Выпуск №1783

Дни рождения пользователей

— Дорогой, давай приготовим обед…
— Я не понимаю, почему то, что может сделать один человек, надо непременно делать вместе!
— Спасибо, дорогой, ты подсказал, что ответить тебе ночью.

80
— Винни, Винни! Вот говорят — собачий холод, собачий холод, а есть такое понятие, как свинячий холод?
— Да, Пятачок, такое понятие есть, только оно называется «холодец».
52
Поймал как-то шаловливый доцент золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы все студентки не давали ему прохода. Так и стало.
Больше не дают ему студентки прохода, и вообще больше ничего не дают.
23
Что хотят слышать жены от своих мужей:
— Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком часто.
— А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней.
— Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с друзьями пропустить театральную премьеру.
— Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?
— Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает.
— У меня всего два часа свободного времени, но ты, возможно, успеешь коротко рассказать мне, как вчера была одета Юлия Меньшова.
— Какая разница — сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это нравится.
— Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть — ты уже десять минут за рулем. Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис.
39
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
60
Урок в школе.
— Кто прочитал “Войну и мир”?
— А что, ее прочитать надо было?
— Конечно.
— Блин, а я переписал
34
Молодой студент сдает экзамен в театральный университет. Все длится хорошо, но от волнения он забывает последнюю сцену, где студент должен узнать в только что вошедшей графине свою маму. И суфлер решил помочь молодому студенту сдать экзамен, поэтому он шепчет:
— В графине вы видите свою мать. В графине вы видите свою мать…
Студент поднимает со стола графин и, заглядывая туда, спрашивает:
— Мама? Как ты туда попала?..
27
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-02-16 17:00:02
14521
RSS
Людмила
Рейтинг: 98712
00
2019-02-16 17:00:34

Всем коллегам — доброго субботнего вечера!!!
00
2019-02-16 21:46:01

Всем коллегам — доброго субботнего вечера!!!
В кофе молока добавь. И шоколадку лучше с орешками есть. А к коньяку возьми мужчину.
00
2019-02-17 09:36:07
В кофе молока добавь. И шоколадку лучше с орешками есть. А к коньяку возьми мужчину.
Натали, спасибо тебе за все добрые и смешные комментарии!👏
00
2019-02-16 22:23:27

Всем коллегам — доброго субботнего вечера!!!
Это как в анекдоте: «Почему на площади не трах… ются?»
Людмила
Рейтинг: 98712
00
2019-02-16 17:02:39
Услуга «Valentines Special». $100.
Мы приезжаем и арестовываем вас на глазах девушки/жены накануне. И отпускаем через сутки. В стоимость входит место для рыбалки, пиво, закуска, палатка и настольные игры на выбор.
Приезжаем в форме с мигалками.

00
2019-02-16 21:47:03
Услуга «Valentines Special». $100.
Мы приезжаем и арестовываем вас на глазах девушки/жены накануне. И отпускаем через сутки. В стоимость входит место для рыбалки, пиво, закуска, палатка и настольные игры на выбор.
Приезжаем в форме с мигалками.

