Выпуск №1758

Новый русский приходит в книжный магазин.
— Мне для сынка в школу книжка нужна! Называется 30 щенков.
— Как?
— Ну вот, сам посмотри! Тут записано.
Продавец (глядя в записку):
— Нет-нет! Это Зощенко.

53
0
Холмс, Ватсон, Бэрримор и сэр Генри побежали ловить беглого каторжника Сэма. Холмс спрашивает:
— Ватсон, у вас что с собой?
— Хлыст.
— Сэр Генри, а у вас?
— Револьвер.
— Бэрримор, а у вас?
— Овсянка, сэр!
42
0
Вечер встречи выпускников. Вовочка подходит к учительнице: «»Помните, Марья Ивановна, какую я раньше чушь на уроках нёс?»»
М.И.: «»Помню, Владимир Вольфович!»»
58
0
В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает трубку и слышит:
— Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!
Хозяин недовольно буркнул:
— Ваши крокодилы, вы их и спасайте!
63
0
Майор на военной кафедре рассказывает студентам устройство двигателя. Водит указкой по схеме и называет детали.
— А вот этот винтик называется,… — смотрит на сноску, — болтик.
33
0
Чапаев попал в плен. Три дня его пытали, но так ничего от него не добились. Бросили в камеру, а сами поглядывают в глазок. Видят — Чапаев головой о стенку бьется.
— Проклятый склероз. Так и расстрелять могут.
10
0
Хорошо чукчам. Где упал — там и новоселье.
8
0
Вовочки целую ночь не было дома. Утром приходит домой. Мама его спрашивает:
— Вовочка, где ты был?
Вовочка отвечает:
— Понимаешь, мам, я был с Танечкой. Она хорошая девочка: не пьёт, не курит, с мальчиками не гуляет.
На следующий день мама приводит Танечку домой, кормит её соками, тортами, пирожными и спрашивает:
— Танечка ты, правда, не пьёшь?
— Нет.
— И не куришь?
— Нет.
— И с мальчиками не гуляешь?
— Нет.
— А почему?
— НАДОЕЛО блин!
9
0
Поручика Ржевского приняли на радио говорить точное время. Договорившись, что непотребщину, будут забивать бипами. И вот теперь каждый час мы слышим шесть гудков…
11
0
Школа. Урок труда. Учитель:
— Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик: — Так они туда не влазят.
— А ты гвоздики возьми, придурок!
20
0
Никас Сафронов (извесных художник) звонит Ксении Собчак:
— Ксюша, мне Путин заказал портрет маршала Жукова, попозируешь?
(КС) — Ты собираешься писать с меня маршала Жукова?
(НС) — Не-е-е, его лошадь.
-2
0
Идет Штирлиц по yлице, видит, как маляp закpашивает нецензypные слова на забоpе.
«»Модеpатоp»», — подyмал Штирлиц.
12
0
Телефонный звонок из Израиля.
— Алло, это армянское радио?
— Это прямая линия президента Российской Федерации!
— Ой-вэй! Ну ладно хоть так попал…
9
0
Петька обращается к Василию Ивановичу:
— Василий Иванович, а вы не знаете, где можно достать черные колготки?
— А зачем тебе?
— Да вот беда, денег нет, хотел кассу взять.
— Кассу…. в черных колготках… крассиво!!!
15
0
Как-то раз поспорил Пяточок с Винни-Пухом, что сможет перебежать через оживленную автостраду. С тех пор у водил появилось выражение: развернуться на пятачке.
5
0
Вовочка:
— Марь Иванна, а можно у вас мел попросить?
— Зачем?
— Физрука обвести.
16
0
— Вы так очаровательны! А где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
— Где-где… Сейчас в школе…
23
0
После летних каникул учительница спрашивает:
— Дети, расскажите, какие хорошие поступки вы совершили?
— Я!.. — тянет руку Вовочка. — Я совершил сразу два хороших поступка!
— Ну-ка, интересно, расскажи нам.
— Я в субботу поехал к бабушке и она очень обрадовалась. А в воскресенье, когда я уезжал, она обрадовалась еще больше!
34
0
Есть обман, есть ложь, есть страшная ложь, есть статистика, есть прогноз погоды, а есть выступление президента Путина перед российским народом…
16
0
Молодая учительница спрашивает учеников:
— Дети, кем вы хотите стать, когда вырастете?
Маша тянет руку:
— Я хочу вырасти и стать кинозвездой.
— Умница, Машенька!
Петя:
— Я хочу вырасти и стать разведчиком.
— Молодец, Петенька!
Вовочка, глядя на ноги учительницы:
— А я, Марь-Ванна, хочу просто вырасти… поскорее…
13
0
Один тренер создал футбольную команду которая
всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев…
Его спрашивают как он это сделал?
Тренер отвечает:
-В нападение поставил чеченцев — от них трудно отбиться, в полузащиту грузин — с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев — пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина — даже если забьешь гол, не докажешь.
24
0
Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.
25
0
В воинской части идет очередная проверка. Генерала сопровождает рядовой Чукча. Генерал, проведя пальцем по подоконнику:
— Что это такое?
Чукча:
— Пыль, товарищ генерал.
Генерал, проведя пальцем по столу:
— А это что такое?
Чукча:
— Пыль, товарищ генерал.
— Слушай, рядовой Чукча, ты знаешь русскую пословицу про свинью?
— Так точно, товарищ генерал.
— Ну…
— Свинья везде грязь найдет.
29
0
Учительница пpишла в класс, надев золотой кyлон, изобpажающий самолетик. Во вpемя ypока Вовочка, не отpываясь, смотpит на этот кyлон.
Наконец, yчительница не выдеpживает и спpашивает:
— Вовочка, тебе что, самолетик нpавится?
— Нет, аэpодpомик!
12
0
Ватсон спрашивает у Бэримора:
— Бэримор, что у нас на обед?
— Солянка, сэр…
— А почему не овсянка?
— Подлянка, сэр…
7
0
15471
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

