Выпуск №1762

- Я - твоя будущая жена!
- По принуждению или по любви?
- Это, как сам решишь. Захочешь - по любви, не захочешь - по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.

89
Две подруги:
- Ты знаешь, у меня есть хобби – я очень люблю мужчин.
- Будь осторожнее, это хобби часто переходит в профессию!
62
Разговаривают две подруги:
- Люся, может, тебе замуж выйти?
- За кого?
- Ну, не знаю. Мало ли дураков?
76
Разговаривают две подруги:
- Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
- Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков...
55
- Дорогая, а что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная.
70
- Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты - покупатель?
- Ну, давай, попробуем. Девушка, у вас сало есть?
- Нет!
- А я нащупал!
28
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом.
23
Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.
27
- Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... При этом тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя, падлюка, не доглядели-то?"...
32
- Сегодня мне на телефон пришла смс: «Твой парень тебе изменяет, причем не с одной девушкой!», и теперь меня мучает вопрос: С каких это пор у меня появился парень, давно ли я c ним встречаюсь, и что сказать жене!?
30
Дачники беседуют:
- Видел пугало на огороде соседа?
- Нет, а что?
- Говорят, такое страшное, что вороны вернули весь урожай за прошлый год!
25
Учитель:
- Вовочка, скажи, куда мы попадем, если будем свеpлить Землю на экватоpе?
Вовочка:
- В сумасшедший дом!
23
Идет урок информатики…
Учитель: Сегодня мы рассмотрим и расчитаем силу атомной бомбы, вы знаете что американцы,скинув на Хиросиму атомную бомбу,убили сразу двух зайцев…
Голос с задней парты:
-И полмиллиона японцев!
14
Беседуют два строителя:
- Скажи, что случилось? Почему мастер тебя уволил?
- Понимаешь, мастер - это человек, который ходит и наблюдает за работой других.
- Ну, это всем известно, но почему же он все-таки тебя уволил?
- Из зависти. Многие думали, что мастер - это я!
17
- Девушка, можно с Вами познакомиться?
- Пошел на фиг!
- Тогда подарите мне свою фотографию, а?
- Зачем?
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить!
11
Парень девушке:
- Я хочу быть только с тобой!
- А в чем проблема?
- Куда девать остальных?
20
Парень девушке:
- А я вас узнал. Вы та девушка, которая танцевала вчера вечером на столе в баре в одном белье!
- Да ты, парень, видно рано ушел.
27
- Какая самая лживая фраза?
- С меня шоколадка.
13
- Девушка, а сколько вам лет?
- Мне, немного за 20.
- А поточнее?
- 37.
20
Муж в изнеможении выползает из спальни:
- Лучше бы ты так жрать готовить научилась!
33
— Скоро наш ребенок вырастет и ему придется покупать клетку.
— Люся!
— Ну, или вольер...
— Люся!
— Ну, что?!
— Это называется манеж! Манеж!
25
Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, превращается в тучу и на следующий день идет дождь!
24
Муж видит, как жена встала на весы и со всех сил поджала живот:
- Света, ты думаешь, это тебе поможет?
- Ещё бы, так хоть цифры видно.
24
Трехлетняя дочка дает папе грушу:
- Папа, поешь!
Он берет у нее грушу, начинает есть.
Она, смотря на него с обидой, снова:
- Папа, поешь!
Он в непонятках, начинает есть активнее.
Дочь уже почти в слезах:
- Папа! Поешь!
Он ей:
- Дочь, да в чем дело, я ем же!?
- Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!
30
У нас на работе обычно так:
За спиной говорят - что угодно, в лицо - что выгодно...
25
16193
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

23.04.2019 09:21
+6

23.04.2019 09:14
+6

23.04.2019 09:27
+5
— Бери пример с меня! — говорит мама дочке. — Я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного мужчину!

— Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!..

23.04.2019 09:24
+5
Познакомился парень с красивой девушкой.

Та пригласила его к себе домой.