Чет дёшево, чистое кидалово!
Людмила
Рейтинг: 98712
00
2019-02-16 17:03:01
Доктор — пациенту:
— Для вас две новости — хорошая и плохая…
— Давайте хорошую…
— Скорее всего, болезнь назовут в вашу честь…
00
2019-02-16 22:54:27
Доктор — пациенту:
— Для вас две новости — хорошая и плохая…
— Давайте хорошую…
— Скорее всего, болезнь назовут в вашу честь…
В вашем случае только диспансеризация и блинная диета!
— А она поможет?
— а хрен её знает, но под дверь пролазят только блины…
Людмила
Рейтинг: 98712
00
2019-02-16 17:03:31
Семья сибиряков. За ужином муж говорит:
— С какой это стати твоя мать уехала в Америку, а ты мне об этом ничего не сказала?
— С чего ты это взял?!
— Сам в новостях только что слышал — в Америке появилась сибирская язва.
Людмила
Рейтинг: 98712
00
2019-02-16 17:03:57
— Это публичный дом?
— Да.
— А где девочки?
— У нас самообслуживание!
Людмила
Рейтинг: 98712
00
2019-02-16 17:05:12
КОМПЬЮТЕР — ЭТО ЗЛО, НО ЕСЛИ ЕГО ВЫКЛЮЧИТЬ, АКТИВИЗИРУЮТСЯ ДВА НОВЫХ ЗЛА: ХОЛОДИЛЬНИК И ТЕЛЕВИЗОР…
00
2019-02-16 21:37:17
КОМПЬЮТЕР — ЭТО ЗЛО, НО ЕСЛИ ЕГО ВЫКЛЮЧИТЬ, АКТИВИЗИРУЮТСЯ ДВА НОВЫХ ЗЛА: ХОЛОДИЛЬНИК И ТЕЛЕВИЗОР…
00
2019-02-16 21:48:05
КОМПЬЮТЕР — ЭТО ЗЛО, НО ЕСЛИ ЕГО ВЫКЛЮЧИТЬ, АКТИВИЗИРУЮТСЯ ДВА НОВЫХ ЗЛА: ХОЛОДИЛЬНИК И ТЕЛЕВИЗОР…
А если их выключить — активизируется муж.
Людмила
Рейтинг: 98712
00
2019-02-16 17:05:42
Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
– Сынок, что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
– Сука
Людмила
Рейтинг: 98712
00
2019-02-16 17:06:08
– Скажи мне что-нибудь романтичное, связанное с природой…
– Дорогая, у тебя зубы цвета осени…
Людмила
Рейтинг: 98712
00
2019-02-16 17:06:48
— Светка, что ты замуж-то никак не выйдешь?
— Ой, Ленка, я тут давеча дала объявление: «Ищу верного спутника жизни», так мне только из собачьего питомника позвонили.
Людмила
Рейтинг: 98712
00
2019-02-16 17:07:21
Муж сказал, что он черепашка. Что его панцирь состоит из кроватки снизу и ноутбука сверху. Очень просил из домика его не доставать…
Людмила
Рейтинг: 98712
00
2019-02-16 17:08:08
00
2019-02-16 22:57:25
«до речки подкинешь?»
«сколько?»
«половина антилопы.»
«Ок, садись.»
Людмила
Рейтинг: 98712
00
2019-02-16 17:08:46
Людмила
Рейтинг: 98712
00
2019-02-16 17:09:32
Людмила
Рейтинг: 98712
00
2019-02-16 17:10:11
00
2019-02-16 21:51:43
У нас джипиэс приколист. Все время спрашивает: «Не хотите ли алтернативный путь?» И когда соглашаемся, водит кругами и возвращает на исходную точку.
Людмила
Рейтинг: 98712
00
2019-02-16 17:10:47
Людмила
Рейтинг: 98712
00
2019-02-16 17:11:29
Людмила
Рейтинг: 98712
00
2019-02-16 17:12:47

Не успел добежать до дома…

Привет всем от Донны Розы!
Людмила
Рейтинг: 98712
00
2019-02-16 17:16:02
Комментарий удален
OGF
Рейтинг: 13068
00
2019-02-16 17:55:55


Вот так, ребята
OGF
Рейтинг: 13068
00
2019-02-16 17:59:19
Мир сошел с ума
Белоруссия отправила в Сирию гимнастические обручи в качестве гуманитарной помощи
* * *
Житель Брянской области распилил и сдал на металлолом водонапорную башню
* * *
Глава Фрунзенского района Петербурга уволен за трехметровую сосульку
* * *
Француз получил в посылке золотые слитки вместо купальника для жены
* * *
Любительница пластики захотела имплантировать в пятки каблуки
* * *
Появилась вакансия круизного путешественника с зарплатой 2600 долларов в неделю
* * *
Суд закрыли из-за облепленного клопами адвоката
* * *
Индиец подаст в суд на мать и отца за свое рождение
* * *
Студентка обнаружила у себя в шкафу прожившего там несколько дней мужчину
OGF
Рейтинг: 13068
00
2019-02-16 18:01:46
А у нас было так — пригласили нас девушки на дискотеку в общагу пединститута напротив ВДНХ. Пройти через вахту, не оставив документа, невозможно. Оставишь — на ночь не останешься. В общем, было принято решение — с соседней стройки притащена доска метров 5 длиной и приставлена к балкону второго этажа. Первый забит решетками. Переправа началась. Среди нас представители Острова Свободы — ну совсем черненькие. А теперь представьте — по доске, уцепившись двумя руками за края и перебирая ногами, согнувшись в 3 погибели ползет небольшой негр. Мимо проходят мама с дочкой. Дочка спрашивает:
— А куда эта обезьянка ползет?
А ей сверху, с доски, на чистом русском языке:
— Ой не смешите меня, а то е*анусь……
OGF
Рейтинг: 13068
00
2019-02-16 18:02:35
INFO 1935 В московском метро прошел первый испытательный поезд

