Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №1766
2019-02-08 09:00:02
Одна говорит другой:
– Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!
– Так это же, наверно, здорово! Вообще. Будет любовь на воде.
– С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.
– Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!
– Так это же, наверно, здорово! Вообще. Будет любовь на воде.
– С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.
– А почему в мультике "Маша и Медведь" не показывают Машиных маму и папу?
– Они, наверное, уже в дурдоме!
– Они, наверное, уже в дурдоме!
День рождения старого еврея.
Гости его поздравляют…
– Соломон Маркович, здоровья Вам и долгих лет, шобы Вы дожили до 100 лет!
– Таки мне сегодня 100!
– Ну, тогда хорошего Вам дня!
Гости его поздравляют…
– Соломон Маркович, здоровья Вам и долгих лет, шобы Вы дожили до 100 лет!
– Таки мне сегодня 100!
– Ну, тогда хорошего Вам дня!
Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
– Как дела, Вовочка?
– Нормально.
– А в школе как?
– Нормально.
– А здоровье как?
– Нормально.
– Слушай, а в твоем лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
– Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отвали".
– Как дела, Вовочка?
– Нормально.
– А в школе как?
– Нормально.
– А здоровье как?
– Нормально.
– Слушай, а в твоем лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
– Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отвали".
– Поручик, а правду говорят, что вы страшный бабник?
– Что Вы, Наташа, врут конечно! Ну посмотрите сами: ну какой же я страшный? Я симпатичный…
– Что Вы, Наташа, врут конечно! Ну посмотрите сами: ну какой же я страшный? Я симпатичный…
Приходит девушка домой ночью, после выпускного. Ее встречает взволнованный отец.
- Дорогая, мы переживали, а то вдруг, ты впервые попробуешь алкоголь.
- Да вы что! Разве может молодая мать выпивать!!!
- Дорогая, мы переживали, а то вдруг, ты впервые попробуешь алкоголь.
- Да вы что! Разве может молодая мать выпивать!!!
- Какой из языков самый сложный для изучения: китайский или иврит?
- Украинский, потому что половина самих украинцев до сих пор не может его выучить.
- Украинский, потому что половина самих украинцев до сих пор не может его выучить.
Жалоба на комментарий
Сейчас проблема не в том, что мы пользуемся говном китайского производства, а в том, что сами и такого не производим.
Всегда существует риск принять старого мудака за мудрого старика.
Мой друг любит кофе, я предпочитаю чай, поэтому, когда мы встречаемся,
то пьем водку.
Веселое — опохмелившееся угрюмое.
Угрюмое — проснувшееся после вчерашнего веселое.
Мокрое — сильно напуганное сухое.
Твердое — обласканное мягкое.
Смешное — поскользнувшееся серьезное.
Храброе — не знающее об опасности трусливое
Степан Кузнецов,
И не надо так на меня молчать!
Преодолеть тормозной путь отдельно от своего автомобиля – плохая
примета.
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай — выносить все равно придется.
Интуиция — это способность головы чуять жопой.
утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого ебаного огорода.
Опыт — это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО !?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки.
Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь
и шепчете ей на ушко «твоя подруга делает это лучше»
… и пытаетесь удержаться 8 секунд…
Мужчины молчат чаще, чем слушают.
Чем больше меня пытаются убедить, что украинцы — наши враги, тем больше я убеждаюсь, что наши враги те, кто пытается это делать.
Единственный победитель в гражданской войне — это бюро ритуальных услуг
Трудно видеть в женщине друга, особенно, когда она голая.
Наполеон родился в 1760г.
Гитлер родился в 1889г. разница 129 лет
Наполеон пришел к власти 1804
Гитлер пришел к власти 1933 разница 129 лет
Наполеон вошел в Вену 1809
Гитлер вошел в Вену 1938 разница 129 лет
Наполеон пошел на Россию в 1812
Гитлер пошел на Россию в 1941 разница 129 лет
Наполеон проиграл войну в 1816
Гитлер проиграл войну в 1945 разница 129 лет
Оба пришли к власти, когда им было по 44 года
Оба напали на Россию, когда им было по 52 года
Оба проиграли войну, когда им было по 56 лет.
Вот такая вот историческая паралель
Главное в экстремальном отдыхе — вовремя заметить, когда заканчивается
экстрим и начинается пи*дец.
Не демонстрируй людям свое счастье — не отравляй им жизнь!
С голой женщиной трудно спорить.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст
приходит один.
Готовят просвещенья дух
И опыт, сын ошибок трудных,
И гений, парадоксов друг,
И СЛУЧАЙ, БОГ ИЗОБРЕТАТЕЛЬ…
Но его Бендер всегда будет помниться, самый лучший!