Выпуск №1760

Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
— Что у вас?
— Покушение на убийство. Мужчина 37 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу.
— А жену его вы задержали?
— Нет, пол еще мокрый...

64
- Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»?
45
Мужики! Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы. Потому, что именно вы виноваты в том, что эта дура - ваша жена.
65
Жена мужу:
- Дорогой, тебе помочь?... Или лучше не мешать?...
58
Жена мужу:
- Дорогой, я хочу, наконец, устроиться на работу.
- Ну, вот, наверняка мне там изменять будешь!
- Ну, давай хоть попробуем - а вдруг, нет?
56
- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.
35
Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. А так как она хорошая - она должна это делать хорошо!
21
– Дорогой, надо, чтобы ребенок видел нас читающими...
– Хорошо, я буду брать его с собой в туалет.
28
- Так, пацаны, у нашей Машки прибавление в семействе. Все сдаем по 1000 рублей на анализ ДНК!
25
- Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, не на День рождения, а просто так?
- Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно что-то нароет...
27
Муж наблюдает, как жена пирожки стряпает. А потом говорит:
- Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник? Все равно ведь руки об попу вытираешь!..
29
Рано утром на берегу мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик.
- Как сегодня вода?
- Офигенная! Рыба вообще не хочет из нее вылезать!
32
Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох...
18
- Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь все так, как ты и говорил, никаких баб, одни мужики.
30
На уроке истории.
- Вовочка, скажи нам, как обращались благородные рыцари с побежденными противниками?
- Они сдавали их в металлолом!
17
На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:
— Иванов, кто взял Измаил?
Иванов (испуганно):
— Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал.
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч
успокаивает ее:
— Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор
(деловито):
— А какой это был класс?
— 5-й Б.
— Нет, эти не отдадут!
22
Вечер, супруги в постели. Муж отворачивается от жены и готовится спать. Жена:
- Дорогой, а как же супружеский долг?
- Что-то не припомню, чтобы я у тебя, когда-нибудь это взаймы брал.
22
- Дорогая, дай 500 рублей?
- Что?
- Четыреста!
- Зачем тебе триста, тебе и двести хватит, вон сто рублей на холодильнике лежат, бери!
10
Пожилая дама с симпатичной дочерью входят в кабинет врача.
- Раздевайтесь, - говорит врач девушке.
- Это я болею, сынок, - поясняет мать.
- А-а, извините, бабушка. Покажите язык.
20
Только у нас:
«угу» обозначает «спасибо»,
«ой» переводится, как «извините»,
а кусочек хлеба является вторым столовым прибором.
16
- Пап, а Земля, она какая?
- Земля, сынок, шарообразная.
Мама, обижено:
- Мог бы в качестве примера показать на мяч, а не на меня!
21
Муж говорит жене:
- Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.
22
Муж говорит жене:
- Дорогая, ты случайно не знаешь где у нас книга "Как прожить до ста лет?"?
- Я ее выкинула в мусор!
- А зачем?
- Да теща собиралась ее прочитать!
2
"Мне не нравится, что у тебя на левой руке есть локоть!" – ночная претензия жены. (21-я неделя беременности).
14
Женская дружба:
- Я толстая!
- Что ты!? Ты красивая!

Мужская дружба:
- Я толстый!
- Ага!.. А еще ты тупой и уродливый!
14
16221
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

23.04.2019 09:21
+6

23.04.2019 09:14
+6

23.04.2019 09:27
+5
— Бери пример с меня! — говорит мама дочке. — Я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного мужчину!

— Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!..

23.04.2019 09:24
+5
Познакомился парень с красивой девушкой.

Та пригласила его к себе домой.

На пороге их встречает ее мать.

Парень:

— Я хочу просить руки вашей дочери. Она красива как шедевр художника.

Мать:

— Эй, Рубенс, хватит спать, иди с будущим зятем знакомиться!

23.04.2019 09:24
+5
— Рада тебя видеть, дорогой Моня, а где твоя Сара? — Да понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости… — И ты выиграл! — Нет, я проиграл…

51 комментарий

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
05.02.2019 09:30
+3
Доброе утро!

Государственная Дума готовит законопроект по смягчению наказания чиновникам за вынужденное убийство, вынужденное воровство и вынужденную проституцию.

Орнитолог обалдел, когда окольцованная им ворона сказала:
«Я согласна!»

Произошло это год назад. Послала меня мама в магазин за хлебом. Иду я, значит, и наблюдаю такую картину: идет мальчишка, лет восьми, по другой стороне улицы, а на встречу ему — четверо пацанов, лет 15-ти. дальше слышу их разговор:
— Ну че, парнишка, выворачивай карманы!
— Не приставайте ко мне, а то я друга Володю позову!
— Да зови кого хочешь, тебе все-равно никто не поможет.
И тут на всю улицу доносится крик: " Володя-а-а-а-а-а-а" " Володя-а-а-а-а-а-а".
Из-за угла дома ракетой вылетает здоровенный доберман и на ходу валит на землю одного из обидчиков. Пацаны удирали без оглядки.

