Выпуск №1774

Дни рождения пользователей

Муж не берёт трубку 20 минут. Мысли жены:
— Изменяет мне, кобелина! – 95% вероятности;
— Телефон потерял, раздолбай! – 4,5% вероятности;
— Все остальные невероятно неправдоподобные несуществующие в реальной жизни обстоятельства – 0,5%.

48
Когда-то луковицы голандских тюльпанов использовались вместо денег и стоили они дороже золота. До тех пор, пока их не стали разводить каждый у себя в огороде…. Это все, что вам нужно знать о биткоинах.
55
Чтобы жена не мучилась вопросом, что купить на 23 февраля в подарок, чуткий муж специально разбил кружку.
80
Как работает контекстная реклама. Вчера я отошёл от компьютера в туалет на 5 минут, а когда вернулся – на мониторе уже была реклама туалетной бумаги!
59
Государство – это не мы, государство – это оно нас.
55
Эстония отозвала своего посла из ГДР.
20
Две старые девы беседуют:
– Недавно я прочитала, что одна дама отвезла в крематорий четвёртого мужа.
– Так оно и бывает, – с грустью отвечает другая. – Вы не можете найти ни одного мужа, а другие сжигают их по нескольку.
34
— Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?
– Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.
21
Иногда я соглашаюсь с людьми только для того, чтобы они прекратили разговаривать.
35
На детском утреннике Машенька всех покорила. Она лучше всех танцевала, читала стихи, и единственная не побоялась залезть на колени Деду Морозу.
В глубине души Мария Павловна понимала, что ее поведение и наряд снежинки на пять размеров меньше слабо совместимы с должностью заведующей садиком, но две бутылки шампанского в одно горло и желание оказаться в детстве было сильнее ее.
26
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-02-12 09:00:02
19070
RSS
Комментарий удален
Tati
Рейтинг: 28218
00
2019-02-12 10:28:29


Доброе утро!
Tati
Рейтинг: 28218
00
2019-02-12 10:30:28
Приглядела себе будущего мужа! Подскажите, куда девать его жену?
00
2019-02-12 16:23:32
Приглядела себе будущего мужа! Подскажите, куда девать его жену?
Тати, жену -отодвинуть в сторону…
Tati
Рейтинг: 28218
00
2019-02-12 10:34:39
Когда перестала ходить в клубы, у меня стало меньше друзей. Когда бросила курить, мне говорят «да что к тебе заходить, ты же не куришь...». Ну капец! Такое чувство, что здоровые люди сидят дома, жуют сельдерей и плачут…
Tati
Рейтинг: 28218
00
2019-02-12 10:36:43
Я не бабник, я спать один боюсь.
Tati
Рейтинг: 28218
00
2019-02-12 10:38:30
— Ты вообще с головой дружишь?
— Более того, мы спим вместе!
Tati
Рейтинг: 28218
00
2019-02-12 10:39:44
Я думал ты порядочная..., а ты ничего так, нормальная оказалась.
Tati
Рейтинг: 28218
00
2019-02-12 10:41:02
00
2019-02-12 10:59:06
😍
Dona Roza
Рейтинг: 352
00
2019-02-12 10:57:16
1. Старый Соломон Маркович уже столько отложил себе на чёрный день, что таки ждал его с большим нетерпением.

2.
— Хаим, а как понять, шо это такое: «плохая наследственность»…
— Моня, я думаю, шо это когда тебя вичеркнули из завещания…

5.
— Доктор, скажите мне правду: почём я болен?

6.
Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный
квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».

7.
Маленький Додик доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

9.
Одесское объявление: «Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется».

10.
— Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
— Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.

***

— Рабинович дома?
— Нет.
— На работе?
— Нет.
— В командировке?
— Нет.
— Я Вас правильно понял?
— Да.

***

— Самуил Яковлевич, у вас в резюме написано, что вы лауреат Нобелевской премии.
В какой области, не подскажете?
— В Воронежской.

***

— Доктор, моя жена не может от меня забеременеть. Это у меня, нaверное, наследственное —
у моего деда тоже не было детей…
— Простите, а вы откуда появились?
— Я? Я из Одессы.

***

— Мама! Посмотрите лучше на вон то ружьё на стене… Мама, не доводите-таки этот спектакль до третьего акта.

