Женщины более привередливы, чем мужчины. Например женщине перед сексом необходимо принять ванну. Мужику же достаточно и стакана!

В павильоне. Мужик: — У вас есть мужские трусы? Продавщица: — К сожалению, только женские. Но какая разница, берите их? — Я сейчас достану и покажу вам разницу.

При умелом праздновании 23 февраля плавно перетекает в 8 Марта!!!

Cекс в 2019 году:
1.обсуждение деталей, что можно, как можно, в какой последовательности — 2 часа
2.поиск смазки — 1 час
3.секс — 5 минут
4.обсуждение пережитого опыта с психотерапевтом — 15 часов

Беседуют два мужика: — Я вчера жене в секс—шопе вибратор купил с гарантией. — Как это? — Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет — он придёт и сам всё сделает.

Профессор читает лекцию по сексологии и.между прочим.изрекает:
— В среднем продолжительность полового акта — 5 — 7 минут (так воистину глаголет наука)
Голос с галерки: — Профессор, а сколько длится этот самый акт у Вас женой?
— У меня? У меня половой акт длится один час тридцать одну минуту!!!
— Вся аудитория — ВАХ!!! Вот это да!!! Как это?
— Элементарно — полчаса мы с женой готовимся к акту. Собственно.сам акт длится одну минуту. И потом один час мы лежим в обмороке.

Маленький мальчик жалуется маме:
— Завтра ты меня из садика забирай!
— А почему не папа?
— Потому что он рассеянный!
— Почему ты так считаешь, сынок?
— Потому что вчера, из-за своей рассеянности, он вместо меня сначала воспитательницу забрал и увел ее! И даже не домой, а в кладовку садика!

Еврей рассказывает своей жене:
— Дорогая, ты даже себе не представляешь, сколько я сегодня заплатил в этом новом ресторане за чашечку обычного чаю… Но есть и справедливость в этом мире
.— Это как, дорогой?
— Представь, когда я ехал домой, то по дороге случайно обнаружил у себя в кармане три серебряные ложечки…

Людмила! В тему:
Еврей в кругу друзей рассказывает: Вчера был в гостях у Шлиперзонов… Вы себе не представляете, какие у них красивые позолоченные чайные ложечки!!!
-Один из друзей — А ну.покажи!

.Еврей провожает гостей после долгого чаепития:
— Как жаль, что вы наконец-то уходите…
— Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно?
— Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

КУЛЬТУРНЫЙ ЧЕЛОВЕК ТЕПЕРЬ НИКОГДА НЕ СКАЖЕТ «ПИД… ОР».
ОН СКАЖЕТ: — ВАМ ВПОЛНЕ МОЖНО ВЫСТУПАТЬ НА ЕВРОВИДЕНИИ…

Заходит паренек в аптеку. — Дайте пачку гандонов. Аптекарша: — А культурнее сказать нельзя? — Дайте пачку презервативов. — А еще культурнее? — Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов. — Еще культурнее! Он вываливает хозяйство на прилавок: — Оденьте, пожалуйста, этого джентльмена.