Выпуск №1789

Дни рождения пользователей

— Пап, а купи мне айфон.
— А где волшебное слово?
— Настя!
— Настя? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен!

78
Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать...
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает - не страдай фигней, муж узнает - убьет!
71
Поймал как-то дракон Грузина, Армянина и Азера, собирается их слопать. Они взмолились, мол, не ешь. А он им:
— Видите холм? Бегите наперегонки вокруг него, прибежавшего первым пощажу.
Те убегают. Через некоторое время обгоняя друг друга бегут Грузин и Азер. Дракон:
— А где Армянин?
— А он сказал что домой идет…
35
— Здравствуйте, господин Рабинович. Я слышал, что у Вас умерла жена, примите мои соболезнования…
— Не жена, а теща.
— Ну что, тоже неплохо..
33
Вернулся турист из Франции. Друзья собрались, расспрашивают: что, как, почем, где. Ну, рассказывает один:
— Удивительный народ эти французы! Чуткие, веселые! А какие внимательные и сообразительные! Вот — сижу я в кафе, напротив — француженка. Молодая, красивая. Хочется поговорить с ней, а я — ни бельмеса по-французски. Тогда я беру салфетку, рисую рюмочку и показываю девушке. Та улыбнулась, подсела ко мне. Выпили. Потом я рисую тарелочку с курочкой. Она — кивает.
Поужинали. Еще выпили. И тогда она — представляете! — берет салфетку и рисует кровать! И тут я вырубился: ну как?! КАК она могла догадаться, что я работаю на мебельной фабрике?!!
51
— Сегодня у нас контрольная.
— А можно пользоваться калькулятором?
— Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного права.
75
Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:
— Когда я была молодой — я была глупой, наивной и очень некрасивой…
Зять:
— Мама, вы прекрасно сохранились! ;0)
43
Сын спрашивает у отца:
-Папа, откуда дети берутся?
-Ну, — отвечает отец, — кого в капусте находят, кого в магазине покупают,а тебя — аист принес.
На следующий день мать, делая уборку, нашла дневник сына. Последняя запись:
«Вчера проводил беседу с отцом на тему как появляются дети: дуб-дубом».
44
Самая гениальная реклама на ТВ — это когда показывают богов, спустившихся с Олимпа, которые берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России.
46
— Вези меня, олень, в свою страну оленью ...
— Девушка, вы либо говорите точный адрес, либо выходите нафиг из такси!
48
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-02-19 17:00:02
9961
RSS
Комментарий удален
00
2019-02-19 17:13:55
Комментарий удален
Афина, спасибо за хорошие анекдоты! Порадовала, как и всегда!👏
Комментарий удален
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2019-02-19 17:02:46

Всем коллегам — отличного настроения!!!
00
2019-02-19 17:50:48

Всем коллегам — отличного настроения!!!
Люде! Все правильно 👍
00
2019-02-19 18:17:43

Всем коллегам — отличного настроения!!!
Оригинальненько, мышка пытается из котяры ангелочка сделать. Что то семейную жизнь напоминает.
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2019-02-19 17:03:16
00
2019-02-19 18:18:36
Была бы бутылка, а сопровождение найдётся.
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2019-02-19 17:04:06

Делайте выводы…
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2019-02-19 17:04:37
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2019-02-19 17:05:13
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2019-02-19 17:06:06
00
2019-02-19 17:42:32
МАДАГАСКАР.АЛЛЕЯ БАОБАБОВ
00
2019-02-19 18:20:32
Вблизи Будвы есть маслина, возрастом более 2000 лет. Теоретически могла Христа видеть.
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2019-02-19 17:07:07
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2019-02-19 17:07:37
00
2019-02-19 18:59:02
Выросший на интернете мальчик,
попав в армии в караул,
так и не смог понять,
зачем ему знать пароль, если люди логина не знают.
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2019-02-19 17:08:11
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2019-02-19 17:09:23