***

— Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?
— Я думаю, шо если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.

***

— Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать,
пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится…
— Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли…

***

— У вас гражданская жена?
— Нет, Великая Отечественная!..

***

— Роза! У тебя лишний вес!
— Это не лишний… Это запасной…

***

— Рабинович, а вы далеко не дурак!
— Так я и вблизи тоже не идиот…

***

— Фима, что ты там пишешь?
— Посмертную записку…
— Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз — какие-то каракули.

***

У Сёмы-таки была противозачаточная внешность.

***

— Фира, Вы не знаете, сколько живут козлы?
— Вам шо-таки нехорошо?..

***

— Изя, дорогой, я не верю, что ты нас покинул!
— Товарищ, отойдите от гроба… Дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

***

— Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Сёмочку со двора!

***

— Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
— Нет, а что?
— Просто… Я смотрю — у Вас глаз подбит.
00
2019-02-12 12:24:00
1. Старый Соломон Маркович уже столько отложил себе на чёрный день, что таки ждал его с большим нетерпением.

2.
— Хаим, а как понять, шо это такое: «плохая наследственность»…
— Моня, я думаю, шо это когда тебя вичеркнули из завещания…

5.
— Доктор, скажите мне правду: почём я болен?

6.
Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный
квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».

7.
Маленький Додик доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

9.
Одесское объявление: «Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется».

10.
— Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
— Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.

***

— Рабинович дома?
— Нет.
— На работе?
— Нет.
— В командировке?
— Нет.
— Я Вас правильно понял?
— Да.

***

— Самуил Яковлевич, у вас в резюме написано, что вы лауреат Нобелевской премии.
В какой области, не подскажете?
— В Воронежской.

***

— Доктор, моя жена не может от меня забеременеть. Это у меня, нaверное, наследственное —
у моего деда тоже не было детей…
— Простите, а вы откуда появились?
— Я? Я из Одессы.

***

— Мама! Посмотрите лучше на вон то ружьё на стене… Мама, не доводите-таки этот спектакль до третьего акта.

***

— Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?
— Я думаю, шо если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.

***

— Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать,
пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится…
— Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли…

***

— У вас гражданская жена?
— Нет, Великая Отечественная!..

***

— Роза! У тебя лишний вес!
— Это не лишний… Это запасной…

***

— Рабинович, а вы далеко не дурак!
— Так я и вблизи тоже не идиот…

***

— Фима, что ты там пишешь?
— Посмертную записку…
— Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз — какие-то каракули.

***

У Сёмы-таки была противозачаточная внешность.

***

— Фира, Вы не знаете, сколько живут козлы?
— Вам шо-таки нехорошо?..

***

— Изя, дорогой, я не верю, что ты нас покинул!
— Товарищ, отойдите от гроба… Дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

***

— Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Сёмочку со двора!

***

— Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
— Нет, а что?
— Просто… Я смотрю — у Вас глаз подбит.
Dona Roza,

Для меня одесский юмор, будто ручеек хрустальной водички!
00
2019-02-12 12:57:29
Dona Roza,

Для меня одесский юмор, будто ручеек хрустальной водички!
Спасибо, Tati😍😍😍
00
2019-02-13 17:22:09
Dona Roza,

Для меня одесский юмор, будто ручеек хрустальной водички!
Тася! А для меня — будто рюмка хрустальной водочки!
Dona Roza
Рейтинг: 352
00
2019-02-12 13:02:09
Апельсинка
Рейтинг: 33198
00
2019-02-12 16:09:20
Молодая симпатичная женщина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?

Доктор, улыбаясь и расстегивая ремень:

— Это явление называется удачная встреча!
Апельсинка
Рейтинг: 33198
00
2019-02-12 16:11:03
Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным «Фотошопом».

Евгений
Рейтинг: 73166
00
2019-02-12 18:05:05
Евгений
Рейтинг: 73166
00
2019-02-12 18:06:54
Евгений
Рейтинг: 73166
00
2019-02-12 18:07:43
Евгений
Рейтинг: 73166
00
2019-02-12 18:08:07
Евгений
Рейтинг: 73166
00
2019-02-12 18:08:33
Евгений
Рейтинг: 73166
00
2019-02-12 18:09:46