Выпуск №1767

Сегодня моя девушка сказала мне «Доброе утро», а я ответил «Угу».
У кого сегодня можно переночевать?

17
— Здравствуйте, это клуб людей с резкими перепадами настроения?
— Да, рады вас приветствовать отсюда нафиг.
22
— Надеюсь, главные герои в конце погибнут.
— Мы смотрим рэп-баттл.
— Я помню.
6
— Ну что нового в школе, сын?
— Расценки, папа.
21
Не знаю, как там в столице, а в нашем городе реновация – это когда у дома 1947-го года постройки красят в весёленький цвет одну стену – ту, которую видно с улицы.
20
Парень – девушке:
— Слушай, а где твоя страшненькая подруга, с которой ты не расставалась?
— Танька, что ли? А на что она тебе?
— Да ты раньше рядом с ней как-то получше выглядела…
15
В уличном кафе сидят два мужика.
— Смотри, вон риэлтер идёт, видишь? А с ним девушка с дочкой. Всё ещё квартиру ищут для них, видимо. Ха! Прикинь, она чуть у меня не перебила покупку! Приехал я с женой на адрес, 12 этаж, вид на Волгу, но цена бешеная! И тут через 5 минут появляется эта дамочка с дочкой! Дочка сразу к окну, типа классно как, мама давай покупай скорее, вот тут стол поставим, тут я рисовать буду и т.п. Я, блин, им говорю, типа простите, но мы первые! И взял! Обломал девушку!
— Я знаю её. Не хочу тебя расстраивать…
— Чем?!
— Это жена этого риэлтора.
22
Только представь: ты прожил долгую, насыщенную жизнь, у постели твоей собрались десятки родственников, внуков и товарищей. Наконец ты умер. И вдруг очнулся в какой-то барокамере, и тебя окружают зелёные пришельцы с расспросами: «Ну как оно, штырит? Нам стоит попробовать?».
-6
— Ты бы согласился отрезать палец за 100 000 долларов?
— Смотря кому.
20
— А это наше производство!
— Ух ты как здорово! А что вы производите?
— Впечатления.
19
В банке «Закрытие» появился новый вклад «Безнадёжный».
14
Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать юннаты с вопросами: «Не хотите ли поговорить о науке?», «Открыто ли ваше сердце для квантовой физики?», «Принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, наше непонимание, да за страхи наши?»
33
Если бы эволюционная теория Дарвина была верна, то у петербуржцев давно отрасли бы зонты…
36
Актер так хорошо сыграл в программе «Час суда», что на него повесили «глухаря» и дали пожизненное.
17
— Что такое вечеринка?
– Как утренник, только ты не зайчик, а свинья.
26
Повыходят замуж за старых режиссёров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви… Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей.
28
Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой. Вот теперь меня мучает вопрос: «Откуда моя мама знает, как пахнет травка?»
32
Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней – два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:
— Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.
28
Розочка с утра измерила объём бёдер и поняла, шо плацдарм для приключений таки снова увеличился.
26
У Петровича уже был инфаркт, поэтому он отворачивался, когда бармен начинал жонглировать бутылками.
21
Муж и жена.
— Да ты знаешь, какие мужчины за мной бегали?
— Да знаю, а самым быстроногим, как это ни прискорбно, оказался я.
20
Обедают муж и жена.
Муж:
— Какие вкусные грибы! Откуда этот рецепт?
Жена(невинно улыбаясь):
-Из детектива.
24
Смена эпох в стране:
— Библиотека.
— Дискотека.
— Ипотека.
27
Стадии карьеры программиста:
20 лет – все знаю и могу!
30 лет – я уже не такой самонадеянный неуч, как раньше.
40 лет – я работаю над серьезными проектами.
50 лет – как отключить на новом телефоне этот дурацкий мигающий огонек?
27
Семинар «Как не стать жертвой мошенников» отменяется. Билеты возврату не подлежат.
17
16341
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

23.04.2019 09:21
+6

23.04.2019 09:14
+6

23.04.2019 09:27
+5
— Бери пример с меня! — говорит мама дочке. — Я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного мужчину!

— Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!..

23.04.2019 09:24
+5
Познакомился парень с красивой девушкой.

Та пригласила его к себе домой.

На пороге их встречает ее мать.

Парень:

— Я хочу просить руки вашей дочери. Она красива как шедевр художника.

Мать:

— Эй, Рубенс, хватит спать, иди с будущим зятем знакомиться!

