Дни Рождения
Галина 
Валерий 
Тень 
Александр 
Маргарита Выпуск №1782
2019-02-16 09:00:01
Как сдают экзамены. Студент первого курса тайком достает шпаргалку из рукава и сразу прячет. Студент второго курса достает шпаргалку, кладет на стол и списывает, прикрывая рукой. Студент третьего курса достает лист с заранее написанным ответом и отвечает по нему. Студент четвертого курса списывает с учебника, который лежит у него на коленях. Студент пятого курса списывает с учебника, лежащего перед ним на столе. Студент шестого курса листает учебник перед преподавателем:
— Здесь?
— Нет.
— Здесь?
— Нет.
— Ну, значит, сам ищи!
— Здесь?
— Нет.
— Здесь?
— Нет.
— Ну, значит, сам ищи!
— Моя стиральная машина во время стирки ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь ванны изнутри.
— Смотри, чтобы к тебе пылесос сзади не подошёл.
— Смотри, чтобы к тебе пылесос сзади не подошёл.
У одного мусульманина было две жены. Младшей досталось носить воду издалека. И вот однажды говорит она старшей жене:
— Я так долго ношу воду, мне надоело. Давай уговорим мужа, пусть купит осла.
— О нет, дорогая. Хочешь, проси сама. Когда я носила воду и попросила осла, муж привел тебя.
— Я так долго ношу воду, мне надоело. Давай уговорим мужа, пусть купит осла.
— О нет, дорогая. Хочешь, проси сама. Когда я носила воду и попросила осла, муж привел тебя.
— Сосед, ты достал уже стены сверлить днем и ночью.
— Я полочку вешаю!
— Восемь лет подряд?
— Это уже вторая.
— Я полочку вешаю!
— Восемь лет подряд?
— Это уже вторая.
— Если не секрет, какое ваше состояние?
— Шесть миллиардов.
— Долларов?!
— Нет, это моё место в списке Форбса.
— Шесть миллиардов.
— Долларов?!
— Нет, это моё место в списке Форбса.
Жалоба на комментарий
А все гадости от плохого настроения… или от нездорово хорошего, как «тёлки » стоящие на руках…
* Я сделал вазэктомию, потому что не хотел детей. Но когда я вернулся домой, они всё ещё были там.
* — Пришли результаты теста. У меня для Вас плохие новости.
— У меня рак, доктор?
— Какой, к чёрту, рак? Мы IQ-тест проводили!