Правда, мудрая мысль?..
00
2019-02-19 22:06:00

Правда, мудрая мысль?..
00
2019-02-20 04:45:56
Natasha ++!!!
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2019-02-19 17:10:45

Они всюду… они всё видят… бдят…
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2019-02-19 17:11:26
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2019-02-19 17:12:10
00
2019-02-19 19:18:31
00
2019-02-19 23:06:09
Натали: Муж приходит вечером.
Жена: Пил?
Муж: Нет, что ты…
Жена: а ну-ка, повтори: КРАБСБYРГЕР,- и всё будет ясно…
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2019-02-19 17:13:27
Евгений
Рейтинг: 80174
00
2019-02-19 17:44:33
ПОЛНОСТЬЮ ПОДДЕРЖИВАЮ ТАКОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ!!!
00
2019-02-20 04:47:26
ПОЛНОСТЬЮ ПОДДЕРЖИВАЮ ТАКОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ!!!
Я тоже++!!!
Евгений
Рейтинг: 80174
00
2019-02-19 17:44:53
00
2019-02-19 18:23:24
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет опять ночевать у бабушки.
Евгений
Рейтинг: 80174
00
2019-02-19 17:45:11
00
2019-02-19 19:11:10
00
2019-02-19 19:12:03
00
2019-02-19 19:24:57
Натали! Эх......!!! И чего я не массажист? И чего я не затейник?
00
2019-02-19 20:01:36
Натали! Эх......!!! И чего я не массажист? И чего я не затейник?
Уверена в твоём врачебном профессионализме. Доверяю тебе массаж ножек
00
2019-02-19 21:50:05
Уверена в твоём врачебном профессионализме. Доверяю тебе массаж ножек
Натали! Тут одним массажем ножек не отделаешься…
00
2019-02-20 00:33:14
Натали! Тут одним массажем ножек не отделаешься…
Тебе как профи виднее.
00
2019-02-20 00:39:17
Натали! Тут одним массажем ножек не отделаешься…
А была не была! Давай и шею…
00
2019-02-20 18:16:41
А была не была! Давай и шею…
Натали! Пока от ножек до шеи доберёшься — обязательно по пути задержишься…
00
2019-02-20 19:04:05
Натали! Пока от ножек до шеи доберёшься — обязательно по пути задержишься…
Тогда от шеи начинай и к ножкам. Может проскочит…
00
2019-02-20 19:06:58
Тогда от шеи начинай и к ножкам. Может проскочит…
Натали! Опыт подсказывает — Лучше снизу вверх, пока есть энергия… А сверху вниз можно такую скорость набрать., что и проскочишь объект массажа…
00
2019-02-20 19:14:08
Натали! Опыт подсказывает — Лучше снизу вверх, пока есть энергия… А сверху вниз можно такую скорость набрать., что и проскочишь объект массажа…
А ты смазывающие средства не используй и лучше целься.
Зинуля
Рейтинг: 1926
00
2019-02-19 17:45:30
— Мыкола, ты слышал, як москали наше сало называют?
— Як?
— Целлюлииииит!!!
00
2019-02-19 17:45:57
— Мыкола, ты слышал, як москали наше сало называют?
— Як?
— Целлюлииииит!!!
Сидит дед во сто шуб одет. Кто его раздевает — тот грязный извращенец.
00
2019-02-19 17:46:14
— Мыкола, ты слышал, як москали наше сало называют?
— Як?
— Целлюлииииит!!!
«Опять — двадцать пять!!!».
Эту фразу она говорила всякий раз, выходя из спальни очередного мужчины с линейкой в руках.
00
2019-02-19 17:52:20
«Опять — двадцать пять!!!».
Эту фразу она говорила всякий раз, выходя из спальни очередного мужчины с линейкой в руках.
Тамаре, ++!!!
00
2019-02-19 17:46:23
— Мыкола, ты слышал, як москали наше сало называют?
— Як?
— Целлюлииииит!!!
Кругом одни звери.
Ной.
00
2019-02-19 17:46:40
— Мыкола, ты слышал, як москали наше сало называют?
— Як?
— Целлюлииииит!!!
Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
— Петров… Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с нее одежду, возьми ее!!! Курочкина… мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Ассистентка — режиссеру:
— Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
— Да пошла ты со своим Сидоровым… Что??!!! Оттопырены штаны?!!! Сидоров… Кто ТАК играет евнуха??!!!
00
2019-02-19 17:46:52
— Мыкола, ты слышал, як москали наше сало называют?
— Як?
— Целлюлииииит!!!
Ирландские спортсмены 5 раз пытались взять «золото».
Но бдительная охрана их всегда отгоняла.
00
2019-02-19 21:51:48
Ирландские спортсмены 5 раз пытались взять «золото».
Но бдительная охрана их всегда отгоняла.
Тамара! На олимпиаде конькобежец из Анголы принёс своей команде 5 медалей… Где он их взял — никто не знает.
00
2019-02-19 17:47:02
— Мыкола, ты слышал, як москали наше сало называют?
— Як?
— Целлюлииииит!!!
— Как распознать гинеколога на медицинском конгрессе?
— Только у него одного часы на предплечье.
00
2019-02-19 17:47:15
— Мыкола, ты слышал, як москали наше сало называют?
— Як?
— Целлюлииииит!!!
Тормозок — это эстонец-лилипут.
00
2019-02-19 17:47:26
— Мыкола, ты слышал, як москали наше сало называют?
— Як?
— Целлюлииииит!!!
Доллар сильно упал! За доллар теперь дают только в Самаре.