21.02.2019 19:26
+6
Так свари же кофе
Заведи раба
И попей ликёра
Не нужна борьба)

21.02.2019 18:32
+6
Собрались как то на кладбище вампиры, вурдалаки, упыри разные и заспорили, кто из них лучше кровь сосать может. Спорили, спорили да и разбежались — комары разогнали))

21.02.2019 18:29
+6
— Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
— Конечно, Лидия Ивановна, вам перенести что-то нужно?
— Да… Разлуку…

21.02.2019 18:26
+6
— Я вижу, что я у тебя не первый…
— А я вижу, что не последний!

OGF
21.02.2019 18:01
+6
— Как вам удается столько успевать и относиться ко всему оптимистично?
— А я просто ни с кем не спорю
— Но это же невозможно
— Ну, невозможно так невозможно

Хорошие мужики на дороге не валяются. Мужчины, ответьте, где вы все-таки валяетесь

— Ты все время кормишь меня курятиной. У меня уже перья расти начинают
— Милый если я буду кормить тебя говядиной, у тебя рога вырастут

Реклама в газете:
«По вашим чекам из магазина рассказываю ваше прошлое и предсказываю будущее»

Чукча пишет из Туркмении:
— Снег тут желтый, горячий, и олени плюются

Настоящая жизнь – это то, что происходит пока заряжается твой телефон

39 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
04.02.2019 09:22
+7
04.02.2019 09:33
+4
я буду))))))
Выражение: «На пенсии выспишься», наглая ложь. На пенсии я буду вставать в 6 утра, кататься в автобусах и бесить всех. Там не до сна…

04.02.2019 11:01
+3


Олежка, спасибо за позитив утра в ПОНЕДЕЛЬНИК!
04.02.2019 13:10
+2
Лучше на велике, лыжах или коньках.
04.02.2019 14:39
+1
05.02.2019 01:30
?
05.02.2019 01:55
+1
Согласен.! А я просто хотел ответить Натали… Каждому своё…
04.02.2019 13:09
+2
Чисто английское утро. Как впрочем и фризское.
04.02.2019 11:05
+5
04.02.2019 11:05
+6
04.02.2019 11:05
+5
04.02.2019 11:06
+7
04.02.2019 12:10
+5
Привет всем!

Успешно завершились первые шестьдесят лет переговоров между Россией и Японией о Курильских островах. Раскрылись хорошие перспективы на следующую шестидесятилетку.

Единственное, что останется после депутатов госдумы — отпечаток их задницы на стуле.



