Выпуск №1758

Новый русский приходит в книжный магазин.
— Мне для сынка в школу книжка нужна! Называется 30 щенков.
— Как?
— Ну вот, сам посмотри! Тут записано.
Продавец (глядя в записку):
— Нет-нет! Это Зощенко.

53
Холмс, Ватсон, Бэрримор и сэр Генри побежали ловить беглого каторжника Сэма. Холмс спрашивает:
— Ватсон, у вас что с собой?
— Хлыст.
— Сэр Генри, а у вас?
— Револьвер.
— Бэрримор, а у вас?
— Овсянка, сэр!
42
Вечер встречи выпускников. Вовочка подходит к учительнице: «»Помните, Марья Ивановна, какую я раньше чушь на уроках нёс?»»
М.И.: «»Помню, Владимир Вольфович!»»
58
В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает трубку и слышит:
— Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!
Хозяин недовольно буркнул:
— Ваши крокодилы, вы их и спасайте!
64
Майор на военной кафедре рассказывает студентам устройство двигателя. Водит указкой по схеме и называет детали.
— А вот этот винтик называется,… — смотрит на сноску, — болтик.
33
Чапаев попал в плен. Три дня его пытали, но так ничего от него не добились. Бросили в камеру, а сами поглядывают в глазок. Видят — Чапаев головой о стенку бьется.
— Проклятый склероз. Так и расстрелять могут.
10
Хорошо чукчам. Где упал — там и новоселье.
Вовочки целую ночь не было дома. Утром приходит домой. Мама его спрашивает:
— Вовочка, где ты был?
Вовочка отвечает:
— Понимаешь, мам, я был с Танечкой. Она хорошая девочка: не пьёт, не курит, с мальчиками не гуляет.
На следующий день мама приводит Танечку домой, кормит её соками, тортами, пирожными и спрашивает:
— Танечка ты, правда, не пьёшь?
— Нет.
— И не куришь?
— Нет.
— И с мальчиками не гуляешь?
— Нет.
— А почему?
— НАДОЕЛО блин!
Поручика Ржевского приняли на радио говорить точное время. Договорившись, что непотребщину, будут забивать бипами. И вот теперь каждый час мы слышим шесть гудков…
11
Школа. Урок труда. Учитель:
— Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик: — Так они туда не влазят.
— А ты гвоздики возьми, придурок!
20
16827
09:22
+7






09:33
+4
я буду))))))
Выражение: «На пенсии выспишься», наглая ложь. На пенсии я буду вставать в 6 утра, кататься в автобусах и бесить всех. Там не до сна…

11:01
+3


Олежка, спасибо за позитив утра в ПОНЕДЕЛЬНИК!
13:10
+2
Лучше на велике, лыжах или коньках.
14:39
+1
01:30
?
01:55
+1
Согласен.! А я просто хотел ответить Натали… Каждому своё…
13:09
+2
Чисто английское утро. Как впрочем и фризское.
11:05
+5
11:05
+6
11:05
+5
11:06
+7
Комментарий удален
13:29
+4
Добрый день!

Закон Смита об инерции: «Тело, находящееся в состоянии покоя, стремится смотреть телевизор.»
18:03
+3
Юля.привет! Дополнение к Закону Смита об инерции: " Тело, находящееся в состоянии покоя, стремится смотреть телевизор только лёжа на диване".
13:30
+4
Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом.
13:32
+4
Мужик просыпается с о-хре-ненного похмелья — голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются.

Ну, он кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет:

— Ша-арик… Ша-а-арик…

Подбегает пес, скулит, лижется.

Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил:

— ИЩИ!!!
13:33
+4
Ватсон спрашивает Шерлока Холмса:

— Холмс, как Вы думаете, что нужно делать после того, как в России украли картину Куинджи «Крым»…

— Элементарно, Ватсон! Теперь стоило бы уделить особое внимание охране картины Верещагина «Курильские острова».
13:40
+5
К редакторскому про ограбление в чёрных чулках:
Офицер, дорогу к банку не подскажите?
20:22
+2
Натали: несколько лет назад в Литве группа корреспондентов сделала такой прикол: На машине с приоткрытыми тонированными окнами ездила по городу группа людей в черных масках.Подъезжали к прохожим, к остановкам автобусов и, держа в руках автоматы, спрашивали, как проехать к ближайшему банку. Все показывали. Из 25 прохожих только двое позвонили в полицию.
20:33
+1
Вот это солидарность!
14:00
+5
Ценные советы по знакомству в Сети:

— Начав переписку с фразы «Только я храплю, ничего?», вы сразу дадите девушке понять, что готовы к длительным, серьезным отношениям.

— Если ваша профессия предполагает выход на пенсию до 65 лет, обязательно упомяните это.

— Перед свиданием сразу же обговорите, кто кому из вас делает одолжение.

— Условие в анкете «Отвечу только сисястым» покажет, что у вас есть строгие принципы.

— Выберите фотографию, на которой вы больше всего нравитесь маме, и постарайтесь сделать максимально непохожую.

— Придите на свидание в кафе пораньше и незаметно вырвите страницу с самыми дорогими блюдами в меню.

— Не посылайте в качестве своей фотографии фото Брэда Питта, Анджелины Джоли или Тома Круза: их все знают.

Посылайте фотографии польских актеров Кшиштофа Гашучика и Агнешки Мрышки. Они тоже симпатичные, а главное, в нашей стране малоизвестные.

— Черно-белые фотографии девушек в купальниках всегда смотрятся красиво и выигрышно. Однако надпись на фото «Судак-75» должна вас насторожить.
18:06
+4
Натали! Если кто хочет при знакомстве показаться неотразимым — могу скинуть своё фото.
18:47
+2
Пожалуй ты слишком известная личность, как Том Круз или Брэд Пит. Ну если только в шляпе.
18:06
+2
20:35
+1
Невидимый велик
18:07
+4
18:07
+3
18:49
+2
Кажется моё вчерашнее платье оставило неизгладимое впечатление.
19:13
+3
Натали! Это точно!
19:15
+2
И главное — по секрету всему свету!
18:07
+3
18:07
+4
18:08
+3
18:50
+2
Че то он какой то палкой в неё тычет. Окулист ли это?
19:14
+3
Натали! А чем мужик еще должен тыкать?
18:08
+3
18:51
+2
А вместе они — матрёшка.
01:40
+2
Ах! С ним так трепетно, так сладко…
Хоть и не молод, не богат…
И знает он, что я — загадка!
И знаю я, ЧТО ОН ЗА ГАД!
😋😉😀