00
2019-02-19 17:47:47
— Мыкола, ты слышал, як москали наше сало называют?
— Як?
— Целлюлииииит!!!
В баре в Германии русские бросают жребий:
— Кто вытаскивает самую короткую — тот платит за пиво!
Тут вмешивается бармен:
— Господа — немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!!!
00
2019-02-19 17:57:36
В баре в Германии русские бросают жребий:
— Кто вытаскивает самую короткую — тот платит за пиво!
Тут вмешивается бармен:
— Господа — немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!!!
Тамара, подборка, как и всегда, просто замечательная!!!🌹👏
Евгений
Рейтинг: 80174
00
2019-02-19 17:45:50
ВЗАИМОПОНИМАНИЕ.
00
2019-02-19 19:01:31
ВЗАИМОПОНИМАНИЕ.
Можно даже сказать — взаимопроникновение.
Евгений
Рейтинг: 80174
00
2019-02-19 17:46:08
00
2019-02-20 00:38:17
Евгений
Рейтинг: 80174
00
2019-02-19 17:46:45
ДВОРЕЦ ПЕНА — ЗАМОК В ПОРТУГАЛИИ.
00
2019-02-20 00:34:43
ДВОРЕЦ ПЕНА — ЗАМОК В ПОРТУГАЛИИ.
Швейцария
00
2019-02-20 08:56:53
Швейцария
ЛЕПОТА…
Евгений
Рейтинг: 80174
00
2019-02-19 17:47:09
00
2019-02-20 00:40:30
Зубровку возьмете?
Евгений
Рейтинг: 80174
00
2019-02-19 17:47:37
ЖЕНЩИНА И 33 ИТАЛЬЯНЦА
00
2019-02-19 20:35:49
ЖЕНЩИНА И 33 ИТАЛЬЯНЦА
Такое ощущение, что эти мужчины никогда живую женщину не видели.
00
2019-02-20 00:41:19
ЖЕНЩИНА И 33 ИТАЛЬЯНЦА
33 коровы и стакан парного молока.
Евгений
Рейтинг: 80174
00
2019-02-19 17:50:03
Помню.в школе учитель труда сказал нам:
— Жизнь — это Вам не это…
И.знаете.с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть столь гармоническую концепцию
00
2019-02-19 17:58:09
Помню.в школе учитель труда сказал нам:
— Жизнь — это Вам не это…
И.знаете.с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть столь гармоническую концепцию
Евгению:+++:clap:
00
2019-02-19 18:47:52
Евгению:+++:clap:
Людмила, спасибо!
Евгений
Рейтинг: 80174
00
2019-02-19 17:51:28
Из дневника студента: — Деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка!
Евгений
Рейтинг: 80174
00
2019-02-19 17:57:23
У меня работа в компании по производству охранных дверных систем.И, чтобы продемонстрировать, как всё это работает.я звоню в первую попавшуюся квартиру. И, если никто не открывает. просто оставляю рекламную брошюру на кухонном столе.
Амирыч
Рейтинг: 17673
00
2019-02-19 17:57:41
Привет друзья!
00
2019-02-19 19:30:30
Привет друзья!
А если я со своим приду?
00
2019-02-19 19:33:56
А если я со своим приду?
Хотя товарищи могут подумать, что то неприличное на бутылке написано. Возьму это
00
2019-02-19 20:37:32
Хотя товарищи могут подумать, что то неприличное на бутылке написано. Возьму это
Эта доза рассчитана на сколько желающих? На СТО или больше?
00
2019-02-19 21:55:45
Эта доза рассчитана на сколько желающих? На СТО или больше?
Людмила! Да ты у нас прям экстрасенс! Действительно, эта доза рассчитана на СТО… на всю Станцию Технического Обслуживания.
00
2019-02-19 22:21:57
Эта доза рассчитана на сколько желающих? На СТО или больше?
Если пить стаканами, то человека на четыре, максимум пять. Однокурсники так на турбазе показывали отдых по русски. Мой муж сказал, что столько он бы точно не выпил. Потом после паузы — «если бы выпил, то точно бы умер». А наши ничего, наутро на работу на машинах поехали.
00
2019-02-20 04:54:16
Эта доза рассчитана на сколько желающих? На СТО или больше?
Это для нас двоих!
00
2019-02-20 10:25:17
Это для нас двоих!
Да, не знаем ведь как дело пойдёт. А то придётся ещё и догоняться.
00
2019-02-20 04:56:53
А если я со своим приду?
Тебе всегда пожалуйста!
Евгений
Рейтинг: 80174
00
2019-02-19 17:59:48
— Стив Джобс начинал свой грандиозный бизнес.имея только паяльник и гараж!
