольку в него привносится много других вещей, и это может возыметь обратный эффект!
Итак, я пытаюсь быть такой, какая я есть!»
©️Лара Фабиан
25.02.2019 14:25
+2
Женские домыслы — самое страшное оружие самоуничтожения.
25.02.2019 14:34
+3
И тогда я решила стать хорошей, потому что поняла — на всех патронов не хватит!
25.02.2019 16:57
Вере: +++👏
25.02.2019 15:52
+2
— Так, молодой человек, где хотите служить?

— В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!

— А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны? Не высыпаетесь, смотрю, регулярно. Со слухом проблемы начинаются…

— Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!
25.02.2019 16:56
Натали, класс!!! 😀👏🌹
25.02.2019 16:07
+1
— Сильно не наряжайся, посидим по-семейному с родителями.
— Хорошо.
25.02.2019 17:56
+1
Голубое оно, с мужем приходило на церемонию.
25.02.2019 20:23
+3
По-моему, бабочка тут не идет, надо было колье надеть и сережки…
25.02.2019 20:34
Возможно бабочка — его последний символ мужественности.
NNS
26.02.2019 09:04
Бабочка неплохо смотрится, а вот если бы камею в центр бабочки и каскад из слёз в уши, супер.
25.02.2019 20:29
+1
Человек человеку друг, но всё чаще — подруга.
25.02.2019 20:30
+3
Натали: Девушка с голубыми глазами — самая красивая, а девушка с голубыми друзьями — самая верная!..
25.02.2019 20:35
+1
Прозвучало как реклама. Задумаешься…
25.02.2019 20:52
Поискала в интернете: что является символом геев и лесбиянок, и вот что нашла:

Один из самых спорных и нашумевших гей символов — Лямбда. Сегодня же этот символ обычно обозначает объединение геев и лесбиянок. Как правило изображается на белом фоне.
25.02.2019 21:22
+1
Ну не бля да?
25.02.2019 21:52
+1
Натали, у тебя глаз — алмаз. Новое название буквы придумала.
25.02.2019 22:06
25.02.2019 21:04
+1
Натали! Хорошо ещё.что не самореклама ( Это невинная шутка )
25.02.2019 21:09
+1
КРОВАТЬ С ХАРАКТЕРОМ
25.02.2019 21:27
+2
И вновь продолжается бой ...
25.02.2019 21:09
+2
25.02.2019 21:28
+1
Скорее всего ветер. Он же юбку задул. Поэтому страховка должна быть от стихийных бедствий.
25.02.2019 23:03
+1
Натали! Хорошо ещё что ветер только задул, а не вдул.
25.02.2019 23:40
25.02.2019 21:10
+1
25.02.2019 21:10
+2
25.02.2019 21:29
стриптиз 30-х
25.02.2019 23:02
+1
Натали! Смотрю на этот стриптиз 30-х годов и думаю — Какие же тогда были развратные девушки? Ни стыла.ни совести. Ничего лишнего!
25.02.2019 23:38
25.02.2019 23:44
Натали! Во — во! И мистер Бин со мной согласен!
25.02.2019 21:10
+2
25.02.2019 21:11
+1
КУХОННАЯ ЙОГА
25.02.2019 21:31
Это типа сначала возьми меня, потом получишь доступ к холодильнику.
25.02.2019 23:00
+1
Натали! Возьми меня… Это будет новое направление в Камасутре!
25.02.2019 23:36
Поза «Унесённые к холодильнику»
25.02.2019 23:37
25.02.2019 23:46
Натали! Пугачева навеяла… И лишь стена нас разлучает!
25.02.2019 21:11
+1
25.02.2019 21:12
+2
25.02.2019 21:33
Красота какая. Вот тебе за это