23.04.2019 09:24
+5
— Рада тебя видеть, дорогой Моня, а где твоя Сара? — Да понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости… — И ты выиграл! — Нет, я проиграл…

82 комментария

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
08.02.2019 17:29
+3
Доброе утро, день, вечер!
08.02.2019 17:32
+7
Мам ты хотела дочь или сына?
Я хотела только чтоб мне потёрли спину
08.02.2019 17:33
+7
08.02.2019 17:56
+4
Амирыч! Не «женский характер», а классический женский характер.
08.02.2019 21:58
+3
08.02.2019 17:34
+9
08.02.2019 17:35
+9
Дед, ты же у нас такой джентльмен, так почему на этой фотографии ты сидишь, а бабушка стоит?
— Видишь ли, внучек, нас сфотографировали на следующее утро после свадьбы. Этим утром я уже не мог стоять, а твоя бабушка — сидеть
08.02.2019 17:36
+9
Вы заметили, что продажность женщин возмущает мужчин лишь до тех пор, пока эти женщины им не по карману?
08.02.2019 17:37
+10
08.02.2019 18:57
+5
Амирыч,
08.02.2019 19:41
+1
Спасибо!
08.02.2019 21:19
Тати, присоединяюсь. Классная подборка у Амирыча!!!👏👏
08.02.2019 18:00
+9
— А вы знаете, что жизнь зародилась в Одессе?
-Как в Одессе?
— Ну… так… Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова… И где это.по Вашему было? В Воронеже?
08.02.2019 18:01
+7
_Что это ты не в духе?
— Да вчера сын в спальню неожиданно вбежал и застал аиста врасплох…
08.02.2019 18:03
+6
— Соня Соломоновна! А Вам что больше нравится — горячий мужчина или горячий чай?
— Ой! Да мне лишь бы хорошо пропотеть.
08.02.2019 18:34
+1
Хаха ++
08.02.2019 18:06
+6
— Сарочка, тут пришли собирать пожертвования на новый бассейн… Шо им дать?
— Дай им ведро воды! Нет.постой! Дай им три ведра воды, а то скажут.шо мы — жмоты!
08.02.2019 18:08
+5
— Вот тут говорят — диплом ВУЗ.а — это бумажка.Неправда! Диплом ВУЗ.а — это картон.
08.02.2019 21:00
+4
Года 1,5 — 2 назад я видела диплом о среднем спец. образовании с одними 5-ками. Это — «бумашка»…
08.02.2019 21:21
+2
Людмилка, наконец-то ты опять с нами. Развязалась со своим Барином?
08.02.2019 21:54
+1
Не совсем, но уже лучше.
08.02.2019 18:12
+7
08.02.2019 18:12
+9
08.02.2019 18:12
+5
08.02.2019 18:37
+6
Женя, не согласен, дырочка уже не для легкого флирта
08.02.2019 20:44
+2
Амирыч! Твой коммент показывает, что ты очень серьезный молодой человек. Эта дырочка — для легкого флирта несерьёзных дядек.
08.02.2019 21:56
+6
Это не дырочка, это — мишень.
08.02.2019 23:01
+2
08.02.2019 18:13
+6
08.02.2019 18:13
+8
08.02.2019 18:19
+4
08.02.2019 18:20
+9
08.02.2019 19:01
+2
Женечка, спасибо, обожаю Одесский юмор

08.02.2019 19:05
+6


Добрый вечер! Пятница!!!
08.02.2019 19:07
+8
Автокорректор постоянно исправляет мои ругательства! Вот же самка собаки!
08.02.2019 19:10
+9
Одесса. Кондуктор троллейбуса: «Хто спрашивал за остановку „Пошта“?»
— Я!
— Тока шо проехали.
08.02.2019 19:11
+7
Не войду я в пламя. Не схвачу коня. Не к лицу мужчине бабская фигня.
08.02.2019 21:59
+4
Если друг попал в беду — друга мелом обведу.
08.02.2019 19:13
+8
— Берримор, кто это ночью выл на болотах?
— Простите, сэр, накопилось.
08.02.2019 19:15
+7
Если бы Менделеев не изобрёл водку, ему бы никогда не приснилась таблица…
08.02.2019 22:01
+4
И не заставляли бы нас в школе её учить… таблицу, не водку…
08.02.2019 19:17
+9
Как сказал один умный человек:«Ночью дружбой не займёшься!..»
08.02.2019 19:48
+6
Правильно сказал, ночью надо спать!
08.02.2019 19:55
+5
Конечно же, Амирыч,… а потом спать!
08.02.2019 20:49
+4
Тася! А другой не менее умный человек сказал — Ночью дружбой не займёсси — ночью надо бы поесть…
08.02.2019 22:03
+3
А это уж, Женечка, у кого на что фантазии хватит...😂😊… какие желания взыграют!
08.02.2019 19:19
+7
Лучше горькая правда по 0,5.., чем полусладкая ложь по 0,7!
08.02.2019 20:56
+3
Тася! А шо ты скажешь за 0.25? Всё же таки сосуд… он тоже должон как-то характеризоваться. Во времена моего детства емкость 0.25 называли «Мерзавчик». И еще… Если 0.5 была «Мама».то 0.25 — «Дочка»
08.02.2019 22:08
+3
Я так полагаю, что 0.25 это полуправда… а зачем нам полумеры…