— Ну. и у нас многие так начинали… Ах да.был ещё и утюг.
00
2019-02-19 19:08:43
— Стив Джобс начинал свой грандиозный бизнес.имея только паяльник и гараж!
— Ну. и у нас многие так начинали… Ах да.был ещё и утюг.
00
2019-02-20 04:59:46
Хорошо сказал, поэтому долгое время был вторым богатым человеком в мире!
00
2019-02-20 10:11:23
Хорошо сказал, поэтому долгое время был вторым богатым человеком в мире!
Евгений
Рейтинг: 80174
00
2019-02-19 18:02:01
— Влечёт к ней безумно… Боюсь потерять голову. — из записной книжки богомола.
00
2019-02-20 00:44:35
— Влечёт к ней безумно… Боюсь потерять голову. — из записной книжки богомола.
Апельсинка
Рейтинг: 34686
00
2019-02-19 18:15:28
В магазине. Поддатый мужик — продавщице: — Ну-ка, красавица, свешай-ка мне килограммчик вон тех конфет, с эротическим названием «Кому раком»! — Мужчина, разуйте глаза! Конфеты «Каракум» называются!
00
2019-02-20 05:00:38
В магазине. Поддатый мужик — продавщице: — Ну-ка, красавица, свешай-ка мне килограммчик вон тех конфет, с эротическим названием «Кому раком»! — Мужчина, разуйте глаза! Конфеты «Каракум» называются!
👍
Аида
Рейтинг: 390
00
2019-02-19 18:25:48
Арабские Эмираты.
Админу звонит пользователь,
— У меня пароль заблокировался!
— OK, сейчас разблокирую.
Через 2 минуты.
— У меня пароль заблокировался!
— :[] сейчас разблокирую.
Так повторяется 3-4 раза…
Админ: Пароль забыл?
Юзер: нет, я помню, это имя моей жены!
Админ: Так в чем проблема?
Юзер: А я не помню какой именно!
Аида
Рейтинг: 390
00
2019-02-19 18:25:59
Мальвина зовет свою собаку:
— Артемо-о-он! Артемо-о-он! Где ты?! Артемон, ну хватит дуться! Иди сюда.
Ты же сам понимаешь, как это глупо ревновать меня к этому деревянному вибратору!
00
2019-02-19 19:06:57
Мальвина зовет свою собаку:
— Артемо-о-он! Артемо-о-он! Где ты?! Артемон, ну хватит дуться! Иди сюда.
Ты же сам понимаешь, как это глупо ревновать меня к этому деревянному вибратору!
00
2019-02-19 20:42:39
Мальвина зовет свою собаку:
— Артемо-о-он! Артемо-о-он! Где ты?! Артемон, ну хватит дуться! Иди сюда.
Ты же сам понимаешь, как это глупо ревновать меня к этому деревянному вибратору!
Аиде: +++👏
Аида
Рейтинг: 390
00
2019-02-19 18:26:08
Как показывают опросы людей переживших клиническую смерть, перед умирающим человеком сначала мелькают самые яркие события его жизни. Затем он летит по темному тоннелю, в конце которого виден свет. Потом, подлетая к свету поближе, он видет белый светящийся квадрат. И только потом он различает небольшую надпись темным шрифтом на нем. Надпись гласит: «Game over».
Аида
Рейтинг: 390
00
2019-02-19 18:26:17
Знаете ли Вы, что в таких странах, как Голландия, выражения вроде «Х*й тебе в жопу!»,
воспринимаются как попытка дать взятку?
00
2019-02-19 19:05:07
Знаете ли Вы, что в таких странах, как Голландия, выражения вроде «Х*й тебе в жопу!»,
воспринимаются как попытка дать взятку?
Они не знают таких понятий — взятка. А приветствуют действительно, очень бодро — Х… й!
Комментарий удален
Евгений
Рейтинг: 80174
00
2019-02-19 18:33:07
Грузинская школа. Учитель:
— Дэти, чито такое бирюк? Говори, Вано.
— Бирюк — ето такой чэловэк!
— Нэт, Вано, садись. Гоги?
— Бирюк — ето такой зивер!
— Нэт, Гоги! Бирюк — ето то же, что и штани, но со стрельками.
00
2019-02-19 20:45:00
Грузинская школа. Учитель:
— Дэти, чито такое бирюк? Говори, Вано.
— Бирюк — ето такой чэловэк!
— Нэт, Вано, садись. Гоги?
— Бирюк — ето такой зивер!
— Нэт, Гоги! Бирюк — ето то же, что и штани, но со стрельками.
Спасибо, Евгений! Теперь все будем знать, что такое БИРЮК…
Амирыч
Рейтинг: 17673
00
2019-02-19 19:12:31
00
2019-02-19 20:45:47
Амирыч, А КАК ЖЕ?!