1795 Русской императрицей Елизаветой II издан указ о переименовании турецкого порта Хаджибей в город Одессу

Все посетители парка в Орегоне, перед экскурсией, проходят обязательный инструктаж, чтобы заблудившегося можно было легко отыскать. Как готовят посетителей?
Мелозорэа тюавигзырбо
Hans91
Рейтинг: 15
В ответ на OGF
00
2019-02-17 18:13:54
INFO 1935 В московском метро прошел первый испытательный поезд

1795 Русской императрицей Елизаветой II издан указ о переименовании турецкого порта Хаджибей в город Одессу

Все посетители парка в Орегоне, перед экскурсией, проходят обязательный инструктаж, чтобы заблудившегося можно было легко отыскать. Как готовят посетителей?
Мелозорэа тюавигзырбо
Это была Екатерина Вторая
00
2019-02-17 18:17:25
Это была Екатерина Вторая
Да, вы правы. Опечатка
OGF
Рейтинг: 13068
00
2019-02-16 18:04:05
INFO Притча

Зашел как-то к старику странник. Старик принял его и предложил остаться на ночь:
— Кто ты бедный человек?
Нищий ответил:
— Я –тот, кто говорит правду, поэтому, куда бы я ни пришел, меня прогоняют
Хозяин удивился, поужинали, пошли спать. Утром встали, начали одеваться. Нищий увидел, что старик одноглазый, и сказал ему в лицо: ты, мол, кривой. Тут старик и выгнал его из дому, сказав:
— Ты не находишь себе места и стал всем ненавистен, ибо не правду говоришь людям, а попрекаешь их недостатками. Сказанная без любви правда выглядит как оскорбление…
Евгений
Рейтинг: 79149
00
2019-02-16 19:34:25
— Я никого не обманул.не ограбил и не убил за всю свою жизнь.Почему же я так плохо живу?
— Ты сам ответил на свой вопрос.
Евгений
Рейтинг: 79149
00
2019-02-16 19:37:08
Если в лесу Вы встретили медведя — радостно поприветствуйте его, спросите, как жена.как дети. и вообще говорите с ним, типа Вы давно знакомы. Медведю станет неловко, что он не может Вас вспомнить, и он поспешит уйти.сославшись на срочные дела.
Евгений
Рейтинг: 79149
00
2019-02-16 19:38:31
Я всем говорю.что у меня на счету кругленькая сумма, но никто не догадывается.что там — 0
Евгений
Рейтинг: 79149
00
2019-02-16 19:40:26
Один ученый сидел на берегу океана после шторма и смотрел на волны. Волны становились всё меньше и меньше и вот когда они стали совсем — совсем маленькими.ученый придумал микроволновку.
Евгений
Рейтинг: 79149
00
2019-02-16 19:41:52
Деньги — зло. Теперь мне понятно.почему я такой добрый.
Евгений
Рейтинг: 79149
00
2019-02-16 19:43:12
Евгений
Рейтинг: 79149
00
2019-02-16 19:43:28
00
2019-02-16 21:56:47
Наверное, они на пляже все это продают. Городок то южный.
Евгений
Рейтинг: 79149
00
2019-02-16 19:44:03
В ЯКУТИИ ОТКРЫЛСЯ ФИЛИАЛ НАШЕГО САЙТА.
00
2019-02-16 21:57:17
В ЯКУТИИ ОТКРЫЛСЯ ФИЛИАЛ НАШЕГО САЙТА.
Два хаха.
Евгений
Рейтинг: 79149
00
2019-02-16 19:44:24
Евгений
Рейтинг: 79149
00
2019-02-16 19:44:39
Евгений
Рейтинг: 79149
00
2019-02-16 19:46:00
Евгений
Рейтинг: 79149
00
2019-02-16 19:46:24
00
2019-02-16 22:49:56
Людмила
Рейтинг: 98712
00
2019-02-16 20:56:38
В одном ресторане за разными столиками обедали китаец, американец и еврей. И так получилось, что каждому из них в тарелку упала муха.