На пороге их встречает ее мать.

Парень:

— Я хочу просить руки вашей дочери. Она красива как шедевр художника.

Мать:

— Эй, Рубенс, хватит спать, иди с будущим зятем знакомиться!

23.04.2019 09:24
+5
— Рада тебя видеть, дорогой Моня, а где твоя Сара? — Да понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости… — И ты выиграл! — Нет, я проиграл…

72 комментария

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
06.02.2019 09:13
+7
Доброе утро! Привет всем!

— Скажи-ка, дядя, ведь недаром работать стали мы задаром! И тысяча рублей, как ветер, — пожрать купил и не заметил, что не осталось ни гроша! А нам твердят: «Жизнь хороша...!

Вышел на перерыве подымить.
Стою, подходит парень:
— Здравствуйте, социальный эксперимент „обменяй конфету на сигарету“.
Ну достаю сигарету из пачки, отдаю, получаю конфету.
Самое интересное, дальше он достает зажигалку и прикуривает.
Оказалось кончились сигареты, но были конфеты, вот и решил обменять и поднять настроение себе и другим.
Будьте добры к себе и к другим. Удачи!

06.02.2019 10:47
+2
Афина, за конфетки вместо сигареток
06.02.2019 15:26
Спасибо!!!👏👍
06.02.2019 09:35
+7


Амирычу — в День Рождения

Амирыч, дорогой, не надо в День Рождения
Так у своих друзей испытывать терпение…
Коллег по сайту, я прошу, не забывай,
Шампанского нам всем быстрее наливай!!!

Нечасто Ты на сайт, к друзьям, заходишь,-
Но Твой приход так радует всех нас;
Смешные анекдоты Ты находишь,
И пусть не иссякает их запас!!!

Хороший человек и настоящий друг…
Таких, как Ты, на нашем сайте мало.
Ты можешь шуткой поддержать подруг
И слово веское за всех сказать нахалу…

Желаю счастья, много радости, успеха!!!
Чтоб ежедневно были поводы для смеха!!!
Чтобы с друзьями и в семье всегда был лад!!!
Чтоб был доволен всем и переменам рад!!!

Пусть будут у Тебя и дом многоэтажный,
Бассейн, гараж и сад, тыл крепкий за спиной…
Здоровье, счастье, фарт и деньги — это важно;
Но всех дороже те, кто рядышком с Тобой…

Хотела б видеть я Тебя –
Счастливей всех мужчин!!!
Амирыч, береги себя!!!-
Ведь ТЫ ТАКОЙ ОДИН!!!

С наилучшими пожеланиями, Людмила 06.02. 2019

06.02.2019 11:03
+2
Людочка, за твой талант
06.02.2019 11:25
+1
Спасибо, Тати!
06.02.2019 12:08
+6
Присоединяюсь, гип гип Амирычу!
06.02.2019 17:25
+2
Наташа, гип, гип ура!
Спасибо!
06.02.2019 12:59
+9
И бодр и весел он всегда,
А все прошедшие года
Убрал за спину, в рюкзачок,
Уж сколько их — о том молчок!
Вино с улыбкой пополам
Он выпьет за прекрасных дам,
И всех гостей он рассмешит,
Увидишь, он не лыком шит,
Удачу встретит там и тут…
Узнайте, как его зовут?
Ты пальцем наугад не тычь,
Конечно это
А-МИ-РЫЧ!!!
06.02.2019 13:09
+2
Браво, Михайловна!!! 👏👏👏
06.02.2019 13:17
+6
Поздравляю!
06.02.2019 17:28
+2
Ну, Михайловна, как талантом это назвать я не могу, приятный сюрприз! Спасибо большое!
06.02.2019 23:26
Амирыч, извини, но Ты пропустил слово ИНАЧЕ.
Ты, наверное, хотел написать так: иначе, как талантом, я это назвать не могу…
06.02.2019 23:58
+1
Именно так я хотел написать! Спасибо Люда
06.02.2019 18:24
+3
Присоединяюсь к поздравлениям!!!
Михайловна — просто блеск!!!
Амирычу гип-гип ура!!! Пусть год Свинки будет у нему добр и щедр!!! И к нам тоже!!!
08.02.2019 07:15
Улыба, спасибо тебе большое за поздравления!!!
06.02.2019 21:31
+1
Mihalovna,

06.02.2019 16:18
+4
Люда, растешь на глазах.

