Выпуск №1794

Дни рождения пользователей

Устав вытягивать «блатного» студента на трояк, профессор спрашивает:
— О чем вообще были лекции?
Молчание.
— Хорошо… Кто читал лекции?
Молчание.
— Наводящий вопрос: ты или я?

41
Разговаривают две девушки.
— Скажи, сколько денег необходимо с собой взять, чтобы поехать в отпуск?
— А тебе по-скромному или нет?
— А как это?
— Ну, по-скромному долларов триста хватит, а не по-скромному еще с собой привезешь.
40
Вряд ли наши родители 20 лет назад могли предполагать, что подготовка к экзамену будет представлять собой фотографирование конспекта телефоном.
38
Встречаются две женщины:
— Как дела?
— Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу…
— Потрясающе!
— …а ещё он обещал мне купить «»Ягуар»»…
— Потрясающе!
— …а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
— Потрясающе!
— А что у тебя нового?
— Я учусь в школе хороших манер.
— И чему же там учат?
— Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо Не ври! говорить Потрясающе!
48
Пришла в школу новая девочка. Наступила перемена. Смотрит она в окошко, а там все детки играют в футбол на школьном дворе, и только один мальчик угрюмо и одиноко стоит в сторонке. На следующей перемене она глядит: опять с ним никто не играет. И на следующей перемене тоже. Так ей мальчика жалко стало, что вышла она во двор, подошла к мальчику, погладила по головке и говорит:
— Бедный малыш, никто с тобой не играет, никто не хочет с тобой дружить! А хочешь, я буду твоим другом?
— Угу!
— Ну, пойдем, поиграем во что-нибудь…
— Дура, что ли!? Не видишь: я на воротах стою!
30
— У нас сын — вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
— И чего?!
— А ничего. В двенадцать в армию забрали…
30
— Пап! Ты тоже фантастику любишь?
— С чего ты взял, сынок?
— А когда ты вечером включаешь телевизор, там говорят: «О, я, я. Дас ист фантастиш! »
26
Винни-Пух утром чистит зубы напильником.
— Ты знаешь, Пятачок, наверное, это были неправильные пчелы… И они, наверное, делают неправильныи мед… И вообше, кажется, это была епоксидка…
12
Муж вернулся домой злой и уставший и говорит:
— Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.
31
Экзамен на биофаке. На заднюю парту садится студент-грузин, читает вопрос в билете и шепчет соседу:
— Слюшай, Вася, а шито такое бэлка?
— Грызун такой, — шепчет Вася. — Смотри страницу 20.
Грузин кивает головой, открывает книгу и снова шепчет:
— Вася… А там же ничего нэт про синтез бэлка!
28
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-02-22 09:00:02
6879
RSS
Комментарий удален
Апельсинка
Рейтинг: 34683
00
2019-02-22 10:52:36
NNS
Рейтинг: 5496
00
2019-02-22 12:22:51
Доброе время суток.
***
К работе надо подходить с головой, к отдыху — без нее.
***
— Папа, а из чего состоят облака?
— Из серверов… В основном под Линуксом.
***
Трезвому художнику нужна Муза, ну а пьяному — Нимфа.
***
Как упоительны в России вечера! Особенно по пятницам…
***
Откуда жизнь появилась, туда она и катится.
***
Мало кто замечал, но на карусели в парке все лошадки — девочки.
***
Звонок по телефону:
— Алло.
Ответ:
— И тебе алло, добрый человек.

00
2019-02-22 17:22:05
Доброе время суток.
***
К работе надо подходить с головой, к отдыху — без нее.
***
— Папа, а из чего состоят облака?
— Из серверов… В основном под Линуксом.
***
Трезвому художнику нужна Муза, ну а пьяному — Нимфа.
***
Как упоительны в России вечера! Особенно по пятницам…
***
Откуда жизнь появилась, туда она и катится.
***
Мало кто замечал, но на карусели в парке все лошадки — девочки.
***
Звонок по телефону:
— Алло.
Ответ:
— И тебе алло, добрый человек.