00
2019-02-19 22:37:34
В центре Амстердаме такой смешной магазин есть, музей своего рода. Там даже советские презики есть за 3 коп.
00
2019-02-20 06:19:05
В центре Амстердаме такой смешной магазин есть, музей своего рода. Там даже советские презики есть за 3 коп.
В советское время никогда не пользовался презиком и даже не видел их
00
2019-02-20 10:04:18
В советское время никогда не пользовался презиком и даже не видел их
Я даже не помню где я их видела, наверное, в аптеке. Девчонки ведь любопытнейшие создания.
Амирыч
Рейтинг: 17673
00
2019-02-19 19:13:17
00
2019-02-19 22:45:02
00
2019-02-19 23:24:46
Надо внукам идею подкинуть! Вот потеха будет!
Спасибо, Амирыч.
Амирыч
Рейтинг: 17673
00
2019-02-19 19:28:33
00
2019-02-19 20:52:01
Амирычу: а в психушку потом не увезут?
00
2019-02-20 07:02:30
Амирычу: а в психушку потом не увезут?
Не понял, ты что против Амедео Модильяни?
00
2019-02-20 09:02:58
Не понял, ты что против Амедео Модильяни?
Амирыч, я не против него. Он выразил свою позицию художника, а я просто дала свое пояснение к этим словам…
00
2019-02-19 22:39:58
Точно, причём на внешний мир достаточно прищурившись смотреть. Ещё лучше если будет зрение минус два.
Амирыч
Рейтинг: 17673
00
2019-02-19 19:29:38
Амирыч
Рейтинг: 17673
00
2019-02-19 19:30:49
00
2019-02-19 23:11:05
Амирыч, спасибо за подборку!👏👏
00
2019-02-20 07:03:17
Амирыч, спасибо за подборку!👏👏
Thx!
Амирыч
Рейтинг: 17673
00
2019-02-19 19:31:25
00
2019-02-20 00:24:07
oleg
Рейтинг: 21781
00
2019-02-19 20:07:16

