Выпуск №1766

Жена купила лотерейный билет.
– Если я выиграю, – сказала она мужу, – то куплю себе новое пальто.
– А если не выиграешь?
– Тогда ты мне его купишь.

27
0
— Я даже насчет своего возраста не вру!
— А пора бы уже…
17
0
Самый надежный и эффективный способ сэкономить на покупке жене дубленки, сказать ей во время примерки: «Восхитительная вещь! Жаль, что тебя полнит».
19
0
При всей кажущейся глупости, Вовочка был очень смышлёный мальчик и еще в детстве понял – если сидеть в каждом классе по два года, то по окончании школы в армию уже не заберут.
30
0
— Там хорошо, где вас нет.
– Может быть, нас?
– Вас.
19
0
— Если б знала что ты такой нищий – то не вышла бы за тебя!
— А ты думала я романтик, когда говорил что ты – всё что у меня есть?!
23
0
— Вы новая секретарша моего мужа?
— Да.
— Надеюсь, вы не столь энергичны, как ваша предшественница…
— А кто была моя предшественница?
— Я.
22
0
Сейчас все жалуются, что очень тяжело найти любовь. Это вы, молокососы, ещё работу не искали.
29
0
В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести. Вот что значит хорошая кредитная история.
25
0
Вбил в поисковик «Тесла помог Сталину отправить настоящего Ленина на Луну», и теперь контекстная реклама предлагает мне работу на «Рен-ТВ».
21
0
Пытаюсь зарегистрироваться в приложении «Почты России». Ввёл номер телефона, написали: «Ждите смс на этот номер телефона»… Третий день жду. Наверное, на пункте сортировки где-то застряло.
17
0
— Тех, кто боится пауков, называют арахнофобами. Тех, кто любит пауков, называют арахнофилами. А как называется человек, который равнодушен к паукам?
– Арахнопоф.
18
0
Объявление в газете: Познакомлюсь с Томом Крузом. Том, если ты сейчас читаешь этот номер «Подольского рабочего», позвони мне.
20
0
Шакал пришёл ко льву и говорит:
– Давай подерёмся!
Лев на это и ухом не повёл. Тогда шакал пригрозил:
– Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался.
Лев, зевнув, ответил:
– Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом.
41
0
Селфи женщины: я симпатичная, и у меня браслетик, и новое платье, и у меня всё классное: выкусите, стервы!
Селфи мужчины: был в лесу, поэтому на фото я в лесу.
14
0
Я расставался со своей девушкой в ресторане. Она расплакалась. За соседними столиками подумали, что я сделал ей предложение, и начали аплодировать.
19
0
Опытная мать советует дочке:
– Представь себе, что это чужой ребёнок. Как воспитывать чужих детей знают все!
24
0
Стакан наполовину пуст, если его опустошали, и наполовину полон, если наполняли.
Гениально! А сколько поколений мучились. Пессимистов и оптимистов…
35
0
– Девушка, у вас сумка расстёгнута!
– Ой, спасибо! Хорошо, что ещё есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил деньги и убежал.
– Да разве 96 рублей 50 копеек – это деньги?
25
0
Почта России объявила, что начнет торговать телефонами. Раньше торговля краденым было преступлением.
7
0
Невеста бросила букет так, чтобы поймать самой. Чем очень насторожила жениха…
22
0
Позавчера посмотрел презентацию нового АйФона от Apple. Какие-то трое типов в свитерах и тёртых джинсах что-то показывали, рассказывали. Полный зал каких-то молодых людей, непринужденно смеются, показывают пальцем на экран, аплодируют… А где представители госадминистрации Сан Хосе, мэр, губернатор, прокурор? Где стихи детей «пусть стелятся коврами дорожки из АйФонов, тебе и мне и маме по новому смартфону!»? Где торжественное вручение нового телефона представителю президента? Где это всё??? Ну, и в конце, всё это батюшка должен был окропить святой водой…
Не презентация, а фигня!
23
0
Посмотрел «Гарри Поттер». Самое нереальное в фильме то, что все дети поголовно пользуются знаниями, полученными в школе.
30
0
Мужик сети из воды вынимает, там рыбка золотая. Он восклицает:
— Разрази меня гром, золотая рыбка!
Мужик тут же превращается в пепел. Рыбка:
— Хе, 15-ый за сегодня…
17
0
Отечественными конструкторами были созданы новые модели ремней безопасности. От обычных они отличаются тем, что проходят не через грудь, а через рот жены. Испытания показали, что при использовании новых ремней уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 47%, а общий уровень шума в салоне любого автомобиля снижается сразу в три раза!
15
0
15099
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