Надежда! А я смотрю — ты любительница кофе!
00
2019-02-25 09:10:31
Надежда! А я смотрю — ты любительница кофе!
Грешна, батенька. Люблю горячий, крепкий, черный и без сахара.
00
2019-02-25 20:32:18
Грешна, батенька. Люблю горячий, крепкий, черный и без сахара.
Надежда! Так истинные гурманы пьют кофе только без сахара.
00
2019-02-22 17:39:29
Доброе время суток.
***
К работе надо подходить с головой, к отдыху — без нее.
***
— Папа, а из чего состоят облака?
— Из серверов… В основном под Линуксом.
***
Трезвому художнику нужна Муза, ну а пьяному — Нимфа.
***
Как упоительны в России вечера! Особенно по пятницам…
***
Откуда жизнь появилась, туда она и катится.
***
Мало кто замечал, но на карусели в парке все лошадки — девочки.
***
Звонок по телефону:
— Алло.
Ответ:
— И тебе алло, добрый человек.

Надюше: +++
00
2019-02-25 09:11:41
Надюше: +++
Спасибо Людмила.
oleg
Рейтинг: 21770
00
2019-02-22 14:30:42
www.youtube.com/watch?v=obJArs4cnQc

ПО МОЕМУ СМЕШНО!
Апельсинка
Рейтинг: 34683
00
2019-02-22 16:04:57
По влюблённым глазам Фимы Софочка поняла, что может забрать у него всё.
Апельсинка
Рейтинг: 34683
00
2019-02-22 16:06:42
Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.
00
2019-02-22 18:28:42
Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.
САДИСТ !🐝🐝🐝🐝🐝🐝
Евгений
Рейтинг: 80171
00
2019-02-22 17:22:54
Евгений
Рейтинг: 80171
00
2019-02-22 17:23:13
00
2019-02-22 17:40:52
Евгению: Это на твоем огороде растут такие сексуальные овощи?
00
2019-02-22 17:56:58
Евгению: Это на твоем огороде растут такие сексуальные овощи?
Людмила! Я — ЧЕЛОВЕК ВОСПИТАННЫЙ ( В МЕРУ, ЕСТЕСТВЕННО ), ПОЭТОМУ Я НЕ МОГУ ОВОЩАМ ПОДАВАТЬ ДУРНОЙ ПРИМЕР.
00
2019-02-22 18:05:26
Людмила! Я — ЧЕЛОВЕК ВОСПИТАННЫЙ ( В МЕРУ, ЕСТЕСТВЕННО ), ПОЭТОМУ Я НЕ МОГУ ОВОЩАМ ПОДАВАТЬ ДУРНОЙ ПРИМЕР.
А может ты дурной пример не подаешь, но овощи берут его сами?..
Евгений
Рейтинг: 80171
00
2019-02-22 17:23:37
Евгений
Рейтинг: 80171
00
2019-02-22 17:23:54
Евгений
Рейтинг: 80171
00
2019-02-22 17:24:15
00
2019-02-22 17:26:37
УГАДАЙТЕ — КУДА БОЛЬШЕ ХОДЯТ?
Евгений
Рейтинг: 80171
00
2019-02-22 17:24:40
Евгений
Рейтинг: 80171
00
2019-02-22 17:25:04
Евгений
Рейтинг: 80171
00
2019-02-22 17:25:18
00
2019-02-22 17:44:39
<<Сел Балда на кобылку верхом,
Да версту проскакал,
Так что пыль столбом...>> А.С.Пушкин
лика
Рейтинг: 104
00
2019-02-23 22:45:23
Сидит в столовой профессор в костюме, золотые очки и обедает. Заходит студент, берёт обед, но свободных мест нет и студент подходит к столику профессора и спрашивает: Можно к вам? Профессор отвечает: Гусь свинье не товарищ. Студент: Да ничо, ничо, я такой гусак, могу с любой свиньёй посидеть. Потом уже на экзамене студент всё ответил этому же профессору. Тот спрашивает дополнительный вопрос, что бы он выбрал: мешок золота или мешок ума. Студент сказал, что выбрал бы мешок золота. А профессор сказал, а я бы выбрал мешок с умом. Ну, правильно, куму чего не хватает, тот то и берёт. Профессор берёт его зачётку и пишет там: Осёл. Студент вышел, потом возвращается и говорит: Товарищ профессор, товарищ профессор, вы расписались, а оценку не поставили.