Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №1798
2019-02-24 09:00:01
Гаишник останавливает машину, но та проезжает, а останавливается другая. Только он хотел сказать проезжайте, как услышал голос:
Муж:
— Вот черт! А я как назло дома права забыл.
Жена:
— Вы его не слушайте, он вам спьяну и не такого наговорит.
Теща:
— Так и знала, что попадемся на ворованой машине.
Из багажника показывается голова старика:
— Что, границу уже переехали?
Муж:
— Вот черт! А я как назло дома права забыл.
Жена:
— Вы его не слушайте, он вам спьяну и не такого наговорит.
Теща:
— Так и знала, что попадемся на ворованой машине.
Из багажника показывается голова старика:
— Что, границу уже переехали?
— Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
— Так это же моя теща!!!
— Так это же моя теща!!!
Радостный студент прибегает из компьютерного зала:
— Олег Григорьевич, я сделал! Вам на бумажке принести?
Преподаватель:
— В спичечном коробке!
— Олег Григорьевич, я сделал! Вам на бумажке принести?
Преподаватель:
— В спичечном коробке!
— Интересно, чем отличается ортопедический матрас от анатомического?
— На ортопедическом спать полезно, а на анатомическом — приятно.
— Понятно. Значит у меня ортопедическая жена и анатомическая секретарша.
— На ортопедическом спать полезно, а на анатомическом — приятно.
— Понятно. Значит у меня ортопедическая жена и анатомическая секретарша.
Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку. Тут крик из-за стенки:
— Ты, козел, 3 часа ночи, спать не даешь!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из-за стенки:
— Ты, козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь?
— Ты, козел, 3 часа ночи, спать не даешь!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из-за стенки:
— Ты, козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь?
Студент спрашивает своего старого друга, рабочего:
— Ты знаешь, кто такой Рихард Вагнер?
— Нет.
— Эх ты! В институте нужно учиться!
На следующий день:
— Ты знаешь, кто такой Николай Коперник?
— Нет.
— Эх ты! В институте нужно учиться!
На третий день:
— Ты знаешь, кто такой Франсуа Рабле?
— Нет.
— Эх ты! В институте нужно учиться!
— Ну а ты знаешь, кто такой Андрей Баранов?
— Нет.
— Так вот — это сантехник, который занимается любовью с твоей женой, пока ты сидишь в своем институте.
— Ты знаешь, кто такой Рихард Вагнер?
— Нет.
— Эх ты! В институте нужно учиться!
На следующий день:
— Ты знаешь, кто такой Николай Коперник?
— Нет.
— Эх ты! В институте нужно учиться!
На третий день:
— Ты знаешь, кто такой Франсуа Рабле?
— Нет.
— Эх ты! В институте нужно учиться!
— Ну а ты знаешь, кто такой Андрей Баранов?
— Нет.
— Так вот — это сантехник, который занимается любовью с твоей женой, пока ты сидишь в своем институте.
Из дневника французского студента:
«»Пятница: пил с русскими студентами-первокурсниками.
Субота: чуть не умер.
Воскресенье: похмелялся с русскими студентами-первокурсниками.
Понедельник: лучше б я в субботу умер…»»
«»Пятница: пил с русскими студентами-первокурсниками.
Субота: чуть не умер.
Воскресенье: похмелялся с русскими студентами-первокурсниками.
Понедельник: лучше б я в субботу умер…»»
Жалоба на комментарий
Коллегам — вокругсмешникам желаю отличного дня!
В связи с чем заволновались стеснительные люди. Они интересуются, что надо будет предъявлять, если человек решил купить презервативы
— Как вы кокосы с пальм собираете?
— А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
— А когда ветра нет?
— Ну… тогда неурожай.
— Товарищ солдат! Ваши действия при ядерном взрыве по команде ВСПЫШКА СВЕРХУ!?
— Испаряюсь, в виде радиоактивной пыли поднимаюсь в верхние слои атмосферы, и заражаю территорию противника!
— Мда, классный телевизор!.. Второй отвечает:
— Да и монитор супер!". Женщина поворачивается и отвечает им:
— Знали бы вы, какой дома у этого телевизора пульт!
— Смогу.
— И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
— Нет.
После урока.
— Ну что, вопросы были?
— Только один. Какой-то умник спросил: «С каких это пор Солнце вокруг Земли вращается?»
— И что вы ответили?
— И что вы ответили?
— Я ответил уклончиво: «Да пошел ты на х@й!»
(Извините за слово. Это не я. Это сказал прапорщик)
Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки.
И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
— Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
— Тупой самовлюбленный мудак!
Общий бурный восторг:
— Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.