00
2019-02-19 20:09:50

00
2019-02-19 20:11:23

00
2019-02-19 20:13:01




00
2019-02-19 20:18:53



65 лет назад в Кремле состоялось заседание Президиума Верховного Совета СССР, участники которого единогласно проголосовали за передачу Крымской области в состав Украинской ССР.

news.mail.ru/politics/36354280/?frommail=1
00
2019-02-20 00:11:57



Памятник одиноким женщинам
00
2019-02-19 22:59:53

А как тебе такой рецепт
00
2019-02-19 23:24:49
А как тебе такой рецепт
😂🙂👍
00
2019-02-20 00:53:21

Твоё еспрессо мне Сову из Винни Пуха напомнило
00
2019-02-20 07:06:26
Твоё еспрессо мне Сову из Винни Пуха напомнило
И тебе, Наташа ++!!!
00
2019-02-20 07:04:32
Oleg ++!!!
00
2019-02-20 07:25:02
Oleg ++!!!
👍
00
2019-02-19 23:02:01

00
2019-02-19 23:25:56
— Почему еврейские женщины так любят проституцию?
— Ну представьте, у вас есть нечто, вы это нечто продаете, а у вас снова есть это нечто.
00
2019-02-20 00:19:17
— Почему еврейские женщины так любят проституцию?
— Ну представьте, у вас есть нечто, вы это нечто продаете, а у вас снова есть это нечто.
Натали́ По́ртман (Natalie Portman, урождённая Не́та-Ли́ Хершла́г, ивр. ‏נטע-לי הֵרְשְׁלַג‏‎, Иерусалим, Израиль) — американская актриса театра и кино израильского происхождения. Обожаю ее.
00
2019-02-20 07:10:18
Натали́ По́ртман (Natalie Portman, урождённая Не́та-Ли́ Хершла́г, ивр. ‏נטע-לי הֵרְשְׁלַג‏‎, Иерусалим, Израиль) — американская актриса театра и кино израильского происхождения. Обожаю ее.
Наташа, она американская актриса еврейской национальности, таких в Голливуде очень много
Амирыч
Рейтинг: 17673
00
2019-02-19 20:20:22
00
2019-02-19 22:48:42
Волшебные сантехники снова в деле. Классика порно. Я горда!
00
2019-02-20 07:12:38
Волшебные сантехники снова в деле. Классика порно. Я горда!
Красивая!
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2019-02-19 20:21:59
ИНФО: Вечером во вторник, 19 февраля, Греция станет свидетелем Супер Полнолуния, когда Луна максимально приблизится в Земле, став визуально значительно крупнее. Луна окажется на минимальном расстоянии от Земли, причем на вечер того же дня приходится полнолуние. Случаи, когда эти два явления выпадают на один и тот же день, называются «суперлунием». В 2019 году подобное происходило дважды, однако суперлунием года эксперты считают именно то, которое состоится во вторник 19 февраля.
Луна окажется ближе всего за весь год к Земле, т.е будет находиться на расстоянии в 356.761 километр (в отличие от среднего показателя — 384.400 км). Известно, что в апогее оно увеличивается примерно на 5%, а в перигее уменьшается на 5%.



