Уpок в школе мичманов и пpапоpщиков. Учитель поочеpедно показывает пальцы pуки и называет их:
— Мизинец, безымянный, сpедний, указательный, большой… все запомнили?!
Далее, пеpебиpая пальцами:
— А тепеpь мешаем, мешаем, мешаем. Hу и где какой?

В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку.
— Алло, батюшка, это из горкома партии. Пришлите нам 12 штук стульев.
Священник:
— Шиш вам! Прошлый раз давал скамейки, так вы их пошлятиной исцарапали!
— Ах, так! Тогда шиш вам пионеров в церковный хор!
— Ах, шиш нам пионеров в церковный хор! Тогда шиш вам монахов на субботник!
— Ах, шиш нам монахов на субботник! Тогда шиш Вам комсомольцев на крестный ход.
— Ах, шиш нам комсомольцев на крестный ход! Тогда шиш вам монашек в сауну!
— А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!

Путин вызывает к себе Павловского:
— Так, вот вам пачка кандидатов в президенты, распространите их среди государств СНГ.
— А если…
— А если не будут брать — отключим газ!

Почта России выпусила марки с портретом Путина, но они не приклеивались к конвертам. Все разъяснилось просто: одни так усердно лизали, что слизывали весь клей, а другие плевали — но не на ту сторону.

Сидят в тюремной камере хохол и русский. Принесли «»передачу»»: русскому
— буханку хлеба, хохлу, естесственно — шмот сала. Делиться друг с другом жаль, но обоим хочется и того, и другого. Тут хохол предлагает:
— Давай сыграем в дурака на передачу!
— Давай, а как? Ведь карт нет!
— А мы так…
— Ну давай!
Нарезали они свое сокровище. Русский ходит:
— Хлеб!
— Козырное сало! — хохол кладет сверху кусок сала и съедает все.
— Козырной хлеб!
— Старшее козырное сало!
Русскому обидно стало. Тогда он:
— Старший козырной хлеб!
Хохол, подумав:
— Беру!!!

Пошли Петька с Анкой в разведку, замаскировались под индейцев. Их перехватывают, спрашивают:
— Вы кто?
— Я индианка, — говорит Анка.
— А я… я… индипетька!

Вовочка стоит у открытого окна.
— Ты что плачешь, Вовочка?
— Шарик улетел!
— Я куплю тебе десять новых шариков!
— Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!

— Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю — табак «»Королева Вирджиния»» с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
— Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
— Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же стырила из моей комнаты последнюю пачку

Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравнивают ее лицо с лошадиной мордой.
— Это наглая ложь! — возмутился поручик. — Ни чуточки не похоже. Лошадь — животное благородное и морда у нее красивая и я бы даже сказал, одухотворенная.

Hа экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень «»печенкой»».
Hаконец преподаватель не выдерживает:
— Вы что, на базаре? Какая ещё «»печенка»»! Печень! Запомните: пе-чень!
Ещё раз такое услышу — выгоню. Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
— Селезень — это..