Директриса, толкая речь на выпускном вечере, отличилась: о каждом выпускнике при вручении аттестата требовалось сказать что-то хорошее и ободряющее. Но ее вдохновение довольно быстро иссякло.
На сцену актового зала поднимается очередная выпускница.
Директриса говорит:
— Леночка Сидорова пришла в нашу школу еще девочкой…
Пауза…
— Потом стала девушкой…
Тут директриса зависает.
Голос из зала:
— Нам интересно, продолжайте!
04.02.2019 13:29
+4
Добрый день!

Закон Смита об инерции: «Тело, находящееся в состоянии покоя, стремится смотреть телевизор.»
04.02.2019 18:03
+3
Юля.привет! Дополнение к Закону Смита об инерции: " Тело, находящееся в состоянии покоя, стремится смотреть телевизор только лёжа на диване".
04.02.2019 13:30
+4
Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом.
04.02.2019 13:32
+4
Мужик просыпается с о-хре-ненного похмелья — голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются.

Ну, он кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет:

— Ша-арик… Ша-а-арик…

Подбегает пес, скулит, лижется.

Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил:

— ИЩИ!!!
04.02.2019 13:33
+4
Ватсон спрашивает Шерлока Холмса:

— Холмс, как Вы думаете, что нужно делать после того, как в России украли картину Куинджи «Крым»…

— Элементарно, Ватсон! Теперь стоило бы уделить особое внимание охране картины Верещагина «Курильские острова».
04.02.2019 13:40
+5
К редакторскому про ограбление в чёрных чулках:
Офицер, дорогу к банку не подскажите?
04.02.2019 20:22
+2
Натали: несколько лет назад в Литве группа корреспондентов сделала такой прикол: На машине с приоткрытыми тонированными окнами ездила по городу группа людей в черных масках.Подъезжали к прохожим, к остановкам автобусов и, держа в руках автоматы, спрашивали, как проехать к ближайшему банку. Все показывали. Из 25 прохожих только двое позвонили в полицию.
04.02.2019 20:33
+1
Вот это солидарность!
04.02.2019 14:00
+5
Ценные советы по знакомству в Сети:

— Начав переписку с фразы «Только я храплю, ничего?», вы сразу дадите девушке понять, что готовы к длительным, серьезным отношениям.

— Если ваша профессия предполагает выход на пенсию до 65 лет, обязательно упомяните это.

— Перед свиданием сразу же обговорите, кто кому из вас делает одолжение.

— Условие в анкете «Отвечу только сисястым» покажет, что у вас есть строгие принципы.

— Выберите фотографию, на которой вы больше всего нравитесь маме, и постарайтесь сделать максимально непохожую.

— Придите на свидание в кафе пораньше и незаметно вырвите страницу с самыми дорогими блюдами в меню.

— Не посылайте в качестве своей фотографии фото Брэда Питта, Анджелины Джоли или Тома Круза: их все знают.

Посылайте фотографии польских актеров Кшиштофа Гашучика и Агнешки Мрышки. Они тоже симпатичные, а главное, в нашей стране малоизвестные.

— Черно-белые фотографии девушек в купальниках всегда смотрятся красиво и выигрышно. Однако надпись на фото «Судак-75» должна вас насторожить.
04.02.2019 18:06
+4
Натали! Если кто хочет при знакомстве показаться неотразимым — могу скинуть своё фото.
04.02.2019 18:47
+2
Пожалуй ты слишком известная личность, как Том Круз или Брэд Пит. Ну если только в шляпе.
04.02.2019 18:06
+2
04.02.2019 20:35
+1
Невидимый велик
04.02.2019 18:07
+4
04.02.2019 18:07
+3
04.02.2019 18:49
+2
Кажется моё вчерашнее платье оставило неизгладимое впечатление.
04.02.2019 19:13
+3
Натали! Это точно!
04.02.2019 19:15
+2
И главное — по секрету всему свету!
04.02.2019 18:07
+3
04.02.2019 18:07
+4
04.02.2019 18:08
+3
04.02.2019 18:50
+2
Че то он какой то палкой в неё тычет. Окулист ли это?
04.02.2019 19:14
+3
Натали! А чем мужик еще должен тыкать?
04.02.2019 18:08
+3
04.02.2019 18:51
+2
А вместе они — матрёшка.
05.02.2019 01:40
+2
Ах! С ним так трепетно, так сладко…
Хоть и не молод, не богат…
И знает он, что я — загадка!
И знаю я, ЧТО ОН ЗА ГАД!
😋😉😀