Y нас несколько дней весеннее тепло,+16 градусов, луна, действительно, огромная.
00
2019-02-19 22:54:47
ИНФО: Вечером во вторник, 19 февраля, Греция станет свидетелем Супер Полнолуния, когда Луна максимально приблизится в Земле, став визуально значительно крупнее. Луна окажется на минимальном расстоянии от Земли, причем на вечер того же дня приходится полнолуние. Случаи, когда эти два явления выпадают на один и тот же день, называются «суперлунием». В 2019 году подобное происходило дважды, однако суперлунием года эксперты считают именно то, которое состоится во вторник 19 февраля.
Луна окажется ближе всего за весь год к Земле, т.е будет находиться на расстоянии в 356.761 километр (в отличие от среднего показателя — 384.400 км). Известно, что в апогее оно увеличивается примерно на 5%, а в перигее уменьшается на 5%.



Y нас несколько дней весеннее тепло,+16 градусов, луна, действительно, огромная.
00
2019-02-20 07:13:32
ИНФО: Вечером во вторник, 19 февраля, Греция станет свидетелем Супер Полнолуния, когда Луна максимально приблизится в Земле, став визуально значительно крупнее. Луна окажется на минимальном расстоянии от Земли, причем на вечер того же дня приходится полнолуние. Случаи, когда эти два явления выпадают на один и тот же день, называются «суперлунием». В 2019 году подобное происходило дважды, однако суперлунием года эксперты считают именно то, которое состоится во вторник 19 февраля.
Луна окажется ближе всего за весь год к Земле, т.е будет находиться на расстоянии в 356.761 километр (в отличие от среднего показателя — 384.400 км). Известно, что в апогее оно увеличивается примерно на 5%, а в перигее уменьшается на 5%.



Y нас несколько дней весеннее тепло,+16 градусов, луна, действительно, огромная.
Очень интересно!
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2019-02-19 21:14:01

Yже сегодня.
00
2019-02-19 22:05:28

Yже сегодня.
Людмила! У тебя отличное зрение — ты навскидку определила расстояние до Луны, увидела прикол в дате… Ты где-то даже ясновидящая…
00
2019-02-19 23:16:19
Людмила! У тебя отличное зрение — ты навскидку определила расстояние до Луны, увидела прикол в дате… Ты где-то даже ясновидящая…
Евгению: все женщины немножко ясновидящие… а я всего лишь поделилась интересным материалом из газеты.
00
2019-02-19 22:54:03

Yже сегодня.
00
2019-02-20 00:05:46

Yже сегодня.
Подружка из Леувардена прислала.
00
2019-02-20 07:15:11

Yже сегодня.
Люда у нас по другому:
02/19/2019
oleg
Рейтинг: 21781
00
2019-02-19 23:38:04
В баре посетитель спрашивает бармена: — Какой здесь пароль от WiFi?
— Сначала надо что-нибудь купить.
— Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы.
— 100 рублей.
— Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi?
— Сначаланадочто-нибудькупить. Слитно, без пробелов 😉