Выпуск №18

Сегодня в детской программе спокойной ночи малыши кукловод, случайно, ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!

56

Вчера, во втором часу ночи, мне пришла SМS-ка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: Дырокол есть?

45

— Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается...

52

Один приятель — другому:
— Возвращаюсь я как-то с корпоратива... . И вдруг сзади крики: "Стоять! Стоять! "
— Ну а ты что?
— Какой там стоять, я и полз-то с большим трудом...

52

Мысли о том, что надо бы сесть на диету, приходят обычно после сытного обеда и исчезают за полчаса до ужина...

55

Муж говорит жене:
— Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
— Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
— А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?! . .

52

Медвежонок пристает к папе — бурому медведю:
— Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь — папа:
— Отстань, спи, поздно уже.
— Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идет в угол берлоги, достает два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит:
— (первый череп): Петрович, а здесь медведи водятся?
— (второй череп): Откуда, на фиг, здесь медведи. . .

34

В полночь Золушка превратилась в тыкву, но Принца уже было не остановить.

39

С детства ем бутерброды колбасой вниз, потому что Матроскин сказал, что так вкуснее. А у меня нет причин не доверять говорящему коту.

35

— Ну все, Вася, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой:
— Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... Многоскандальную!

49

Дни Рождения

Войти с помощью соцсетей