Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск
Новые награды
  • Рейтинг 100
    LMK.M20123 часа назад
  • Оценка 100 комментариев
    Irina3 часа назад
  • Оценка 25 комментариев
    Irina3 часа назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Irina3 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    v.yakimenko3 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Лариса3 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Valentyna3 часа назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Любовь9 часов назад
  • Рейтинг 20
    sun75919 часов назад
  • Рейтинг 20
    Ирина9 часов назад
  • Рейтинг 20
    лариса9 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    chepik599 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Татьяна9 часов назад
  • Рейтинг 50
    lapin.yura201815 часов назад
  • Рейтинг 20
    panasenko.195815 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Ерлан15 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Г15 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Olga_ol15 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    arkat1221 час назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    alubalin821 час назад
Внимание! За любое обсуждение политики - бан! Правило действует с 18 марта 09:50. Главред

Выпуск №172

2016-12-03 05:00:02
Замотанный мужик приходит домой после очень трудного дня.
Заходит в дом и тут его дети с радостью кидаются к нему:
— Папа, папа, давай играть!
Тот на минуту смотрит на них затравленно, и вдруг его осеняет:
— Ладно дети. Играем в мавзолей. Я буду Ленин, а вы — часовые.
202
— Моя новая служанка необычайно воспитанна.
— И в чем же это выражается?
— Она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно не постучав и не узнав, не находится ли там кто-нибудь.
67
Мне нравится1
17
Добавить в закладки
25355
17 комментариев
← Предыдущая Следующая → 1 2
Показаны 1-15 из 17
Александр
2016-12-03 05:10:43
0
Ограбление банка. Сотрудники лежат лицом в пол, руки за голову. Грабитель обчистил сейф, собирается смываться и вдруг вспоминает: — Блин, я ж никого не убил. Братва засмеет, мол, банк ограбил, а никого не прикончил… Подбегает к одной из сотрудниц, хватает ее за волосы: — Как тебя звать? — Зина. — Е-мое, мою маму звали Зина, тебе повезло. Отпускает заложницу и хватает охранника: — Как зовут? — Коля… Но друзья зовут меня Зина!
Александр
2016-12-03 05:12:03
0
Фима, а почему вы, евреи, всегда отвечаете вопросом на вопрос?
— Разве?
Александр
2016-12-03 05:12:44
0
После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
— Вчера в постели муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только
одну фразу…
— Какую, доченька?
— «И ты туда же?!..»
валентин
2016-12-03 14:08:01
0
Извините, с бородой, но авось пронесёт. «Мама, я никогда не смогу забеременеть» «Да что ты говоришь такое?» «Я никак не могу проглотить эту гадость»
Татьяна
2016-12-03 05:13:07
0
У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у
любого другого источника питания.

— У тебя бывают приступы лени?
— У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

Фраза женщины: «Я не хочу с тобой говорить»,- вовсе не означает, что
она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

— Алло! Это общество защиты животных?
— Да. У вас проблемы?

— Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами!​​

У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке — делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России -тосковать.

— Мадам, сколько у вас было мужей?
— Своих?

Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток.
Может, вы просто жрица ночи!

Духовные лица всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути Господни неисповедимы.

Как же быстро летит жизнь! Еще юношеская дурь не успела выветриться, а уже старческий маразм наступил.

После фразы: «У меня просто нет слов» — человека невозможно заткнуть.

Больше всего женщины любят помолчать, но времени не хватает.

Кто рано встаёт, тот весь день ходит сонный.

Александр
2016-12-03 05:13:21
0
Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
— С удовольствием, Абрам Ильич.
— Тогда у вас ровно в семь.
Комментарий удален
Penio
2016-12-03 10:17:02
0
Летит парашютист. Тут подлетает к нему орёл и кричит:
— Привет танцорам!
— Я парашютист — и ни разу в жизни не танцевал!
— Мужик, там внизу ТАКИЕ кактусы — что способности придут мгновенно…
Penio
2016-12-03 10:18:40
0
Мужик нaмыливaет джинсы:
--Никому нельзя доверять, никому! Дaже себе…
Продолжaет нaмыливaть.
--А ведь только пукнуть хотел…
Penio
2016-12-03 10:29:24
0
Я заметил, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой, морда становится меньше, но грустнее.
Penio
2016-12-03 10:32:36
0
Пью МЕДИЦИНСКИЙ спирт, закусываю ДОКТОРСКОЙ колбасой, а здоровье почему-то всё хуже и хуже.
Юрий
2016-12-03 11:28:35
0
Вот это интересно!
гульнур
2016-12-03 13:34:02
0
-поговорка марсиан: «незваный гость хуже Гагарина»

-злость — это когда язык работает быстрее головы

-эх, мужа дома нет и вся мужская работа на мне: пойду лягу смотреть телевизор…
гульнур
2016-12-03 13:39:10
0
Решил Хрущев улучшить сельское хозяйство и с этой целью выехал в колхоз. Смотрит, мужик косит.- Так, так, коса справа налево косит, а обратно идет холостым ходом. Запишите, к косе приделать справа еще одну косу, чтобы обратно тоже косил. — Ага, руки у него работают, а ноги так просто идут. Запишите, к ногам привязать грабли, чтоб он попутно еще и грабал. Мужик оборачивается:-запишите, у меня спереди есть место, куда можно фонарь повесить, могу и ночью работать!
Лариса
2016-12-13 00:57:32
0
Класс
← Предыдущая Следующая → 1 2
Показаны 1-15 из 17