Амирыч, с днем рождения. Крепкого здоровья и хорошей потенции. Остальное купишь.

06.02.2019 17:31
+3
Порох и потенциал слабо богу не исчерпан.
Большое спасибо, Борис!
06.02.2019 17:23
+2
Люда, очень красиво!
Спасибо за поздравления!
06.02.2019 17:34
+1
Рада, что Тебе, Амирыч, моё стихотворение понравилось.
06.02.2019 09:59
+6
06.02.2019 09:59
+7
06.02.2019 10:00
+3
06.02.2019 10:01
+4
06.02.2019 10:01
+5
06.02.2019 17:33
+2
Людмила! Кстати… В Великобритании в прошлом году создали Министерство по делам одиноких людей.
06.02.2019 10:02
+3
06.02.2019 10:04
+8
06.02.2019 15:39
+6
06.02.2019 10:05
+4
06.02.2019 10:06
+5
06.02.2019 15:40
+3
Ну или хотя бы заплати!
06.02.2019 10:07
+9
06.02.2019 10:12
+5
В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает:
— Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано: «синтетика»?!
— Мадам, это же мы моль обманываем!

Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.

Посмотрите на линейку длинной в 15 сантиметров. Маленькая, малюсенькая.
А теперь приложите ее к своему члену. Вот она относительность…
06.02.2019 15:42
+2
Ты уже можешь инструктором по замеру зарабатывать. Вот где 20 см то аукнулись.
06.02.2019 17:35
+1
Людмила! Что-то сильно большая линейка попалась…
06.02.2019 23:29
Евгению: так линейка и существует для того, чтобы мерять разную длину… Это Натали убеждает, что 20 см- это ого-го…
06.02.2019 10:13
+6
Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
— Отпусти меня, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал-подумал и говорит:
— Первое: хочу, чтобы меня перестали мучить алкогольные галлюцинации.
Второе… А где же ты, золотая рыбка?

Блин, у меня уже рукa устaлa!..
— Ты дaже не предстaвляешь, кaкaя это двусмысленнaя фрaзa…
— Дa нет, ты всё не тaк понялa — я просто другу помогaю…
— Да ты просто издевaешься нaд моей фaнтaзией!..

Муж — жене: «Кажется, я заболел… »
Жена: «Выпей отравы, тварь… »
Муж: "!!!!!! ??? ??? "
Жена: «Прости, милый, оговорилась! Выпей отвары трав! „
06.02.2019 10:17
+6
Сказала ему «нет»: 5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в запое…

— Дорогая! Какой вкусный торт!
— Я его в магазине купила.
— А сама такой же испечешь?
— Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452…

Бабка деду:
— знаешь, наша невестка изменяет нашему сыну
— это его проблемы
— но она изменяет ему с тобой
— это мои проблемы
— а как же я?
— это твои проблемы!
06.02.2019 10:52
+3
Людмила,
06.02.2019 10:28
+3
06.02.2019 10:30
+7
Любите ли вы сказки?