21.02.2019 19:26
+6
Так свари же кофе
Заведи раба
И попей ликёра
Не нужна борьба)

21.02.2019 18:32
+6
Собрались как то на кладбище вампиры, вурдалаки, упыри разные и заспорили, кто из них лучше кровь сосать может. Спорили, спорили да и разбежались — комары разогнали))

21.02.2019 18:29
+6
— Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
— Конечно, Лидия Ивановна, вам перенести что-то нужно?
— Да… Разлуку…

21.02.2019 18:26
+6
— Я вижу, что я у тебя не первый…
— А я вижу, что не последний!

OGF
21.02.2019 18:01
+6
— Как вам удается столько успевать и относиться ко всему оптимистично?
— А я просто ни с кем не спорю
— Но это же невозможно
— Ну, невозможно так невозможно

Хорошие мужики на дороге не валяются. Мужчины, ответьте, где вы все-таки валяетесь

— Ты все время кормишь меня курятиной. У меня уже перья расти начинают
— Милый если я буду кормить тебя говядиной, у тебя рога вырастут

Реклама в газете:
«По вашим чекам из магазина рассказываю ваше прошлое и предсказываю будущее»

Чукча пишет из Туркмении:
— Снег тут желтый, горячий, и олени плюются

Настоящая жизнь – это то, что происходит пока заряжается твой телефон

33 комментария

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
08.02.2019 09:15
+6
Доброе утро!

— Почему вы пытались бежать из тюpьмы?
— Я хотел жениться.
— Стpанные у вас пpедставления о свободе.

Дочка просится на дискотеку, мама ее пригружает:
— Дочка, вы, типа, на дискотеке там попляшете, потанцуете, потом он пригласит тебя домой… ну, родителей, как всегда, не будет, пойдет дождь, автобуса не будет, на такси денег нету… ну, он предложит: «Ложись на диване, а я буду охранять твой сон.. », а когда ты заснешь, он прыгнет на тебя и опозорит и тебя, и всю нашу семью!
… Поутру дочка приходит и говорит:
— Мама, ты была почти права, был и кофе, была и квартира пустая, был дождь, не было автобуса и денег на такси, он мне предложил лечь на его диван, со словами: " Ты спи, а я буду охранять твой сон.. "… Но я же не дура…. я вспомнила твое наставление и сказала: «Ложись, давай, ты, а я буду охранять твой сон… » А как только он уснул, я прыгнула на него и опозорила его и всю его семью.



08.02.2019 10:31
+1
Афина,
08.02.2019 11:36
+5
Не хочешь ни с кем делить мужчину — НЕ ПИЛИ его!

Сейчас проблема не в том, что мы пользуемся говном китайского производства, а в том, что сами и такого не производим.

Всегда существует риск принять старого мудака за мудрого старика.

Мой друг любит кофе, я предпочитаю чай, поэтому, когда мы встречаемся,
то пьем водку.

Веселое — опохмелившееся угрюмое.

Угрюмое — проснувшееся после вчерашнего веселое.

Мокрое — сильно напуганное сухое.

Твердое — обласканное мягкое.

Смешное — поскользнувшееся серьезное.

Храброе — не знающее об опасности трусливое

Степан Кузнецов,

И не надо так на меня молчать!

Преодолеть тормозной путь отдельно от своего автомобиля – плохая
примета.

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай — выносить все равно придется.

Интуиция — это способность головы чуять жопой.

утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого ебаного огорода.

Опыт — это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО !?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки.
Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь
и шепчете ей на ушко «твоя подруга делает это лучше»
… и пытаетесь удержаться 8 секунд…

Мужчины молчат чаще, чем слушают.

Чем больше меня пытаются убедить, что украинцы — наши враги, тем больше я убеждаюсь, что наши враги те, кто пытается это делать.

