Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №1780
2019-02-15 09:00:01
— Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом!
— Ну и что Вы ему сказали?
— А что я мог ему сказать — я же совсем не знаю шведского…
— Ну и что Вы ему сказали?
— А что я мог ему сказать — я же совсем не знаю шведского…
Грузинская школа.
— Важа, докажи, что тиорэма Пифагора правильный.
— Учытэль, тиорэма Пифагора правильный, клянусь мамой!
— Маладэц!
— Важа, докажи, что тиорэма Пифагора правильный.
— Учытэль, тиорэма Пифагора правильный, клянусь мамой!
— Маладэц!
Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
— Гиви, у нас вчера произошло несчастье… Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки…
— Hу?..
— Гиви, случилось страшное…
— ???
— Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца…
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
— Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???
— Гиви, у нас вчера произошло несчастье… Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки…
— Hу?..
— Гиви, случилось страшное…
— ???
— Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца…
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
— Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???
Париж. Светофор где то в районе Елисейских полей… Красный свет. Левый ряд — 600-й Мерседес и в нём Изя, правый — Пежо и в нём Мойша, у обочины — Абрам на велосипеде. Оглянулись, узнали друг друга. Радость неимоверная:
— Здраствуйте родные… Ах ви помните Одессу? Шестую школу? Ай — ай, сколько лет… сколько лет…
— Братья евреи, это же надо отметить! Идём в «Мулен руж» и немедленно!
Абрам, сокрушённо:
— У меня на этот кабак денег не хватит…
— Ах, Абраша, к чему эти условности между старыми друзьями? НУ — ЕСТЬ НЕ БУДЕШЬ…
— Здраствуйте родные… Ах ви помните Одессу? Шестую школу? Ай — ай, сколько лет… сколько лет…
— Братья евреи, это же надо отметить! Идём в «Мулен руж» и немедленно!
Абрам, сокрушённо:
— У меня на этот кабак денег не хватит…
— Ах, Абраша, к чему эти условности между старыми друзьями? НУ — ЕСТЬ НЕ БУДЕШЬ…
На заметку экзаменатору:
«Будьте тактичны. Не повторяйте вопрос, если студент его не расслышал, а незаметно постарайтесь перевести разговор на другую тему».
«Будьте тактичны. Не повторяйте вопрос, если студент его не расслышал, а незаметно постарайтесь перевести разговор на другую тему».
Едут два хохла с ярмарки через лес. Вдруг останавливают их разбойники и требуют денег. Тогда один хохол говорит другому:
— На, кум, возьми сто десять гривень, я у тебя вчера занимал сотню. Отдаю с процентами!
— На, кум, возьми сто десять гривень, я у тебя вчера занимал сотню. Отдаю с процентами!
Сидят два хохла. Один читает книгу и оживленно говорит другому:
— Голопидренко! Глянь яка чудна фамилия — Эйнштейн!
— Голопидренко! Глянь яка чудна фамилия — Эйнштейн!
В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
— Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это значит?
Находится один продвинутый мальчик.
— Ну… Наверное, это что-то вроде «отправить сообщение»
— Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это значит?
Находится один продвинутый мальчик.
— Ну… Наверное, это что-то вроде «отправить сообщение»
Реклама модного показа в одном из бутиков Таллина ;)
Жалоба на комментарий
Доброе утро!
… и почему нет?!