Дни рождения пользователей
Татьяна 
Людмила 
katreckoaleksej4 
РАИСА Выпуск №1780
2019-02-15 09:00:01
— Вот хочу завтра с Моней на показ мод сходить. Таки пусть подумает за новое и красивое платье для меня.
— Ой, Софочка! Это ты там подумаешь за новое платье, а он таки подумает за новую жену!
— Ой, Софочка! Это ты там подумаешь за новое платье, а он таки подумает за новую жену!
— А МiсrоSоft предлагает концепцию умного дома…
— Ага, в котором нужно закрыть все окна, выйти и войти, чтобы хватило памяти для включения телевизора?
— Ага, в котором нужно закрыть все окна, выйти и войти, чтобы хватило памяти для включения телевизора?
Пришел грузин на рынок. Смотрит, продают трех попугаев. Один стоит 200 рублей, другой — 300 рублей, третий — 500 рублей. Он спрашивает:
— Почему такая разница?
— Один ничего не знает, другой знает несколько слов по-русски, а третий знает, где клад зарыт.
— Попугай, ты правда знаешь, где клад зарыт?
Попугай лениво открыл один глаз:
— Канэчна.
Купил грузин этого попугая. Несет мимо кладбища и спрашивает:
— Ну что, здесь клад?
— Канэчна.
Пошел грузин по главной дорожке. Шел-шел, смотрит: заросшая тропинка.
— Сюда повернуть?
— Канэчна.
Подошел к старому склепу:
— Ну что, здесь клад зарыт?
— Канэчна.
Грузин нашел лопату, стал копать, выкопал сундук. Попугай заинтересовался:
— Генацвали, ты что, правда клад нашел?
— Канэчна!
— Почему такая разница?
— Один ничего не знает, другой знает несколько слов по-русски, а третий знает, где клад зарыт.
— Попугай, ты правда знаешь, где клад зарыт?
Попугай лениво открыл один глаз:
— Канэчна.
Купил грузин этого попугая. Несет мимо кладбища и спрашивает:
— Ну что, здесь клад?
— Канэчна.
Пошел грузин по главной дорожке. Шел-шел, смотрит: заросшая тропинка.
— Сюда повернуть?
— Канэчна.
Подошел к старому склепу:
— Ну что, здесь клад зарыт?
— Канэчна.
Грузин нашел лопату, стал копать, выкопал сундук. Попугай заинтересовался:
— Генацвали, ты что, правда клад нашел?
— Канэчна!
На первой ознакомительной лекции преподаватель знакомиться со студентами-первокурсниками:
— Студент Артимошетефферберг!
Поднимается один из студентов и говорит:
— Возможно это и я… Но назовите, пожалуйста, инициалы!
— Студент Артимошетефферберг!
Поднимается один из студентов и говорит:
— Возможно это и я… Но назовите, пожалуйста, инициалы!
** — Люся, я узнал всё про твоего любовника!
– Это неправда, дорогой! Завистники врут!
– Да заткнись ты! Я разузнал про его бизнес и доходы, и хочу спросить: “У тебя совесть есть требовать с меня новую норковую шубу?!”.
** Cвятой отец, а можно вы не будете цокать языком, пока я исповедуюсь?!
** — Шо из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни?
— Родителей, Марик, родителей!
** Он обещал прокатить её на своей яхте. Она была сильно разочарована её размерами, да ей ещё и грести пришлось.
** — Соня, я бы у вас, конечно, спросил, как дела..., но вы же потом — не заткнётесь…
** Зачем вообще жениться, если есть множество более гуманных способов испортить себе жизнь…
Жалоба на комментарий
Коллеги, да здравствуют дружба и хорошее настроение!!!
— С козырей пошла, зараза…
— Как вода? Холодная?
Мужик зашёл только по колено:
— Не знаю, сейчас термометр замочу, тогда скажу.
— Обои?! И Верка и Клавка?!
Цыганка спрашивает:
— Чего задумался?
— Да вот, — говорит, — думаю. Этих помыть или новых завести…
— А про самоубийство вы не думали?
— Нет…
— А вы подумайте, подумайте!
— Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные истории, сообщать о событиях в мире и никогда меня не перебивать.
— Зачем вам муж? Купите телевизор.