1. Русская сказка — добро побеждает зло
2. Еврейская сказка — добро покупает зло
3. Голландская сказка — добро тупо ржет над злом
4. ПАдонкАвская сказка — дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
5. Каннибальская сказка — добро поедает зло
6. Дзенбуддийская сказка — добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро… которое…
7. Новорусская сказка — зло отвечает за базар
8. Юридическая сказка — добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3. 5. 18 договора «Добро и зло» N 666 от 1. 1. 1
9. Рекламная сказка — добро побеждает зло: даже под ободком унитаза!
10. Политическая сказка — голосуете за добро и вместе мы победим зло
11. Маркетинговая сказка — добро побеждает зло* (* при условии отсутствия зла)
12. Математическая сказка — добро + зло = добро
13. Компьютерная сказка — добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы
14. Программерская сказка — добро побеждает зло!.. уеs, nо, саnсеl

И в заключение: добро всегда побеждает зло, кто победил, тот и добрый.
06.02.2019 17:36
+2
Люда, ты сегодня безусловно лидер!!!👏
06.02.2019 19:41
Спасибо, Амирыч!
06.02.2019 10:32
+5


Доброго всем утра, благополучного дня!
06.02.2019 10:37
+8
Три стадии бедности в Одессе:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придется менять доллары.
06.02.2019 10:38
+8
Свободно молчу на всех языках мира.
06.02.2019 17:37
+2
Тата! В аэропорту «Домодедово» Уборщица на 35 языках может сказать — Куда прёшься? Глаза повылезали? Не видишь — только протёрла!
06.02.2019 10:39
+4
Клятва Гиппократа не действует при отсутствии полиса и денег.
06.02.2019 17:38
+1
Тата! В школах Дагестана на вопрос учителя дети отвечают — Мамой Гиппократа клянусь.
06.02.2019 10:41
+6
Стоило мне отречься от престола, как меня тут же выписали из психбольницы.
06.02.2019 10:42
+6
Секс устраивает многих, некоторых даже на работу.
06.02.2019 10:43
+5
*** Я пришёл на работу работать, а не на глупые вопросы отвечать почему я здесь пьяный сплю.

*** Людям надоедать нехорошо. Поэтому на работе стараюсь появляться как можно реже.

*** Строгий начальник автосервиса первый раз в жизни решил сделать приятное своим подчиненным и отпустил всх домой раньше на 4 часа, тем самым разрушив не одну семью…

*** У нас на заводе начальник издал приказ о запрете мата. Теперь на оперативках по понедельникам он с нами не разговаривает.
06.02.2019 10:45
+3
06.02.2019 10:54
+1
Тати,-отличная подборка!👏
Дорогой Амирыч!!! Поздравляю Вас с днем Ангела!!! Долгие лета и новых анекдотов!!😎😘🤑😇💪
06.02.2019 17:38
+1
Лиса Патрикеевна спасибо!!!
06.02.2019 17:37
+1
Спасибо Тати!!!
06.02.2019 13:52
+4
Амирыч! Каждый год нам добавляет зрелость, мудрость и расцвет.
От души тебе желаю счастья, мира, долгих лет!
06.02.2019 17:39
+2
Согласен!
Спасибо, Лена!
06.02.2019 14:00
+7
В метро.

— Девушка, вы знаете, какая вы аппетитная?
— А вы знаете, что неприлично есть руками?

— Мужчина, как вы можете? Как не стыдно?
— А что, давка ещё не началась?

— Это хамство! Отодвиньтесь от меня!
— Это не то, что вы думаете, Зарплата, деньги свёрнутые в кармане.
Через две остановки…
— Молодой человек, только не говорите, что после «Арсенальной» вам прибавили зарплату.

— Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа
— Вы не первая… Когда я влезал в автобус, мне сказали: Господи, и куда же вы лезете?
06.02.2019 17:17
Леночке за всю подборку+++
06.02.2019 17:47
+2
06.02.2019 17:47
+2
ХОРОШЕЕ ПУЗО — ЛЮБВИ НЕ ОБУЗА.
06.02.2019 17:48
+3
ХОРОШАЯ ПАЧКА.
06.02.2019 21:35
+1
Женечка,
06.02.2019 17:48
+2
ХОООООРОШИЙ ПОТРЕБИТЕЛЬ.
06.02.2019 19:44
Евгению: Потребности потребителя были удовлетворены…
06.02.2019 17:49
+2
06.02.2019 17:50
+2
ХОККУ.
06.02.2019 17:51
+2