Выпуск №1764

Тайные мечты мужчины:
Дочь — на обложке журнала «Vogue»
Сын — на обложке журнала «Sport»
Любовница — на обложке журнала «Playboy» и ...
Жена — на листовках «Пропавшие без вести»

50
ГАИшник останавливает авто и строго спрашивает водителя:
- Вы знак видели?
- Да, видел.
Гаишник довольный и гордый:
- Кхе-кхе, сынок нарисовал!...
48
На конкурсе «Опиши мир одним словом» выиграл мальчик написавший — «пипец».
48
А вот был бы папа Карло не столяром, а слесарем, терминатор появился бы намного раньше...
45
Женщины обычно живут больше мужчин. Жаль, что бОльшую часть этого времени они тратят на поиски ключей в сумочке.
32
Первый закон коррупции: чтобы кто-нибудь что-нибудь сделал - надо платить.
А чтобы кое-кто кое-что не делал - платить надо ещё больше.
25
— Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
— Отгадай с трех букв!
22
— Почем этот пакет угля?
— 40
— А так, что бы я плохо о вас не думал?
— 25
22
Животных которых мало, занесли в красную книгу, а которых много — в книгу о
"Вкусной и здоровой пище. "
28
Многие ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой… Мое мнение: люди не должны пить с рыбами…
22
— Папа, откуда в магазинах черная икра, ведь ловля осетровых запрещена?
— Разводят. Иногда рыбу, чаще покупателей.
26
Из форума на медицинском сайте:
— Здраствуйте доктар меня завут наталя. я сьела 15 порций мароженова и типерь у меня балит горло и шумит в галаве что делать
— Здравствуйте, Наталья! Для горла пейте горячий чай с малиной, а насчет головы не беспокойтесь — это просто ветер.
24
Новости спорта:
После сообщений о том, что Россия уже потратила более 1 000 000 000 000 рублей на подготовку к
Олимпиаде 2014, Международный олимпийский комитет понял, что допинг-контролю пора подвергать не только спортсменов, но и организаторов соревнований.
10
Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.
31
Если проблема имеет решение — то волноваться незачем, если решения нет — то волноваться бессмысленно. В этом весь принцип пофигизма.
25
Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.
21
Девушку надо выбирать как одежду — не только по красоте и качеству, но и по тому, как она сидит на тебе.
16
Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны — это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы — которые разбираются слишком хорошо.
30
Привет Изя, как поживаешь?
— Привет Абрам, от меня таки Циля ушла...
— Купи таки бутылку водки и утопи свое горе.
— Не вийдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги таки есть, горя нету...
26
Женщина бывает честной только во время истерики… Спровоцируйте ее и восторженно содрогайтесь от того, что она действительно думает о Вас…
23
Если в отсутствии жены вы привели любовницу домой, а она забыла у вас заколку или помаду, значит, не забыла...
17
Художник – это тот, кто рисует то, что продает.
А живописец – это тот, кто продает то, что рисует.
13
Преподаватель:
- Запомните: междометие является несамостоятельной частью речи. Почему несамостоятельной? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится.
- Татьяна Алексеевна, ой ли?
19
Пушкин — о виагре: «Какое низкое коварство полуживого забавлять…»
22
- Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут.
- Ну и?
- Тебе денег не надо?
17
14602
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

25.04.2019 17:45
+7
Кролики думали что они трахаются, а на самом деле их разводили.

Идут два мужика, вдруг на одного ворона нагадила. — У тебя бумажки не будет? — А зачем тебе? Жопа то все-равно улетела…

— А вы знаете, что лучшие любовники — это кондуктора? — Почему? — Потому что «кондуктор не спешит, кондуктор понимает»…

Моя подруга чудо! Говорю ей: Давай возьмем такси. А она мне: Давай лучше водки! Быстрей развезет!))

25.04.2019 19:00
+6
После шумной свадебной пирушки молодожены поднимаются к себе в номер.
Разволновавшийся новоиспеченный муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину.
Жена (вздохнув):
— Хорошенькое начало, нечего сказать!..

25.04.2019 18:17
+6

25.04.2019 18:14
+6
Мужчины любят глазами, а женщины ушами!
— Папа, ты хочешь сказать, что ты посмотрел маме в ухо и после этого я родился?

25.04.2019 18:13
+6
Звонит жена мужу:
— Дорогой, у тебя проблема, я въехала в Мерседес, предложила ему рассчитаться натурой, он согласился!
— Так, а в чем моя проблема?
— Он говорит, что он гей!

19 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
07.02.2019 09:11
+2
Доброе утро!

Сегодня утром подъехал к бизнес-центру, в котором располагается офис нашей фирмы. Приехал не просто так, а побеседовать с кандидатами на пост помощника главного бухгалтера. Два свободных места на парковке прямо передо мной занимает миловидная барышня, поставив свою карету по диагонали. Вежливо попросил ее поставить машину нормально, на что немедленно получил оттопыренный средний пальчик. Даже не обернулась, уходя… Запарковался таки в другом месте, пришлось поискать. Захожу в офис, вижу трех девушек, прибывших на собеседование. Среди них ту самую, с парковки. Думаю — ну ладно, сейчас будет мне развлечение. Меня-то она как следует не рассмотрела.
Пригласил ее в кабинет последней, красочно расписал все преимущества работы в нашей фирме, при этом изрядно приврал и приукрасил. Типа, мягкий график работы, соцпакет со 100% погашением всех медицинских расходов, фитнес, путевки за счет фирмы, учеба за границей и командировки туда же, белая зарплата в 1500 евро и столько же в рублях, две недели новогодних каникул с оплатой и т. д. Потом добавляю огоньку сообщением, что ее резюме блестящее и нам подходит полностью.
Наслаждаюсь ее реакцией, оттягивая развязку…
Девица засияла, глазки у нее заблестели.
И тут я ей говорю:
— Но есть одна проблема. Мы не берем на работу тех, кто невежливо реагирует на просьбы о правильной парковке.
Так быстро из моего кабинета еще никто не выбегал…


07.02.2019 09:32
Афина,
07.02.2019 14:31
+1
Thanks ...Tati!!!
07.02.2019 09:35
+1


Доброе утро всем!
07.02.2019 09:36
+3
Уберите рекламу алкоголя с порносайтов… там же дети!
07.02.2019 09:38
+2
Чтобы отучить жену покупать всё подряд, начните «обмывать» с ней каждую покупку!
07.02.2019 09:40
+2
Когда у жены на лице полтонны косметики — это нормально, а когда у мужа на лице немного помады — это конец света!?
07.02.2019 09:41
+4
Пришла жена...., а гости не одеты.
07.02.2019 09:42
+4
Бывший жонглёр чуть не довёл до инфаркта собутыльников.
07.02.2019 09:44
+2
— Какая у тебя самооценка?
— Так себе..., мы цари народ простой…
07.02.2019 09:46
+3
Ева знала, что в Раю они одни, но каждую ночь, когда Адам засыпал, на всякий случай ревниво пересчитывала его рёбра.
07.02.2019 11:02
+2
07.02.2019 22:45
А ВДРУГ ЭТО ЛЮБОВЬ?
07.02.2019 22:45
+1
А ПУТЬ И ДАЛЁК И ДОЛОГ…
07.02.2019 22:46
+1
07.02.2019 22:46
07.02.2019 22:46
07.02.2019 22:47
07.02.2019 22:47