05.02.2019 10:45
+6
05.02.2019 10:52
+1
Это и весной полезно!
05.02.2019 10:57
+3
Это полезно всегда. Вы правы. Но зимой особенно :-)
У нас сейчас холода за -30 стоят
05.02.2019 11:53
+2
Дохтур, только обнимание или что то больше можно?
05.02.2019 11:57
+2
Можно, Натали! И даже нужно, но, увы, днем-то в основном на работе… приходится обходится только обнимашками
05.02.2019 12:11
+1
Смотря какая работа. Некоторых и на работе… трампам любят.
05.02.2019 16:08
+3
Тогда это не работа а хобби))
05.02.2019 16:15
+1
«Лишь бы день начинался и кончался тобой...»
05.02.2019 16:24
+4
-Дорогая, а давай попробуем одновременно кончать?
— Ну давай, я тебе позвоню, когда начну))
05.02.2019 16:28
+1
05.02.2019 18:12
Papa! Двое в постели
— Ну.Ты уже кончила?
— Ещё нет.
— Ну.ты тут давай кончай.а я пока схожу покурю…
05.02.2019 18:09
+2
Натали! Сначала обнимаем, потом проникаем…
05.02.2019 18:10
+1
Помню, помню… Палочкой окулиста.
05.02.2019 18:10
+2
Натали! Сначала обнимаем, потом проникаем…
05.02.2019 20:11
+1
Натали, а если что-то больше, то это уже для профилактики всех болезней.
05.02.2019 20:16
Обрати внимание на ценник под объявлением.
05.02.2019 20:10
Ирочка, это круглогодичное лекарство…
05.02.2019 10:59
+6
Добрейшего!
Из женского:

Если женщина успешна, неотразима и довольна собой- значит она кому-то мстит.

Гардероб для женщины — это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!

Всё, что делает по дому женщина — незаметно. Заметно становится, когда она этого не делает.

Не дать женщине договорить — это одна из форм изощренного садизма.
05.02.2019 11:07
+5
Не берите от жизни всё. Не донесёте!
05.02.2019 12:47
+2
Почему мужчины ходят дома в одних трусах?

Потому что в двух трусах жарко.
05.02.2019 14:39
+2
Киоскер (студенту колледжа):
— Возьмите эту книгу, в ней вы найдете половину ответов на домашние задания.
Студент:
— Вот здорово! Тогда дайте две.
05.02.2019 16:04
+3
Просится ответ: — «Тогда дайте две»))
05.02.2019 16:10
+1
Угадал. Абсолютно точно. Моя некорректность, недокопировала фразу. Спасибо дорогой.
05.02.2019 16:25
+2
Всегда пожалуйста))
05.02.2019 16:30
Qiwi кошелёк тебе за это.
05.02.2019 20:13
+1
Современная булочка с… изюмом.
05.02.2019 14:41
+1
Обожаю своего парня за честное распределение обязанностей.
Лежим, смотрим фильм, решили пельмешек сварить.
Он возьми и скажи: «Давай ты поставишь воду, а я на паузу».
05.02.2019 14:42
+4
После очередного скандала жена говорит мужу:

— Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю: мы вернемся!!!
05.02.2019 16:09
+1
++
05.02.2019 16:10
+5
— Почему они развелись?
— Он — Весы, она — Дева.
— И что??
— Дева поправилась — Весы сломались))
05.02.2019 20:13
Папе: +++👏
05.02.2019 16:12
+5
— Не люблю я российскую эстраду…
— Да Вы, дружище, гомофоб!!!
05.02.2019 16:14
+7
.— Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
— Нет!
— Прекрасно, у меня их как раз нет))
05.02.2019 14:44
+1
К редакторскому про кусочек хлеба- французы тоже все хлебом наворачивают.
05.02.2019 14:46
+2
К редакторскому про похудение:
— Дорогой, я вся в расстроенных чувствах лежу уже 3 часа! Прибиралась в шкафах и нашла 12 платьев неношеных: 6 чуток великоваты, а другие 6 — маловаты.

— А что расстроилась-то?

— Я не могу решить: мне худеть или толстеть?!
05.02.2019 16:05
+3
— Ушивать)
05.02.2019 16:18
+1
05.02.2019 16:16
+4
Натали: Иди к оптимисту — У него всегда женщина наполовину полная))
05.02.2019 16:21
+1
05.02.2019 16:35
+6
Я подумала — другая
А увидела — другой
Не разлучница какая
А парнишка с бородой))
05.02.2019 16:38
+1
05.02.2019 20:14
Папа, браво!!! 👏
05.02.2019 18:04
+2
ЧТО-ТО ПРИНЦ ЗАПАЗДЫВАЕТ…
05.02.2019 18:05
+2
05.02.2019 18:05
+3
05.02.2019 18:06
+2
05.02.2019 18:06
+2
Цветение.ЯПОНИЯ.
05.02.2019 18:07
+2
ЦАРЯ ВЕЗТИ ДУМАЕТЕ?
05.02.2019 20:20
Такси вызывали?
05.02.2019 18:07
+3