Выпуск №1783

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
— Жена врезала…
— А за что?
— А я её на ТЫ назвал…
— Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
— Лежим мы с женой в постели. Она говорит:»Что то давно МЫ любовью не занимались». А я отвечаю:»Не МЫ, а ТЫ».

— Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи сколько будет дважды два? — спрашивает тетя.
— Четыре.
— Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
— Эх, если бы знал, сказал бы «шестнадцать»! — огорчился Петя.

Вовочкина мама получает записку из школы:
«Ваш сын — очень способный ученик, но слишком много думает о девочках.»
Ответная записка:
«Марья Ивановна! Если найдете какое-нибудь решение — обязательно сообщите. У Вовочкиного папы та же проблема.»

Прибегает Пятачок к Вини-Пуху и говорит:
— Вини нам там 20 банок варенья пришло по 18 каждому!
— Как может быть по 18 если их всего 20?
— Не знаю но свои 18 я уже сожрал!

Два извечных вопpоса:
— Есть ли жизнь после смеpти?
— Есть ли интим после свадьбы?

Как заниматься любовью, чтобы не было детей?
Отправьте их к бабушке с дедушкой.

Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
— Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
— Товарищ майор, а каких градусов — по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий:
— По Фаренгейту.
Дружный хохот.
— Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!

Встречаются два друга, не видились со школы. Один другого спрашивает — Ну как ты живешь?
Второй отвечает:
— Да вот бизнесом занялся, деньги не плохие зарабатываю — А жена есть?
— Нет, бизнес все время отнимает. А ты как?
— Я на заводе токарем работаю, женился.
— А есть фотка?
— Вот смотри…
И протягивает ему фотографию жены. Второй долго рассматривал потомм говорит — Да бывает и хуже…
— Чееее!?
— Нет, нет, хуже не бывает!

Звонит телефон. Трубку взял 5-летний мальчик.
— Вам кого? — спросил он.
— Папа дома?
— Нет, он куда-то уехал.
— На отдых?
— Нет, он уехал с мамой.