Выпуск №1759

2019-02-04 17:00:02

Как-то раз доктор Ватсон разговаривал с Шерлоком Холмсом.
Ватсон:
— Дорогой Холмс, а правда, что вы видели собаку Баскервиллей?
Шерлок Холмс, протягивая доктору Ватсону свою трубку:
— Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!

Утро в студенческой общаге. Просыпается студент первокурсник:
— Пацаны, надо идти на лекцию, итак опоздали. Просыпается второкурсник:
— Давайте лучше поспим. Третекурсник, проснувшись говорит:
— Лучше пошли сходим за пивом. Четверокурсник оторвавшись от подушки говорит:
— Зачем пиво, давайте лучше сразу водку. Спорили они спорили и решили разбудить студента пятого курса, сославшись на то, что он старше, а значит умнее. Разбудили, а он говорит:
— Давайте бросим монету, если выпадет орёл -пойдём за пивом, если решка — за водкой, если встанет ребром — продолжим спать, а если повиснит в воздухе, то тогда пойдём на лекцию.

Учитель говорит школьнику:
— Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
— Вы хотите сказать отец?
— Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

Опрос в Донецке.
Не любите ли вы Порошенко?
— Да, не люблю
— Нет, не люблю

Занятия в институте.
Минуте на двадцатой открывается дверь и заходит одна из студенток.
Преподаватель:
— Таня, почему вы так поздно?
— А я кровь сдавала.
— Вот так всегда! Сначала у преподавателей всю кровь выпьют, а потом ее сдавать идут!

Сидит Путин в своем кабинете и медитирует. Заxодит Чубайс:
— Владимир Владимирович..
— Отойди Толя, у тебя энергетика плохая…

Два профессора-ядерщика пришли на концерт Маши Распутиной. Сидят в первом ряду, обозревают прелести певицы. Один говорит другому:
— Взгляните, коллега! Как интересно сгруппировались атомы!

Женится браток на простой девушке. А будущая теща ему говорит:
— Да ты ж даже гвоздя забить не в состоянии!
— А на фига оно мне нужно? У меня по этому делу специалисты есть. Кого хочешь забьют! Че, не веришь? Давай адрес этого Гвоздя!