Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №1759
2019-02-04 17:00:02
Я: (закрыл дверь ключом).
Мозг: - Подёргай за ручку!
Я: (подергал).
Мозг: - Надо еще раз!
Я: - Зачем?
Мозг: - Ну, надо...
Мозг: - Подёргай за ручку!
Я: (подергал).
Мозг: - Надо еще раз!
Я: - Зачем?
Мозг: - Ну, надо...
Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать.
— Какая она, — спрашивает дежурный, — приметы опиши.
— Какая еще примета?
— Ну, вот, — поясняет дежурный, — моя жена стройная, высокая, голубоглазая.
— Моя старая, кривоногая, — говорит чукча, — лучше давай твою искать.
— Какая она, — спрашивает дежурный, — приметы опиши.
— Какая еще примета?
— Ну, вот, — поясняет дежурный, — моя жена стройная, высокая, голубоглазая.
— Моя старая, кривоногая, — говорит чукча, — лучше давай твою искать.
— Ты меня любишь?
— Ты сидишь у меня дома, в моей майке и ешь мою картошку, у тебя еще вопросы есть?
— Ты сидишь у меня дома, в моей майке и ешь мою картошку, у тебя еще вопросы есть?
Отец спрашивает сына:
— Вовочка, что вам задали?
— Ничего.
— Жаль. Значит, тебе опять придется мыть посуду.
— Вовочка, что вам задали?
— Ничего.
— Жаль. Значит, тебе опять придется мыть посуду.
Вовочка выходит из кухни очень расстроенный.
— Что случилось, сынок!? — спрашивает отец.
Хлюпая носом, Вовочка ответил:
— У меня только что был скандал с твоей женой!!!
— Что случилось, сынок!? — спрашивает отец.
Хлюпая носом, Вовочка ответил:
— У меня только что был скандал с твоей женой!!!
Приходит жена с работы уставшая, а муж ей:
- Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
Жена:
- Чур, я бревно.
- Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
Жена:
- Чур, я бревно.
Вовочка в очередной раз приходит поздно домой. Отец:
— Куpил?
— Hет, стоял, где куpили.
— Да я смотpю — ты и сидел там, где пили, и лежал там, где любовью занимались…
— Куpил?
— Hет, стоял, где куpили.
— Да я смотpю — ты и сидел там, где пили, и лежал там, где любовью занимались…
— Мама, можно я надену лифчик?
— Нельзя!
— Мам, но мне ведь уже 15 лет.
— Отстань, Вовочка! Вечно ты со своими дурацкими глупостями!
— Нельзя!
— Мам, но мне ведь уже 15 лет.
— Отстань, Вовочка! Вечно ты со своими дурацкими глупостями!
В ресторане:
— Холмс, а как Вы смогли определить, что у повара короткие черные волосы, и что у него привычка грызть ногти?
— Холмс, а как Вы смогли определить, что у повара короткие черные волосы, и что у него привычка грызть ногти?
Чукча приехал в большой город и пошел в зоопарк. Подходит к клетке со слоном:
— Ничего себе туша — на все стойбище хватит.
Подходит к клетке с удавом:
— На такого червяка целого кита поймать можно.
Подходит к обезьяне:
— Однако, теща, как ты сюда попала?
— Ничего себе туша — на все стойбище хватит.
Подходит к клетке с удавом:
— На такого червяка целого кита поймать можно.
Подходит к обезьяне:
— Однако, теща, как ты сюда попала?
Жалоба на комментарий
На легкоатлетическом турнире в Таранто наш соотечественник Егор Догоняйло стал первым, кто пришел к финишу в забеге на 400 метров. До сих пор все участники подобных забегов к финишу прибегали.
И здесь же по ассоциации:
По некоторым данным в байдарках двойках живут два загадочных существа — Гребибля и Гребубля.
Для любителей горных лыж.