Американец моментально начал возмущаться, звать хозяина и требовать компенсации. Китаец спокойно съел муху и продолжил трапезу. Еврей посмотрел на всё это, и продал китайцу свою муху.
Евгений
Рейтинг: 79149
00
2019-02-16 21:12:07
Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
— Здесь нельзя курить!
— Как! Я же только что купил у вас эти сигареты!
— Что из этого? У нас и туалетная бумага продается!
00
2019-02-16 21:35:20
Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
— Здесь нельзя курить!
— Как! Я же только что купил у вас эти сигареты!
— Что из этого? У нас и туалетная бумага продается!
Евгений
Рейтинг: 79149
00
2019-02-16 21:13:03
На “точке” стоят проститутки, погода дрянная, клиентов нет…

Наконец, подъезжает мужичок, выбирает одну и говорит:

— Сегодня будем развлекаться украинским сексом.

На следующий день подруги спрашивают проститутку, что такое “украинский секс”?

На что она им отвечает:

— Да, бл…дь, все то же самое, только в долг!
Сая
Рейтинг: 771
00
2019-02-16 21:18:00
00
2019-02-16 21:59:24
Перевозчик отдыхает.
Сая
Рейтинг: 771
00
2019-02-16 21:18:30
Сая
Рейтинг: 771
00
2019-02-16 21:22:39
Сая
Рейтинг: 771
00
2019-02-16 21:23:03
Сая
Рейтинг: 771
00
2019-02-16 21:23:22
Сая
Рейтинг: 771
00
2019-02-16 21:24:17
00
2019-02-16 22:41:43
— Василий Иваныч, ты за кого: за «Битлз» или за «Роллинг Стоунз»?
— А Леннон за кого?
00
2019-02-19 10:17:14
— Василий Иваныч, ты за кого: за «Битлз» или за «Роллинг Стоунз»?
— А Леннон за кого?
😂👏👏👏
Сая
Рейтинг: 771
00
2019-02-16 21:24:45
Сая
Рейтинг: 771
00
2019-02-16 21:32:24
00
2019-02-17 17:47:39
Когда проясняется, какое будущее тебя ждет!
00
2019-02-19 10:17:46
Когда проясняется, какое будущее тебя ждет!
👏👏👏
Сая
Рейтинг: 771
00
2019-02-16 21:33:13
Апельсинка
Рейтинг: 34368
00
2019-02-16 21:44:29
Всю дорогу думала о Главреде. Он похож на Гугла. Все знает, выдаёт информацию и никто его не видел.
00
2019-02-16 23:03:30
Всю дорогу думала о Главреде. Он похож на Гугла. Все знает, выдаёт информацию и никто его не видел.
Натали! Ко всему он ещё и очень доступен.Один клик и ты уже на проводе с Главредом.И он.как и Гугл.на вопрос ответит на любой. А вот то.что может Главред — Гугл не может.Гугл.в отличие от Главреда. не удаляет матерщинников, хамов.бестактных и злобных пользователей.Главред, в отличие от Гугла, выдает собственный юмористический продукт.Да и вообще… Разве можно даже сравнивать нашего Главреда и Гугл?
Апельсинка
Рейтинг: 34368
00
2019-02-16 22:16:56
— Чем собираешься летом заниматься? — До Сочи решила автостопом поехать. — А не страшно? — Не, все уже продумано кроме одной вещи. — Какой? — Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут? — Думаю, что нет. — Тогда я деньги в носки спрячу!
Апельсинка
Рейтинг: 34368
00
2019-02-16 22:22:12
Жена возвращается домой утром. Муж открыл дверь: — Где ты была? Уже 4:00! Ты же говорила, что у вас девичник до 23:00! — Парковалась…
Апельсинка
Рейтинг: 34368
00
2019-02-16 22:27:43
К редакторскому про идеальную жену: Т.е у неё все время температура должна быть?
Апельсинка
Рейтинг: 34368
00
2019-02-16 22:33:08
Вовочка приходит к матери: — Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
— И что на это сказал отец?
— Мат опустить?
— Конечно!
— Он промолчал…
00
2019-02-17 09:40:38
Вовочка приходит к матери: — Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
— И что на это сказал отец?
— Мат опустить?
— Конечно!
— Он промолчал…
Натали за всю подборку: 👏👏👏