Единственный победитель в гражданской войне — это бюро ритуальных услуг

Трудно видеть в женщине друга, особенно, когда она голая.

Наполеон родился в 1760г.
Гитлер родился в 1889г. разница 129 лет

Наполеон пришел к власти 1804
Гитлер пришел к власти 1933 разница 129 лет

Наполеон вошел в Вену 1809
Гитлер вошел в Вену 1938 разница 129 лет

Наполеон пошел на Россию в 1812
Гитлер пошел на Россию в 1941 разница 129 лет

Наполеон проиграл войну в 1816
Гитлер проиграл войну в 1945 разница 129 лет

Оба пришли к власти, когда им было по 44 года
Оба напали на Россию, когда им было по 52 года
Оба проиграли войну, когда им было по 56 лет.

Вот такая вот историческая паралель

Главное в экстремальном отдыхе — вовремя заметить, когда заканчивается
экстрим и начинается пи*дец.

Не демонстрируй людям свое счастье — не отравляй им жизнь!

С голой женщиной трудно спорить.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст
приходит один.
08.02.2019 12:39
+3
Олежка,
08.02.2019 15:17
08.02.2019 15:55
+1
Всё здОрово! +++
08.02.2019 17:51
09.02.2019 02:40
Блеск!
09.02.2019 07:06
Да уж. И как здесь не вспомнить… О сколько нам открытий чудных
Готовят просвещенья дух
И опыт, сын ошибок трудных,
И гений, парадоксов друг,🤔😳
И СЛУЧАЙ, БОГ ИЗОБРЕТАТЕЛЬ…
08.02.2019 12:41
+2
Очень жаль легендарного БЕНДЕРА… и не только...😥
08.02.2019 17:01
+2
Скорбим…
Но его Бендер всегда будет помниться, самый лучший!
08.02.2019 17:49
Это точно !👍
08.02.2019 17:50
+3
Улыба! Я видел Бендера в исполнении Гомиашвили.Миронова и Юрского. Юрский.безусловно, в этой роли самый лучший.
09.02.2019 15:27
Очень жаль, что ушел. Земля ему пухом.
08.02.2019 17:52
+2
08.02.2019 17:53
+2
08.02.2019 17:53
+2
08.02.2019 17:53
+3
08.02.2019 23:40
— Фотограф?.. Нет, не видел…
08.02.2019 17:53
+3
ФОТОГРАФ СО СТАЖЕМ.
08.02.2019 23:42
Скоро там следующая экспедиция приедет? Эти уже кончились.
08.02.2019 17:54
+4
08.02.2019 17:54
+3
08.02.2019 21:16
Евгению: +++👏👏
08.02.2019 22:42
+1
«Представим себе царя который постоянно ругается с другим царем, но хранит почти все свои сбережения в его сундуках. Потому что на Родине разворуют». Вот примерно так надо рассказывать простому народу экономическую политику правительства РФ.

Каков поп, таков и приход.
08.02.2019 22:54
+1
Экзамен по французскому языку. Преподаватель: — Итак, переведите, хотя бы, на французский предложение: «Лягушка прыгает по болоту». — Де лягуа де блататэ де шлеп, де шлеп...

На уроке по-немецкому:
— Ин дер гроссен фамилиан нихт клювен — «клац-клац»!
08.02.2019 22:59
+1
Дмитрий Медведев в интервью не исключил своего скорого возвращения в Кремль. Журналисты недоумевают: неужели Путин уже прислал ему билет на елку?

Пресса пока молчит, где поставили елку для медведева.
09.02.2019 02:49
08.02.2019 23:16
+1
— Тех, кто боится пауков, называют арахнофобами. Тех, кто любит пауков, называют арахнофилами. А как называется человек, который равнодушен к паукам? – Арахнопоф.

Неправильно. Правильно — АрахнопоХ.
09.02.2019 02:45
08.02.2019 23:22
+1
Объявление в газете: Познакомлюсь с Томом Крузом. Том, если ты сейчас читаешь этот номер «Подольского рабочего», позвони мне.

Ответ в газете «Подольский рабочий»:
Милая, ты забыла написать свой номер телефона. С нетерпением ждём ответа.
Томы Крузы. Подольские рабочие.
09.02.2019 02:46