08.02.2019 22:51
+3
Тасик! Мне трудно с тобой не согласиться… действительно, там где дело касается хорошей жидкости, там полумерами не обойтись.Там надо все — по полной мере.
08.02.2019 23:02
+2
08.02.2019 23:04
+2
08.02.2019 19:20
+6
Оживили Сталина, он посмотрел, что творится в стране и издает указ: 1) правительство – расстрелять, а их семейства в лагеря. 2) депутатов на Колыму с семьями 3) мавзолей перекрасить в зеленый цвет! — Почему в зеленый? — интересуется народ. -Так я и знал, что два других пункта вопросов и возражений у людей не вызовут.
08.02.2019 19:57
+2
08.02.2019 19:21
+4
— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы!?
— Петрович, ты задолбал, бери лопату и убирай снег!
08.02.2019 19:22
+8
Мы с вами уже не в том возрасте, чтобы просто дружить после знакомства.
08.02.2019 20:57
+3
Тася! Спасибо! Беру на вооружение.
09.02.2019 06:05
+2
Tatiana, осторожно!!!
так как:

«Употребление алкогольных напитков до беременности может быть причиной беременности».
09.02.2019 11:28
Любомирчик,
08.02.2019 19:23
+6
Бывают такие события, после которых амнезия пришлась бы очень кстати…
08.02.2019 19:28
+3
08.02.2019 21:09
+4
Сейчас в Омске в любой забегаловке есть терминал для банковских карт. Но только не на почте. Почта России – это вам не забегаловка!

Само собой… Сто лет туда не забегала…
08.02.2019 21:17
+4
В завязке нового фильма главного героя выгнали с работы, лишили дома, бросила жена и одолели кредиторы. Но, поскольку фильм был индийский, герой сначала станцевал и лишь потом приуныл.

Неее… Не так. В индийских фильмах после танца героя на него начинают клевать дочери богатеев… ну и так далее. В конце фильма у героя не остается финансовых проблем, зато появляется новая теща.
09.02.2019 17:17
+2
Людмилка! Я шо то не понял? А где же танцы?
09.02.2019 17:51
+1
Танцы везде по ходу дела, а в конце фильма даже теща скачет, как лошадь. Ну так принято в индийских фильмах. Они ещё и поют, и лопочут по-своему…
09.02.2019 18:01
+1
Людмилка! Вчера в Дели при освобождении заложников спецназ добрый час пел и танцевал.
08.02.2019 21:19
+3
Продажи новой модели iPhone провалились, потому что молодые и успешные поклонники яблочной продукции не успели выплатить кредиты за предыдущие модели.

Ну так «яблоко» — то ещё с сотворения мира уже было надкусанным!
08.02.2019 21:23
+4
Не знаю, как там в столице, а в нашем городе реновация – это когда у дома 1947-го года постройки красят в весёленький цвет одну стену – ту, которую видно с улицы.

Там во время «покраски» стену ещё и «нанотехнологиями» укрепляют… ну теми, которые из «сколково» прислали…
08.02.2019 21:44
+3
В банке «Закрытие» появился новый вклад «Безнадёжный».

Этот счет изобрёл сбербанк ещё в начале 90-х… прошлого века…
09.02.2019 17:19
+1
Людмилка! А у нас в «Цыганбанке» залог по кредиту берут лошадьми.
09.02.2019 18:06
+2
А у нас в некоторых банках залог вообще не берут:
— И что, Вы даете мне деньги просто так, без залога?
— Конечно, мы Вам доверяем.
— А если я не верну?
— Тогда Вам будет стыдно перед Всевышним, когда перед ним предстанете.
— Ха! Когда это еще будет!
— Вот если 5-го не вернете, 6-го предстанете.
08.02.2019 21:49
+4
Повыходят замуж за старых режиссёров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви… Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей.

У слесаря Петровича сегодня двойной юбилей — ему 50 лет, и это у него 100-й день без водки. Не подряд, конечно…
09.02.2019 05:39
+4
Доброго, радостного утра и удачного дня всем Смехофилам!

Жизнь даётся нам только одна!
Настоящая любовь бывает толко одна…
Здоровье у человека тоже только одно…
Но только проблем до хрена/не мерено!
09.02.2019 20:54
Любомирчику: +++верно сказано! 👏
09.02.2019 05:44
+4
Почему такая нехватка мяса?
Ну потому что:
— свинии у корыт
— коровы в офисах
— волы работают
09.02.2019 05:48
+3
Жизнь слишком коротка
и не стоит волноваться из за пустяков.
Лучше смеяться, пока ещё есть зубы.
09.02.2019 05:50
+5
— Ну, ты чего не приехал-то?
— Да я все собирался, собирался, но было лень.
— Ну, вот, пока ты был олень, мы отлично посидели…
09.02.2019 05:55
+5
Жена — мужу:
— Когда тебе хочется ceкcа, я для тебя просто розетка.
Муж:
— Это ты розетка, а хорошая жена — тройник!
09.02.2019 11:30
+2
09.02.2019 20:56
Любомирчику 👏👏👏за всю подборку!
09.02.2019 15:12
+1
Я перестал спорить с женой по поводу имен наших с ней детей, после того, как она сказала: — Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их все-таки рожаю!

А программист не стал заморачиваться и назвал своих детей «Новый сын 1» и «Новый сын 2».
09.02.2019 20:57
Людмилка, спасибо за классные анекдоты! Молодец!!!👏👏👏